Мне нужна твоя любовь - так ли это

Аспекты

По одноименной книге Байрон Кейти 

Время чтения:
24 мин.
ВЫ ВОШЛИ КАК ГОСТЬ! АВТОРИЗИРУЙТЕСЬ ИЛИ ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ, ЧТОБЫ ПОДКЛЮЧИТЬ ШАБЛОН
- МЫ верили своим мыслям
- Мы запугивали себя до полусмерти своими же собственными мыслями
- Мы использовали свои мысли как кнут, Мы стегали себя ими.
- Мы верили что раз Мы выбрали человека то этого достаточно
- Мы верили, что если у человека прежде были к Нам чувства то он обязан отвечать Нам взаимностью вне зависимости от того, сколько с того момента прошло времени
- Мы давили на того, от кого хотели получить любовь
- Мы требовали любовь так, словно её Нам на самом деле должны
- Мы выставлялись идиоткой, сами того не понимая
- Мы устраивали разбор полетов, высянение отношений, не понимая, что другие Нам НИЧЕГО не должны
- Мы ощущали жуткую нехватку любви
- Мы были убежденны (отдавали Мы себе отчет в этом или нет) что будь в Нашей жизни больше любви (как романтической, так эротической, так дружеской) то все было бы нормально
- Мы верили что просто не нашли пока ТЕХ самых людей, которые дадут Нам достаточно любви
- Мы думали, вот была бы в Нашей жизни Любовь и все было бы защибись
- Мы не ценили тех людей что были рядом с Нами
- Нам всегда было мало того, что Нам давали, Нам всегда было нужно больше, ещё
- Мы постоянно чего-то требовали, но сами не задумывались о том, что нужно человеку
- Для Нас было не выносимо сидеть и ждать, пока человек сам захочет дать Нам то, что Нам было нужно
- Мы считали что вправе требовать от других что-то для себя
- У Нас было тяжелое детсво с кучей психических травм и Мы думали/верили (отдаем Мы себе в этом отчет или нет) что Нам все должны, что люди которые к Нам не безразличны должны выплатить Нам родительские долги, что Мы имеем право теперь требовать у мира любви для себя, потому что с Нами были жестоки
- Мы рассказывали другим о своих проблемах, о том, как Нам тяжело пришлось, и, нравиться Нам это или нет, в реальности Мы ждали что Нас пожалеют, что Нами восхитятся, что Нам дадут любви и внимания.
- Мы были фатально зависимы от других людей, хотя Нам так, конечно, не казалось.
- Мы верили, что Наше счастье/несчастье в руках других, что правильный человек сможет все изменить
- Мы не понимали что такое "любовь"
- Для Нас любовь = страдание
- Если человек относился к Нам хорошо и не делала Нам больно Мы не относились к нему серьезно, Нам было не интересно, не хватало той томительной, убийственной глубины чувств, и Мы теряли такого человека, обижали его, причиняли ему боль ни за что, просто за то, что он был готов дать Нам любовь (ну вроде Мы ведь этого и хотели) но она был в реальности Нам не нужна, Нам была нужна вечная погоня за Любовью, сражение с жизнью, которого Нам не выиграть
- Мы сами не понимали, что Нам были нужны лажи и неудачи, что бы подтвердить Нашу негативную картину мира
- Мы не видели реальности, Мы загружали себя и других требованиями и представлениями как оно должно быть
- Мы терялись в своем мире, который зачастую был прямо противоположен реальности
- Мы подставляли себя и других под удар, выставлялись в не лучшем свете потому что не владели собой, контролировали себя плохо
- Мы были убежденны в том, что Мы пипец какие особенные, что Мы не такие как "все", как "большинство"
- Мы придумывали логические оправдания своей теории избранности
- Мы считали что для других за счастье просто находиться рядом с Нами
- Наша мания величия чередовалась с приступами жесточайшего комплекса неполноценности
- Мы не видели мира, не видели себя и других такими, какими они были, Нам это было и не нужно, ведь пришлось бы тогда признать что Мы сами виноваты во всех своих проблемах, что Мы очень много совершили ошибок, и что это Наши решения, сделанные Нами а не навязанные из вне.
- Мы ненавидели себя, когда совершали очередную лажу
- Мы действовали автоматически, в Нас просто включалась уже имевшаяся модель поведения. Иногда Мы понимали, что делаем абы что, но остановиться не могли, как будто Наше тело, Наш язык, Наш разум - были поездом, а Мы - машинистом. Поезд вышел из под контроля и несется на стоящий впереди состав, а Мы оцепенели, понимаем что сейчас будет, но не можем ничего исправить.
- Мы не слушались своего внутреннего голоса, а потом было обидно вдвойне, потому что Он то Нас предупреждал.
- Мы не доверяли своим ощущениям
- У Нас не находилось сил перебороть свои автоматизмы, и Мы с ужасом понимали, что это, наверное не возможно, что это навсегда, что все Наши занятия ТС, вся Наша работа над собой - все это лажа, что Нам ничего и никогда не изменить, Мы прокляты
- Мы не понимали когда нужно остановиться
- Наш язык правда был Нашим врагом
- Мы не контролировали то, что говорим, и это Нас пугало
- Мы не могли доверять себе, своему языку, потому что уже 1000 раз он Нас подводил Нас, так Мы считали
- Мы не хотели признаваться себе в том, что Наша жизнь была сфокусирована на том, что бы добиться чьих-то любви и уважения.
- Мы свято верили в Наши негативные мысли, Мы верили в том, что они правдивы, что Они - это реальность
- Мы не могли подвергнуть сомнению свои мысли, не могли справиться с ними
- Мы жили в нескончаемом страхе, Мы жили с тревогой, Мы засыпались волнуясь о чем-то, Мы просыпались с тем же волнением
- Мы верили что Любовь прекрасна, не считая тех случаев когда она ужасна
- Нам казалось, что люби Нас родители в детстве по-больше, что уделяй они Нам больше внимания Мы не выросли бы таким затюканным, психованным шизиком, Мы не понимали что перекладывая ответственность на других за свою жизнь лишаемся власти над ней.
