Вопросы о Турбо-Суслике, маятниках

Вопросы
Давно пора было начать, а то вроде не мучает конкретно но постоянно висит в фоновом режиме. Буду углубляться дальше... 
Время чтения:
11 мин.
ВЫ ВОШЛИ КАК ГОСТЬ! АВТОРИЗИРУЙТЕСЬ ИЛИ ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ, ЧТОБЫ ПОДКЛЮЧИТЬ ШАБЛОН
Почему я ощущала напряжение, страх когда думала что если, когда я прекращу запускать протоколы то весь проработанный материал возвратиться?
Почему я боялась, избегала даже думать о том что если, когда я прекращу запускать протоколы, то весь проработанный материал возвратиться?
Почему я боюсь, считаю, что запуская протоколы я просто трахаю себе мозг в очередной раз?
Почему я боюсь, считаю, что от ментального дерьма не так просто отделаться как кажеться на первый взгляд?
Почему я боюсь, считаю, что ментальное дерьмо имеет свойство возвращаться, напоминать о себе?
Почему я боюсь, считаю, что я не должна переставать прорабатываться из-за того что все возвратиться на свои места, и я опять стану переживательной, нервной, обидчивой?
Почему я боюсь, считаю, что мне в тягость каждый день расписывать свой материал, запускать протоколы?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда кто-то посторонний узнает о том что я каждый день расписываю свой материал, запускаю протоколы, то подумает что у меня не все в порядке с головой, что мне нечего делать?
Почему я боюсь, считаю, что я должна думать, предугадывать о том когда мне надо будет прекратить расписывать свой материал, запускать протоколы?
Почему я боюсь, считаю, что мысли о том что я когда-то прекращу расписывать материал, запускать протоколы связаны для меня со страхом, переживанием что мне после этого будет сложнее, тяжелее жить?
Почему я боюсь, считаю, что я испытываю страх, волнение, переживание что я никогда не смогу перестать расписывать свой материал, запускать протоколы?
Почему я боюсь, считаю, что у меня есть большой страх перед тем чтобы не свалиться обратно в то состояние в котором я была до начала занятий по Турбо-Суслику?
Почему я боюсь, считаю, что до начала занятий по Турбо-Суслику я была психологически, морально неадекватна, нестабильна, неуравновешенна, неустойчива?
Почему я боюсь, считаю, что мне было тяжело, сложно, трудно жить до Турбо-Суслика?
Почему я боюсь, считаю, что у меня есть страх, опасения, переживания что я еще не скоро прекращу заниматься по Турбо-Суслику, запускать свои протоколы?
Почему я боюсь, считаю, что у меня есть страх, опасения, что я напрасно трачу время занимаясь Турбо-Сусликом, расписывая свой материал, запуская протоколы?
Почему я боюсь, считаю, что я могу заниматься чем-то более полезным чем расписывать свой материал, запускать протоколы?
Почему я боюсь, считаю, что меня давит жаба из-за того что я много времени трачу на Турбо-Суслик, на расписывания своего материала, запуск протоколов?
Почему я боюсь, считаю, что я в чем-то себя ущемляю из-за того что много времени трачу на Турбо-Суслик, на расписывание своего материала, запуск протоколов?
Почему я боюсь, считаю, что я должна в чем-то себя ущемлять для того чтобы много времени тратить на Турбо-Суслик, на расписывание своего материала, запуск протоколов?
Почему я боюсь, считаю, что я не могу полноценно жить если, когда буду тратить время на Турбо-Суслик, расписывание своего материала, запуск протоколов?
Почему я боюсь, считаю, что я сознательно, подсознательно завидую тем кто уже проработался, у кого нет потребности тратить много времени, сил, энергии на ТС, расписывание своего материала, запуск протоколов?
Почему я боюсь, считаю, что если бы не Турбо-Суслик, расписывание своего материала, запуск протоколов я бы имела больше свободного время, время для отдыха?
Почему я боюсь, считаю, что после того как я закончу проработки по Турбо-Суслик, расписывание своего материла, запуск протоколов у меня появиться больше свободного времени для того чтобы дрочить себе мозг?
Почему я боюсь, считаю, что я не могу, у меня не получается отдыхать, расслабляться ничего не думая, ничего не контролируя, ни о чем не переживая, не беспокоясь?
Почему я боюсь, считаю, что даже во время отдыха у меня продолжает быть каша, путаница в голове?
Почему я боюсь, считаю, что начинаю нервничать, переживать, волноваться если, когда я ощущаю кашу, путаницу в голове?
Почему я боюсь, считаю, что чем больше у меня есть свободного времени, тем больше проблем я себе наглючиваю, придумываю?
Почему я боюсь, считаю, что чем больше я люблю что-то, привязана к чему-то, зависима от чего-то тем больше я об этом думаю, наглючиваю?
Почему я боюсь, считаю, что чем больше я боюсь чего-то, избегаю чего-то тем больше я об этом думаю, наглючиваю, переживаю, волнуюсь?
Почему я боюсь, считаю, что чем больше я придаю чему-то важность, значимость тем больше я об этом думаю, наглючиваю, волнуюсь, переживаю, нервничаю?
Почему я боюсь, считаю, что я боюсь возвращения проработанного материала из-за того что придаю важность ему, придаю важность, значимость своей работе по Турбо-Суслику?
Почему я боюсь, считаю, что я боюсь возвращение проработанного материала из-за того что боюсь понять, осознать что никогда не прекращу ебать себе мозги, быть ментантальным мастурбатором?
Почему я боюсь, считаю, что я боюсь возвращения проработанного материала из-за того что боюсь, считаю, что буду в этом ругать, ненавидеть, наказывать, обвинять что много времени потратила на Турбо-Суслик, расписывания материала, запуск протоколов и все в пустую?