- Мы сами перестали видеть, что Наша жизнь была подчиненна поиску и попытке завоевания любви, признания, одобрения
- Мы не понимали этого и, разумеется, не понимали причин породивших такое положение дел
- Мы не представляли как жить по другому
- Нам казалось что мир рухнет, если кто-то будет думать о Нас дурно
- Мы медленно но верно превратились в тряпку
- Мы стелились перед другими, потому что слишком боялись их потерять
- Мы стали липучкой, которая если прицепиться не оторвать, как теплая жвачка
- Мы липли к любому, кто проявил к Нам заинтересованность
- Мы сами этого не понимали, Нам казалось что это нормально
- Мы были везде и всюду, Мы забивали собой все пространство вокруг человека и ему было нечем дышать, а Нам казалось что это забота
- Мы нравились человеку, а Нам казалось что он Нас любит
- Мы не могли признать своей глубокой ограниченности и узости мышления
- Мы придерживались идеи что Мы очень особенные, она спасала Нас от мучительного взгляда на себя
- Мы были жестоки и эгоистичны с теми, кто проявил к Нам глубокую заинтересованность, интерес
- Нам было очень сложно прорабатывать вопрос взаимоотношений, Мы ощущали дискомфорт а порой боль, как будто Нас кто-то режет ножом
- Нам было очень стыдно за Наше поведение
- Мы не могли понять, как такое произошло
- Мы не знали о чем говорить с людьми
- Мы говорили о себе
- Мы говорили о своих проблемах
- Мы перебивали других
- Мы испытывали сильную потребность высказаться
- Мы так привыкли что в Нашей семье слова ничего не стоили и ничего не значили, что продолжали нести все подряд, не думая и не слушая, что говорим, не прикидывая, как это может быть воспринято и как понято.
- Мы своими словами и поступками подставляли других
- Мы не понимали, что говорить можно, а что нельзя. Мы не понимали так же что не всем людям стоит вываливать всю свою жизнь, открывать душу
- Мы ощущали, что на самом деле никому не нужны
- Мы прибегали к обману и манипуляциям разного толка, что бы наладить контакт с другими людьми.
- Чем настойчивее Мы искали любовь, чем больше Мы прикладывали сил, что бы её получить, тем меньше у Нас было, тем разнообразней были методы, которыми Любовь от Нас ускользала
- Мы не понимали, что в своих партнерах и друзьях ищем чего-то такого, чего не хватает в Нас самих, не понимали что это значит, что Мы считаем себя неполноценным, пустым внутри
- Мы верили что Любовь и Одобрение - это ключи к царству, это путь, лазейка, что получив их Мы получим все хорошее, что есть в Мире.
- Наша не пр оговоренная установка была такова: "без одобрения окружающих я ничего не стою"
- У Нас была установка: если не прикладывать усилий, то поддержки не видать как своих ушей, при этом Мы не видели всех тех людей, вещей и сил, которые поддерживали Нас прямо сейчас: Наша шея, Наша спина, наши мышцы, Наш скелет, Стул под нами, земля и планеты, люди окружающие Нас. Мы не видели этого тонкого хитросплетения событий и "случайных" совпадений, которые привели Нас сюда
- МЫ не осознавали что все, что есть в Нашей жизни так или иначе поддерживает Нас, без никаких усилий с Нашей стороны, ничего не требуя взамен
- Мы верили, что Нам чего-то не хватает, что Нам нужно что-то чего у Нас нет, но Мы должны это получить, Мы обязаны сделать все, что бы получить это, без ЭТОГО Мы никогда не будем счастливы, НИКОГДА
- Мы доводили ситуацию до катастрофы а потом ещё и сами обижались
- У Нас были не хило сдвинуты гендерные роли, при чем куда-то в сторону первобытности
- Мы хотели уединения, хотели побыть наедине с собой, но не могли долго выносит одиночества
- Мы не могил довести свое решение до логического конца
- Мы срывались
- Мы навязывались
- Мы лезли, когда уже давно было нужно остановиться
- Мы не могли прекратить попытки и отпустить человека с миром
- Мы не могли оставить человека в покое
- Мы хотели всегда то, чего не могла получить
- Не достижимое становилось для Нас привлекательным во много раз больше, чем пока оно было доступно
- Мы не уважали себя
- Нам был не понятен смысл слова "самоуважение", а так же " чувство собственного достоинства", они были для Нас набором букв, Мы понятия не имели что за ними скрывается
- Мы не испытывали к себе уважения, а за что Нас уважать-то? Что Мы такого сделали, что бы Нас уважать?
- Из этой больной позиции вырастало Наше тупое и неадекватное поведение с другими людьми, никак не отвечающее реальности, Мы стелились, волочились, бегали, упрашивали, уговаривали, закатывали сцены, провоцировали выяснение отношений и т.д. унижаясь по полной программе, хотя Нам это таковым не казалось
- Если верить Ушакову, то самоуважение - это уважение к себе и к своей личности.
- Мы вообще сомневались в том, есть ли у Нас она, эта самая личность
- Мы знали, что хорошее отношение надо заслужить, то есть делать все так, как хотят другие. Мы часто делали так, как Мы хотим, придя параллельно к выводу что уважения Мы не заслуживаем.
- Мы не знали что значит уважать себя. Мы не видели что забиваем на себя, не считаемся с собой. впрочем Мы и других не уважали.
- Мы погрязли в стремлении к совершенству, оно не давало Нам покоя, оно не позволяло Нам расслабиться ни на секунду, ведь есть её куча людей которые в чем-то лучше Нас (заслуживают любви больше чем Мы) и если Наш партнер встретит их, он уйдет, они отберут Нашу жалкую надежду и Наш единственный шанс, Нашу возможность
- Мы боялись Наших мыслей
- Мы верили что Мысли в Нашей голове - это и есть Мы, что темнота в Наших глазах, когда Мы их закрываем - это Мы. Но что интересно, Мы не задумывались вот о чем: если голос это Мы, то кто же его тогда слушает? если темнота это Мы то кто же её видит? Ведь не может же темнота видеть сама себя?
- Мысли в Нашей голове появлялись сами собой, Мы не создавали их, они просто приплывали откуда-то
- Наши мысли сообщали Нам ЧТО с Нами может сделать любовь: причинить боль, вознести на небеса, ранить, лишить контроля, сделать беззащитным, все остальное найди само и вставь сюда для дальнейшей обработки
- Для Нас Любовь стала синонимам Потребности
- Мы хотели получить, и думали что любовь удовлетворит Наши нужды
- Наши желания и мысли носили весьма требовательный характер, Мы верили им и подчинялись им, пытаясь добиться того, что они Нам внушали
- В основе всех Наших страхов и Нашей дикой тревожности стояли две простые и древние как мир мысли, появившиеся в Нас рано в детстве "Мне нужна твоя Любовь" ( Любовь = защита, питание, уход) "Без тебя я пропаду"
- Мы не видели примера нормальных отношений в своей реальной жизни
- МЫ не умеем вести себя адекватно с людьми
- Мы начинаем волочиться и унижаться, если человек Нам нравиться
- Мы понятия не имеем как можно иначе завоевать человека, привлечь его внимание
- Мы с глубокого детства выучили, что нужно унижаться, лебезить и ползать на коленях, для того что бы заслужить любовь и внимание
- Мы не понимаем, как нужно правильно строить отношения
- Мы ненавидим себя все сильней с каждой новой ошибкой
- Мы хотим сдохнуть
- Мы устали ошибаться
- Смерть кажется Нам недурственной альтернативой
- Мы ни с кем не хотим больше иметь какие-либо дела
- Мы хотим в Тибет, или в Сибирь, куда-нибудь подальше от людей, и от всех кто Нас знает
- Мы все чаще и чаще мечтаем о том, что бы потерять память и начать все с нуля, просто потому что Мы не видим в себе сил справиться с тем что у Нас навалено в голове, Нам кажется что было бы проще все отформатировать и установить по новой. Мы упускаем из виду что без четкой системы результат будет слабым и временным

- Мы теряли интерес к человеку, как только он проявлял интерес к Нам
- МЫ понимали, что девочка которой Мы были, не смогла бы гордиться тем, в кого Мы выросли
- Мы думали, что стоит Нам расплакаться и все станет сразу хорошо, Нам простят все Наши прегрешения
- Мы плакать не любили, Нам было стыдно за свою слабость
- Мы рыдали в одиночестве до истерики, до приступов удушья
- Мы отказывались понимать, что по прежнему ищем одобрения родителей, или тех людей, которыми Мы их заменили
- Мы стали ооочень злым, угрюмым и крайне несчастным человеком
- Мы верили, что для того что бы нравится людям надо быть похожими на них, отсюда рождалась Наша манера врать, Мы врали другим и себе, Мы пытались подстраиваться под других, но подстраиваться Нам было не приятно, поэтому Мы убеждали себя что на самом деле всегда были такими, просто именно ЭТОТ человек дал Нам это понять, в реальности отдаляясь от себя все дальше и дальше
- МЫ верили что для того, что бы нравиться людям, Мы должны перетянуть их на свою сторону, должны произвести на них хорошее впечатление одним словом
- Мы пытались внушить человеку образ Нас, который бы Нас устраивал
- Мы верили что сможем спрятать своё настоящее существо под макияжем и одеждой
- Мы изо всех сил старались понравиться другим людям
- Мы бегали за людьми с огромным резиновым штемпелем оттиском Нашего любимого образа и очень старательно пытались запечатлеть этот образ в голове у человека, который Нам нравился
- Мы превратились в самого настоящего невротика, каждый жест, каждое выражение лица вызывало в Нас тревогу и страх
- Мы становились ребенком когда верили совершенно привычным, выработанным Нами с детства мыслям:
"Я ему не нравлюсь"
"Он плохой"
"Это не честно"
"Я должна быть наказанна"
"Я пожалуюсь"
"Меня никто не слушает"
"Я слишком слабая"
"Я слишком маленькая"
"Я глупая"
"Я ничего не понимаю"
"Я никому не нужна"
"Меня все бросили одну"
"Я умру если буду одна"
"Я не должна огрызаться"
"Я должна делать то, что мне говорят другие"
"Я не должна спорить"
"Если я буду плохой меня бросят"
"Меня могут наказать"
"Если я заплачу/заболею меня простят"
"Если я заплачу/заболею мне дадут то что мне надо"
"Вот я умру, и Вы поймете"
"Я причина боли других"
"Я ужасна"
"Другим плохо из-за меня"
- В поиске любви и одобрения Мы не слушали других, Нам было важно только произвести правильное впечатление
- Нам было сложно понять как именно Мы ищем одобрения потому что уже очень давно вся Наша жизнь стала этим поиском, была подчиненна ему
- Мы хотели что бы Нас любили все, восхищались Нами, говорили какие Мы особенные и ни на кого непохожие
- Мы хотели быть умнее всех и что бы все знали об этом
- Мы хотели быть красивее всех и что бы все знали об этом
- Мы хотели быть самой талантливой на свете, и что бы все знали об этом
- Мы не могли быть просто собой, потому что были убежденны, что если не будем самой самой, то лишимся любви
- Мы хотели что бы Нас все ценили и прислушивались к Нашим словам (читай = делали по нашему)
- Мы хотели что бы все любили Нас так сильно, что беспрекословно сносили бы все Наши скотские поступки
- Мы хотели что бы все мужчины и женщины в радиусе километра были в Нас влюбленны
- Мы хотели быть всем нужной
- Хотели что бы люди искали Нашего общества, искали возможности пообщаться с Нами
- МЫ хотели что бы люди помнили о Нас, помнили даже много лет спустя, не могли Нас забыть, вспоминали Нас теплыми словами и с восхищением
- Мы хотели что бы другие думали и говорили о Нас хорошо, для Нас была невыносима мысль, что кто-то думает о Нас дурно
- Мы хотели сами ничего не испытывать, ни в ком не нуждаться, но что бы другие с ума по Нам сходили
- Мы хотели быть причиной любовных страданий других
- Нас тешили любовные страдания других
- Мы не слушали что говорят другие, Мы ждали, пока Наш собеседник выговориться что бы снова начать шоу имени Нас
- Нам плевать было на других, единственное, что Нас волновало, это Наша собственная персона
- Наши безуспешные попытки получить одобрение подрывали Нашу веру в себя
- Мы хотели продемонстрировать какая Мы слабая, хрупкая, ранимая, как Мы нуждаемся с помощи и заботе
- Мы манипулировали людьми, и, когда получали то, что было Нам нужно, ощущали себя насильником и вором, заставившим других отдать Нам то, что Нам было нужно.
- Мерзкий парадокс был в том, что когда к Нам проявляли искренний интерес Мы не верили, Мы отталкивали таких людей, потому что Нам не пришлось их добиваться
- Мы лишь притворялись заинтересованными, но по сути Нам было плевать
- Вся Наша жизнь была сплошной имитацией, ужимками и игрой, что бы заставить других делать то, что Нам было нужно
- Мы думали, что вот Мы себя изменим и все у Нас наладится. Мы шли в тренажерные залы, садились на диеты, покупали новые модные вещи но ничего не менялось. Мы были очень злым человеком внутри
- В эйфории от новых отношений Мы жертвовали своими симпатиями и антипатиями дабы заслужить одобрения нового партнера
- Получая что-то хорошее Мы так концентрировались на том, что должны дать/ответить в замен что не ощущали никакого удовольствия от полученного дара
- Мы притворялись, Мы играли в тактичность попадая в тиски скуки и неискренности

- Вместо того, что бы жить своей жизнью Мы играли в жизнь:
1. Мы модифицировали свою биографию и начинали верить в это, ибо Наша настоящая жизнь и Мы вместе с ней казалась Нам такой мелочной, обычной, скучной
2. Мы пытались либо понравиться другим, либо запугать других, но никогда не могли отпустить ситуацию на самотек, и позволить другим самим сложить свое мнение, Мы боялись чужого неодобрения, потому что внутри Нас не было четкого сформированного мнения о самих себе
3. Мы цепляли чужие мысли и идеи, мечты и фантазии потому что у Нас не было ничего своего, кроме неуверенности. Мы стремились к достижению чужой мечты и в процессе начинали ненавидеть и себя, и того, у кого Мы подцепили эту мысль за то, что у Нас не получается её добиться, и не удивительно, ведь внутренне Мы же сами себе ставим палки в колеса.
4. Мы пытались стать кем-то другим, человеком который Нам нравиться, Мы пытались стать в точности как он, что бы тоже понравиться ему, что бы он увидел в Нас себя и полюбил себя в Нас, что дало бы Нам возможность быть рядом с ним.
5. Мы очень часто извинялись и просили прощения, старались вести себя тактично, Нам было важно что бы другие понимали что Мы приличный человек, а не какой-нибудь фрик
6. Мы очень старались показать всем, какой Мы умный и адекватный человек, или любое другое качество именно потому что больше всего сомневались в этой стороне своей личности
7. Мы ненавидели людей, Мы злились на людей, потому что было проще обвинить их, чем взглянуть на ту проблему, на которую указывает Нам реакция на них
- Мы постоянно либо защищались либо оправдывались, Мы постоянно пытались транслировать в мир скомканный, противоречивый, не разборчивый образ себя
- Люди не могли принять и понять Нас по той простой причине, что Мы даже и сами этого не понимали
- У Нас было ощущение что внутри Нас свалка как и в Нашем внешнем мире только если мусор из квартиры Мы хотя бы иногда выносим, то свалку внутри никто не разбирал уже многие десятилетия и там теперь нестерпимая вонь
- Нам было неприятно находиться рядом с другими людьми, потому что из Нас сразу лезли какие-то автоматические реакции и шаблоны провидения, которые Мы в половине случаев тупо не замечали и разумеется не могли контролировать, а материала на проработку становилось все больше и больше.
- Нас нестерпимо тревожило, что же подумают о Нас другие, если Мы смолчим и не станем оправдываться и защищаться, а вдруг они подумают что Мы плохой человек, обманщик и вор?
- Мы боялись, что люди сочтут Нас слабыми и все разом начнут Нас обижать а Мы не в силах будем отбиться от Них
- Мы боялись, что люди сочтут будто у Нас нет своего мнения и начнут навязывать Нам свое
- Мы больше всего на свете боялись что не сможем постоять за себя, словом и делом, как бывало уже 1000 раз в детстве и юности
- Мы не могли себе признаться, что Нас пугают конфликты, что Нам страшно лезть в выяснения отношений и Мы по-прежнему каменеем когда малознакомые или просто не близкие люди повышают на Нас голос, орут, чего-то требуют, что Мы теряемся и не можем реагировать адекватно. Мы презирали себя, за то, что позволяем с собой так обращаться, но в момент, когда это происходило, Мы просто не успевали отреагировать, Мы пугались и действовали по привычке, автоматически, по накатанной
- Мы не видели реальности и бросались на людей, когда это было не нужно, но пропускали мимо ушей оскорбления и наезды, потому что просто не понимали, что они таковыми являются
- Мы думали, что понимаем людей, но в реальности Мы даже не задумывались что движет другими людьми, Нас волновали только Наши собственные чувства, эмоции и мотивации, Мы не желали вставать ни на чью точку зрения, Мы не хотели никого понимать, был только Наш взгляд на вещи, и все, что ему не соответствовало - это плохо и неправильно, и Нам плевать почему человек так поступил и что им двигало, Нам плевать, если он не такой как Мы - значит он плохой
- Мы постоянно объясняли другим свои мысли и действия, оправдывались за каждый поступок, Мы не могли расслабиться и позволить Нашему поведению говорить за Нас. Почему?
- Мы боялись что если молча встанем из-за стола и уйдем ( не важно мыть ли посуду или заниматься своими делами) другие подумают что Мы обиделись, что Нам что-то не понравилось, что Мы больны, что Мы грубиян. Когда другие поступали таким образом ведь именно это Мы и думали.
- Если у кого-то было дурное настроение Мы ужасно пугались, Мы сразу начинали истерично искать в себе причины по которым у человека испортилось настроение, может быть Мы сделали что-то ужасное и сами не поняли? это пугало Нас больше всего, Мы с ужасом пересматривали все что могли вспомнить свои слова человеку, свои слова другим людям о человеке, свои поступки, мысли, записи. Мы боялись сами себя.
- Мы не могли принять искренней любви потому что были зациклены на выяснении того, что Мы должны сделать ещё что бы любовь заслужить
- Мы ждали одобрения за изменения которым 2-3 дня, Мы думали что вот, я же начала, все должны это увидеть и отметить, вот я сбросила 100 грамм, я уже неделю не разбрасываю вещи повсюду, никто не видит, зачем продолжать тогда?
- Мы считали, что если любимый Нами человек увидит Наше от него отличие он разочаруется в Нас, он отвергнет Нас и Мы притворялись, врали, изворачивались, манипулировали и из Любви Наши чувства превращались в ненависть к этому человеку, Нам казалось что это он заставляет Нас так себя вести и столько сил/времени тратить на притворство, на срывание себя, что он не любит Нас такой, но ... но ведь это Мы сами себе придумали, что он не полюбит Нас как есть, Мысами нацепили на себя какую-то дурацкую, неуклюжую маску, и потом Мы же сами сделали его виноватым, хотя он и понятия не имеет кто Мы такие на самом деле, как, впрочем, и Мы тоже
- МЫ считали что для того, что бы получить одобрение Мы должны во всем соглашаться с тем, чьего одобрения Мы жаждали.
- Мы были в замешательстве, если не знали с чем Нам соглашаться, Мы боялись ошибиться, и вместо того, что бы сказать, что думаем, говорили то, что думали будто собеседник хочет услышать, и это слишком часто не совпадало с реальностью, Мы промахивались, потому что как уже было выше сказанно совершенно не понимали людей и их мотивации
- При всей широте Нашего кругозора как ученого Мы были удивительно близоруки и ограниченны в плане общения с людьми
- Мы хотели работать с людьми и при этом не желали даже попытаться их понять
- Нам казалось, что если Мы станем на место другого человека, если Мы почувтсвуем все, что чувствует он то Мы потеряем часть себя, то вернувшись на свое место будем вынужденны понять и простить его, а Мы ненавидел иоба эти слова, Мы не желали никого понимать, особенно тех, кто причинил Нам вред, Мы не желали прощать. Мы копили в себе злость и ненависть, слишком долго они спасали Нам, являясь единтсвенной пригодной для топлива энергией, Мы не могли рисковать и избавляться от них, что будет если за ними ничего не придет, что будет если Мы не сможем черпать силы из "света". Одно это слово, свет Нас бесило до крайности
- Мы привыкли противопоставлять себя всему миру, Мы даже не задумывались, против чего, детка, ты собственно воюешь? Мы были как старый солдат, который й раз за разом тащиться в бой, надеясь там умереть потому что у Нас в жизни кроме этой войны больше ничего не было. если Мы остановимся, то что тогда? что Мы будем тогда делать? какой у нас тогда смысл в жизни? пока Нам капец, пока Нам плохо, пока Мы воюем с миром все понятно, Мы сражаемся за свою жизнь и право быть собой. отлично. но а если война не нужна, что если другим нет дела до Наших отличий и особенностей ... получается что в Нашей жизни нету смысла?
- Мы ловили каждое слово, каждый мелкий условный сигнал, что бы если нужно развернуть свою речь на 180 градусов, Мне нравиться это, но нет, это плохо.
- "но", "поскольку", "потому что" - Мы использовали эти слова 100 раз в день, Мы постоянно лавировали между опасными камнями мнения других людей, Мы запросто отказывались от своего мнения, Мы оправдывались за то, в чем не ощущали вины, Мы меняли свое решение на противоположное, лишь бы не вызвать чьего-нибудь гнева, лишь бы никого не обидеть ,А по сути лишь бы не чувствовать себя плохим и недостойным любви
- Чем сильней были Наши вина и ощущение неловкости перед человеком тем сильней была Наша злоба, Наш гнев и Наши ненависть
- Мы умудрялись за пару дней-недель превратить объект страсти, бывшего друга в человека ненавидимого или попросту безразличного Нам, Мы были просто виртуозом в этом деле, потому что так было проще, уйти громко хлопнув дверью, всех оставить виноватыми, что бы не заглядывать внутрь и не сталкиваться с тем, что там было
- Мы постоянно перебивали других людей
- Мы говорили очень громко, Мы привыкли к этому, в Нашей семье постоянно орали в голос, и для того, что бы тебя услышали нужно было так же повышать голос, ко всему прочему, Нас особо никто не слушал в детстве и Мы подсознательно таким образом пытались привлечь к себе внимание, это сильно мешало Нам в общении с другими людьми, потому что Мы толком и не понимали, как говорить нормальным тоном и с нормальной громкостью, а то, что было нормально для Нас другие воспринимали как выплеск эмоций или же как агрессию
- Я не даю вам закончить фразу, поскольку:
.. . уже знаю, к чему вы клоните, и могу добавить
кое-что поумнее .
.. . могу забыть, что хотел сказать, и упущу такую
прекрасную возможность произвести на вас
впечатление .
. . . уже знаю, к чему вы клоните, и хочу изменить
тему .
... вы не настолько интересны, чтобы отвлечь
меня от моих пугающих мыслей.
... мне в принципе не интересно что Вы там говорите, думаете, чувствуете, Вы сами меня не интересуете, мне нужно только что бы Вы интересовались мной, проявляли интерес ко мне, восхищались мной. Мне интересна только я сама, мне плевать на Вас и Вашу жизнь и Ваши так называемые мысли и открытия, все что важно - это я.
Ты так же найдешь все другие причины по которым Мы постоянно перебиваем других людей
- Мы мысленно отключались
- Мы не слушали собеседника, Мы либо блуждали где-то в прошлом, либо мучительно ждали когда же он наконец заткнется, что бы я могла показать какая я умная, эрудированная и мудрая, какой я психолог, как я крута
- Я решила послушать не вас, а свои мысли, так как
« ... я уже слышала это раньше, поэтому сейчас
спокойно могу вернуться к более важному занятию:
нянчить свои тревоги».
« ... я не могу это слушать . Если я перестану обращать
внимание на свои тревоги, то могу не дожить до
конца недели».
" ... мои мысли куда важнее вашей тупой болтовни"
" ... да что вообще нового Вы можете мне сказать?"
" ... да мне глубоко плевать на то что Вы думаете!"
" ... я все и без Вас знаю, чем Вы можете меня удивить?"
" ... я намного умнее и лучше Вас, почему я вообще должна тратить на Вас свое время?"
" ... у меня ТАКОЕ в жизни было, что Вы вообще можете знать о жизни если у Вас ТАКОГО не было?"
" ... да Вы ребенок по сравнению со мной!"
" ... несчастья которые произошли со мной сделали меня лучше Вас, я знаю о жизни все, я знаю все лучше всех, я знаю в 1000 раз больше Вас потому что мне плохо, я много страдала а Вы нет, у Вас была нормальная семья и жизнь"
" ... что Вы можете знать если Вам не больно/не было больно так как Мне?"
- Мы верили что единственный способ вырасти и что-то понять/узнать про жизнь это страдать и с трудом пробиваться наверх к поверхности воды, что бы глотнуть воздуха. Мы и представить себе не могли что можно просто летать, скользить по потокам ветра и даже не думать о какой-то боли и мучительной борьбе, которая была единственным смыслом и способом Нашей жизни.
- Мы говорили без умолку, пытались развлечь других, внушить им что-либо
- Мы постоянно прислушивались к себе, к своему телу. 24 часа в сутки, мы просто панически боялись пропустить какой-то важный симптом который свидетельствует о том, что Мы умираем, смертельно больны или Нас ждет какая-то ужасная катастрофа
- Мы просто не могли не думать о смерти
- Мы думали что Нас будут любить если Мы будем говорить умные вещи, но другим нужно было (как и Нам впрочем), что бы их просто выслушали.
- Мы не способны были ни слушать ни слышать потому что были зациклены на себе
- Мы говорили о себе и увлекаясь выкладывали слишком много или начинали врать, приукрашивая свою жизнь
- Нам казалось что Мы уже знаем человека, что Мы точно знаем что он скажет, что знаем какой он и чего от него можно ждать. в реальности Мы верим своим догадкам, ведь в большинстве своем Мы не даем людям договорить, перебиваем их, не слушаем их и, как следствие, ничего о них толком не знаем
- Мы (бу-га-га) были убежденны, что видим людей насквозь, Нас не возможно было ни порадовать, ни удивить, потому что Мы тупо не видели ничего, что выходило за рамки ожидаемого Нами, Мы были словно лошадь с шорами, за ними мира не существовало, и все, что выходило за рамки Нашего представления о мире и человеке - этого тоже не существовало
- МЫ составили списки того, что хотели бы услышать от значимых для Нас людей и внезапно поняли что уже тысячу раз слышали это, что это все у Нас уже есть, что Мы просто были глухи, что страдали столько лет впустую, потому что то, что Нам было нужно было уже внутри нас, как стройное тело внутри толстяка, на Нас нахлынули слезы, Мы растерялись от сделанного открытия. и что теперь?

- Мы не могил позволить себе жить своей жизнью и позволить людям формировать в своей голове какие угодно суждения. Мы не понимали, что они и так это делают, и что Нашими жалкими попытками добиться их любви, уважения и признания Мы только лишаем себя сил и отталкиваем людей, которые Нам нравились, потому что они видят в Нас фальш и неуверенность.

Мы старались стать кем- то, кем не являлись, а потом, когда слышали 
< люблю тебя>, Мы не могли в это поверить, ведь любят не нас, а нашу личину.


- Мы попадали в худшую из возможных тюрем - в тюрьму собственной близорукости, собственного невежества
- Мы пытались стать кем угодно, Мы все сильнее отворачивались от самих себя, и чем отчаянней Мы нуждались в любви и близости тем несчастней Мы становились и тем хуже шли Наши дела
- Мы все время были на сцене, Мы не могли быть собой даже с одним единственным человеком, ведь он тоже был Нашим зрителем, и на его аплодисменты Мы так же рассчитывали
- Мы не уважали и не ценили себя, Мы надеялись что кто-нибудь научит Нас этому, объяснит Нам, как это, что кто-то другой сделает это за Нас
- Мы заблуждались, Мы наивно полагали что возвращение к счастью и покою зависит каким-то образом от других людей, что Мы не полны, что в Нас чего-то не хватает, и это что-то могут Нам дать другие
- Мы постоянно пытались выглядеть привлекательным в глазах другого человека
- Чем меньше на Нас было одежды, тем скованней Мы были, тем сильнее была Наша тревога о том, как Мы выглядим в глазах другого человека и как он Нас воспринимает, какими он Нас видит
- Одобрение стало Нашим наркотиком, Мы нуждались в нем, Нас ломало, Нам с каждым разом становилось мало полученной дозы, Мы хотели ещё и ещё, Мы думали что с увеличением дозы Нам удастся впитать в себя все хорошие слова и похвалы и Мы сможем наконец жить
- Мы боялись ответсвтенности, боялись неодобрения
- Мы не осознавали насколько Наше видение себя зависело от мнения других людей, насколько Мы подвластны чужому влиянию
- Мы готовы были прогнуться, лишь бы не обидеть кого-то не вызвать его гнева и недовольства
- Мы хотели быть хорошими для всех
- Мы хотели что бы Нас все любили
- Мы хотели что бы Нас все хотели
- Мы думали что если Мы получим это то будем счастливы
- Мы думали, что счастье, это нечто из вне, что-то что может придти и поселиться в Нас, что могут дать Нам другие люди
- Нам нравилась невозможная "любовь" Мы не боялись ей отдаться, потому что знали что ничего из этого не выйдет, и Нам было не страшно, Мы ничем не рисковали, ничего не теряли, Наша хватка ослабевала и Мы одним глазком заглядывали в комнатушку, в которую сами же давным давно заперли Любовь и умение радоваться, однако Нам казалось что не Наши ослабленные вожжи тому причина, но человек, что он ключ к источнику силы
- Мы верили что очень важно, что бы Нас хоть кто-то любил, иначе Наша жизнь не имеет смысла, иначе все впустую, иначе Мы - ужасный человек, лучше бы Мы и не рождались
- Мы верили так же, что Нам необходимо кого-то любить, потому что любовь наполняет жизнь смыслом
- Мы не осознавали, что ТО что Мы испытывали во время влюбленности - это НАШЕ, что другой человек - просто зеркало, показывающее Нам что у НАС есть внутри
- Мы не осознавали что увлекшись перестали стараться "полюбить" или заполучить "любовь" и просто позволили ей течь через Нас
- Мы верили что Наше счастье, радость и любовь зависит от другого, поэтому как только у Нас возникают тревожные мысли относительно его к Нам чувств, небо затягивают тучи
- Мы верили в свое одиночество
- Мы верили что быть одному плохо
- Мы не понимали, что страх перед одиночеством - ни что иное, как проявление архаического типа мышления, что в одиночестве Нас пугает возможная смерть, что Мы подсознательно боимся мамонтов и голода, и что по сути то в одиночестве много плюсов
- Мы поняли что нужно понять, чего хотят от Нас другие люди и притворяться тем, у кого есть это
- Мы купились на выдумку, что за все стоящее надо бороться, рваться, вырывать зубами
- Ни одному человеку, говорившему Нам, что любит Нас Мы не верили, потому что ни с одним не были искренни, не были собой.
- Мы ведь понимали, что "любят" Нашу маску, что это на самом деле не Мы
- Мы не знали, как Нам исправить это, как выкинуть маски и начать жить
- Мы не принимали сами себя
- Мы писали планы и составляли списки того, какими Мы должны быть, что бы Мы а потом и другие смогли бы Нас полюбить
- Глядя на то, что Мы там понаписали Мы впадали в отчаяние, ведь Мы то совсем другие, и Нам ТАКИМИ никогда не стать, а значит Мы не можем рассчитывать на любовь
- Любовь казалась Нам панацеей, лекарством от всех бед
- Мы видели что другой прав, когда обвиняет Нас во лжи и лицемерии, в том, что Мы притворялись, но Нам казалось что Мы проиграем и будем уничтожены, если не ответим выпадом на выпад, и Мы нападали, Мы бросались в атаку, выкрикивая оскорбления и обиды в ответ
- Мы чего-то хотели от другого человека, все чем это было
- Мы притворялись что хотим того же, что и Наш партнер
- Мы притворялись, что не хотим того, чего не хочет Наш партнер
- Мы притворялись, что Нам нравиться/не нравиться то же что и Нашему партнеру
- В итоге бесконечного притворства Мы выпали ... а что же нравиться Нам? а чего Мы хотим? Мы не знали, и предпочитали делать то, что Нам точно не нравиться, но нравиться партнеру, что бы хотя бы один из Нас был счастлив. Мы бесились ещё сильней, когда оказывалось, что Наш партнер так же несчастен
- Мы делали кучу вещей, которые Нам не нравились "во имя любви" и если бы не "любовь" Мы бы ни в жизни их делать не стали. Найди само что именно и внеси сюда.
- Мы постоянно драматизировали, делали вид что обиделись, делали вид что Нас задел чей-то тон, поступок, слова, Мы пытались манипулировать другими людьми при помощи ЧВ
- Мы верили, что если Мы кому-то что-то даем то он ДОЛЖЕН дать Нам что-то взамен, и что если НАМ что-то дают, то Мы должны
- Нас так учили с самого детства, я тебе - ты мне
- Нас учили, что ничего не бывает просто так, и что если Нам дают, значит однажды обязательно попросят обратно
- Если Мы не ответим, не дадим взамен, то человек отзовет поток одобрения и любви, обрушив на Нашу голову ненависть и упреки
- Долги нужно возвращать
- Мы верили свято мысли, вложенной в Нас с самого раннего детства "Если ты любишь меня ты сделаешь это ..." - найди все, что Нас когда-либо заставляли делать прикрываясь Нашим хорошим отношением любые люди и вставь сюда для обработки.
- Нас научили, что Любит тот, кто делает так как Мы хотим. Нам вбили это в голову деревянным колом родители, методом поощрения, когда Мы соответствовали их требованиями и ведению, и наказаниям - когда Мы отбивались от рук.
- Послушание - наипервейшее проявление любви, тот кто Нас слушается - хороший, он Нас любит, тот, кто Нас не слушается - плохой, Нас не любит
- В отношениях Мы вели счеты, кто кому чего сколько дал, Мы сравнивали, Мы как на рынке не хотели оказаться обсчитанными
- Мы составляли список, того, чего хотели от партнера и прямо или косвенно намекали ему, что если ЭТОГО не будет, то и любви Нашей тоже не будет, при этом Мы не хотели ничего делать из его списка, Мы хотели всего, сразу и просто так, ничего не давая взамен
- Если что-то не выполнялось, Мы злились, Мы предъявляли "пункты Нашего списка" как доказательства, Мы отдалялись, мотивируя это тем, что Нас не любят и не уважают, раз не выполняют Наших требований
- Мы злились на себя, Мы ограничивали то, что давали своему партнеру, считая что он "не заслужил", "ещё и за то не рассчитался", Нам было стыдно, Мы ненавидели себя за такой меркантилизм, Мы курили, объедались, Мы думали что это Наш партнер во всем виноват, неужели было так сложно делать то, чего Мы от него хотели?
- Мы все принимали на свой счет, Мы верили/жили так как будто планета крутиться вокруг Нас, вся жизнь Нашего партнера крутиться вокруг Нас, Нашего поведения и Нашей особы
- Мы постоянно пытались перекинуть на кого-то свои желания и обязанности, Мы думали что другие ДОЛЖНЫ делать это если они Нас любят, а если они сопротивлялись, отказывались, вставали против Нашей эксплуатации - Мы верили, считали, думали, что они уроды, они не любят Нас, раз смеют перечить Нам

_ Нам было сложно просить о чем-то партнера, ведь если он Нам откажет - значит он не любит Нас, Нам так же было сложно отказывать партнеру, что бы он не подумал, будто Мы не любим его
- Мы верили что любящие люди - две половинки одного целого, что они должны быть похожи как две капли воды, что когда ты постигаешь любовь все индивидуальное в тебе стирается, и ВЫ становитесь одним целым
- Мы мозгами понимали что у другого могут и есть свои желания и предпочтения, но все равно подсознательно ждали что его желания и нужды будут в точности совпадать с Нашими
- Мы воспринимали Любовь как желание слушаться
- Мы отказывали Нашему партнеру Так что он и правда чувствовал, что Мы не любим его, что он полный кретин, раз вообще мог ТАКОЕ предложить (даже если он предложил сходить в гости к друзьям живущим через улицу).
- Вообще во всем Нашем поведении сквозила какая-то надменности и разочарование "нет, ты не такой как я" - постоянно транслировали Мы в эфир
- Мы не могли сказать "нет" с любовью потому что все прежние разы, когда Нам приходилось говорить "нет" были связанны с агрессией и уже прямым столкновением, Мы дотягивали до последнего и только когда уже становилось невыносимо, начинали обороняться. Мы не могли просто сказать "нет" как "да" себе, Мы считали что чувства других людей важнее Наших собственных, что Наш отказ оскорбит их и обидит, и они поймут что Мы не любим их, или подумают так, и тоже не будут больше Нас любить, как будто у Любви есть пульт с кнопочками вкл./выкл.
- Наши родители в детстве отказывали Нам в праве говорить "нет" и Мы так и не научились делать этого без смутного чувства вины, ненависти, досады, скорби и смущения
- Говоря "нет" Мы как бы нападали на человека, говорили ему что у него дурацкие идеи и сам он дурак. Так было в Нашей семье и школе, Мы не умели воспринимать этот ответ как Наше право на иное мнение.
- Разумеется Мы не способны были дать и полноценного ответа "Да"
- Мы не могли прямо попросить, Мы ожидали, надеялись что другой "сам догадается" и злились на него, когда этого не происходило
- Подарками и сюрпризами Мы пытались выторговать у партнера внимания и Любви
- Мы верили, что если Партнер не уделяет Нам внимания/всего своего внимания и времени - значит от не любит Нас
- Мы и сами не подозревали сколько же у Нас условий, как много Мы требуем от других людей и как мало готовы сами дать в ответ
- Мы делали подарки, вдохновленные и счастливые, но даже в порыве самых светлых чувств Нам было болезненно Важно что бы Нас похвалили, что бы человек деланно обрадовался, что бы заскакал от радости на одной ноге.
-С детства Нас учили играть радость, притворяться, имитировать свои чувства. Потому что Нашей настоящей радости для других, таких же зависимых и нуждающихся в дозе было не достаточно, им нужны были бурные сцены и красивые представления
- Мы верили, что Наш партнер должен дарить Нам счастье, должен делать Нас счастливыми
- Мы злились, накручивали себя и жутко обижались, осознавая себя несчастными и обвиняя в этом Нашего партнера
- Что бы Нам ни давали, Нам все время было мало, Нам все время было нужно ещё и ещё. Мы злились, капризничали, вели себя неуважительно, грубили Нашему партнеру потому что были несчастны и верили, что это Он виноват, что это ЕГО забота, Наше счастье
- Мы не осознавали, что без этого негативного убеждения Мы были бы свободным, независимым, самодостаточным человеком, Мы не осознавали так же, что оно как колодки на ногах, мешает Нам двигаться вперед
- Мы воспринимали в штыки любую идею и предложение Нашего партнера даже не вслушиваясь в то, что он говорит
- Мы считали, что вся Наша жизнь, все что у Нас не ладится в отношениях - это ошибка другого человека, что это Наш партнер виноват
- Мы не осознавали, что никто никого не может осчастливить, что источник счастья у человека внутри, и человеку нужно повернуться к нему лицом, что бы понять себя и стать счастливым, не возможно насильственно развернуть кого-либо, не возможно заставить кого-то радоваться, если он не хочет радоваться. никакие уловки не помогу, для радости человеку не нужен повод, это самообман. Мы помним условия в которых прежде радовались и пытаемся воскресить их, наивно полагая что еда, место или действие может вернуть Нам ощущение счастья, радости. но это не так, Мы радовались, потому что это было внутри Нас, а не потому что заточили вкусный бутерброд.
- Мы ожидали что Наш партнер будет счастлив и радоваться от того, что доставляет Нам удовольствие, если же он реагировал не достаточно бурно на Наши попытки, Мы считали что он - бесчувственная скотина
- Мы не осознавали, что когда пытаемся порадовать кого-то другого на самом деле делаем это для себя. НАМ приятно готовить, или покупать подарок, но человек, для которого, как Мы думаем, Мы делаем это, вовсе не обязан разделять Наших чувств, а Мы не имеем права требовать от него этого, ведь Нам было приятно делать это, Мы уже получили лучшую награду, из тех, которые возможны: Мы радовались, Нам было хорошо.
- Мы боялись что если откажем в чем-то Нашему партнеру, то он так же чего-то лишит Нас, того, что Нам нужно и Мы соглашались и начинали ненавидеть эту наркозависимость с каждым разом все сильнее.
- Мы не понимали, что не смотря на кажущуюся откровенность все время врали Нашему партнеру.
- Мы не осознавали, что совсем не знаем Нашего партнера, что живем с его вымышленным образом, а не с настоящим человеком

- все чаще и чаще Мы задумывались о смерти
- Нам казалось что вот, Мы проработали то-то и то-то и сейчас должно стать получше, должно все наладиться. и на какое-то время ситуация и правда выравнивалась. но потом все становилось только хуже, потому что в очередной раз вылазило какое-нибудь гавно, Мы опять делали что-то не правильно, ошибались в чем-либо и должны были снова сталкиваться лицом к лицу с тем, что ничего на самом деле не изменилось, что все осталось по прежнему, что Мы портим и лажаем как и раньше, и что нет у Нас ни единого шанса выкараскаться из всего этого.
- Нас охватывала печать, уныние, наваливалась депрессия с особой силой. Мы понимали что Нам с этим никогда не разобраться, не разгрестись не искупить своей вины
- Нас разрывало на части от осознания того, что Мы все время что-то портим
- Мы не в силах были жить с тем, что Мы все время в чем-то виноваты, что Мы никогда и ни в чем не бываем правы. Мы больше не могли с этим сосуществовать, не могли выносить это. Нам хотелось исчезнуть, умереть, только что бы не совершать новых ошибок, за которые потом будет мучительно стыдно
- Общение с людьми причиняло Нам боль
- Общение с людьми делало Нас больными и несчастными
- Мы совершали ошибка за ошибкой, Мы так хотели нравиться что отталкивали от себя людей своей напышенной показушностью, своей игрой,своим фальшем
- Мы отлично помнили что бывает, когда показываешь кто ты есть на самом деле
- Мы отлично понимали что тоже самое случиться снова
- Мы не могли выносить это, Мы разрывались между конфликтными желаниями: потребностью в людях, в общении в тактильном контакте, и тем, как невыносимо Нам было в обществе других людей, как Мы глупо и не натурально начинали себя вести, пытаясь добиться их расположения.
- Мы говорили другим о том, что Нам плохо, Мы надеялись что Нам кто-то поможет, спасет Нас из того ада в котором Мы живем
- Мы натыкались на то, что другие считали Наши проблемы и Нашу боль несерьезной, надуманной, Нас призывали жить в "реальности", намекая тем самыми что Мы сами придумали себе Нашу боль и Наши переживания
- Мы окончательно растерялись, Мы не знали, что Нам делать и как Нам дальше жить

- Где/когда/как/почему Мы узнали/приняли/поверили/согласились верить что:
* Мы должны обо все рассказывать другим людям (близким и чужим)
* скрывать что-либо от близких значит Врать им
* если Нам плохо Мы должны обязательно всем рассказать об этом
* Другие обязаны бросить все свои дела и стремглав броситься Нам на помощь
* Наши проблемы Важнее проблем других людей
* Наше мнение самое правильное
* Люди которым Мы небезразличны обязаны подстраиваться под Нас, обязаны отказываться от себя и своих желаний во имя Нас
* Мы должны делать тоже самое для тех, кого любим
* Отношения - это мука, это взаимное издевательство
* Если в отношениях оба несчастны - это не просто нормально, это справедливо и иначе быть не может
- Нам казалось что Мы исправились, что Мы все делаем правильно, но оказывалось что это не так, что Мы опять все порем и Мы начинали лезть на стену: Мы ужасный человек, никаким турбосусликом Нас не исправить
+9
13:48
4701
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...