Почему я боюсь, считаю, что я боюсь возвращения проработанного материала из-за того что привыкла что дерьмо в моей жизни постоянно возвращается, идет по кругу?
Почему я боюсь, считаю, что я боюсь возвращения проработанного материала из-за того что считаю что все хорошее временное, проходящее, было да сплыло?
Почему я испытываю напряжение, тревогу когда кто-то говорит, рассуждает о том что проработанный материал может вернуться, восстановиться?
Почему я боюсь, считаю, что не смогу простить себя за то что потратила столько времени на Турбо-Суслик, расписывание материала, запуск протоколов если, когда проработанный материал возвратиться, восстановиться?
Почему я боюсь, считаю, что у меня немного, мало времени чтобы я могла его свободно тратить на Турбо-Суслик, расписывание материала, запуск протоколов?
Почему я боюсь, считаю, что есть куда более приятные и полезные вещи чем занятия по Турбо-Суслику, расписывание материала, запуск протоколов?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я трачу много времени на ТС, расписывание материала, запуск протоколов, то соответственно имею большие ожидания в связи с этим?
Почему я боюсь, считаю, что это глупо, наивно, смешно вкладывать во что-то свое время, силы, энергию и не ждать ни чего взамен, заявлять что я это делаю просто так?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я трачу на что-то свое время, энергию, силы то автоматически пытаюсь найти в этом смысл, значение, важность?
Почему я боюсь, считаю, что легко сказать что не ожидайте результатов от проработок, Турбо-Суслика?
Почему я боюсь, считаю, что я вопреки своему желанию ожидаю результатов от проработок, Турбо-Суслика?
Почему я боюсь, считаю, что до тех пор пока я качественно не проработаю свое прошлое я буду топтаться на месте в проработках?
Почему я боюсь, считаю, что расписывать материал можно бесконечно и он никогда не закончиться, он будет постоянно лезть новый и новый?
Почем я боюсь, считаю, что я постоянно своими страхами, переживаниями, тревогами генерирую, создаю новый материал, и это бесконечно?
Почему я боюсь, считаю, что у меня есть страх того чтобы создавать, генерировать новый материал?
Почему я боюсь, считаю, что я должна бояться своими мыслями, действиями, переживаниями генерировать, создавать новый материал?
Почему я боюсь, считаю, что у меня возникает страх, напряжение в теле от мыслей что я могу своими мыслями, действиями, переживаниями генерировать, создавать новый материал?
Почему я отношусь к материалу, мыслям, к создаванию нового материала как к чему-то страшному, ужасному, опасному?
Почему я боюсь, считаю, что то что я еще не проработала, мой реактивный банк постоянно создает, воссоздает, генерирует новый материл, новые глюки?
Почему я боюсь, считаю, что я должна ненавидеть, бояться того что я еще не проработала, мой реактивный банк?
Почему я боюсь, считаю, что я должна бороться с непроработанным материалом, реактивным банком как с моим врагом, недоброжелателем?
Почему я боюсь, считаю, что мой непроработанный материал, реактивный банк это зло, враг который я должна быстрее проработать, от которого я должна побыстрее избавиться?
Почему я боюсь, считаю, что мне слабо вериться в то что можно полностью, до конца проработать весь материал, реактивный банк?
Почему я боюсь, считаю, что у меня есть много сомнений в отношении того что можно полностью, до конца проработать весь материал, реактивный банк?
Почему я боюсь, считаю, что меня останавливают, тормозят в проработках, чистке мои сомнения в том что можно полностью, до конца проработать весь материал, реактивный банк?
Почему я боюсь, считаю, что я должна стремиться, стараться полностью, до конца проработать весь материл, реактивный банк?
Почему я боюсь, считаю, что я не должна останавливаться, успокаиваться пока полностью, до конца не проработаю весь материал, реактивный банк?
Почему я боюсь, считаю, что меня угнетают, напрягают мысли о том что я должна полностью, до конца проработать весь материал, реактивный банк?
Почему я боюсь, считаю, что у меня никогда не будет иммунитета против того чтобы создавать, генерировать новый материал, новые глюки?
Почему я боюсь, считаю, что меня тяготит мысль о том что я никогда не перестану глючить, думать?
Почему я боюсь, считаю, что это для меня находиться на уровне фантастики перестать думать, прекратить думать?
Почему я боюсь, считаю, что я никак не могу влиять на количество и качество моих мыслей – они берутся ни откуда и деваются в никуда?
Почему я боюсь, считаю, что мои мысли это мое наказание, они приносят мне вред, они портят мою жизнь?
Почему я боюсь, считаю, что мои мысли постоянно внушают мне страхи, переживания, тревоги?
Почему я боюсь, считаю, что с помощью Турбо-Суслика, расписывания материала, запуска протоколов я борюсь с собой, со своими мыслями?
Почему я боюсь, считаю, что меня утомляет, напрягает бороться с собой, со своими мыслями?
Почему я боюсь, считаю, что у меня есть сопротивление, протест тому чтобы бороться с собой, со своими мыслями?
Почему я боюсь, считаю, что я одновременно борюсь с собой и своими мыслями и защищаю себя, их?
Почему я боюсь, считаю, что не все мысли так и плохи чтобы с ними бороться, их очищать?
Почему я боюсь, считаю, что мне мало того что важно что я думаю, мне важно что обо мне думают другие люди?
Почему я боюсь, считаю, что меня напрягают чужие слова, мнения, советы из-за того что я понимаю что это все дерьмо, глюки?
Почему я боюсь, считаю, что внутри себя я чувствую сопротивление, протест тому чтобы вникать в чужие слова, мнения, советы, слышать чужие слова, мнения, советы?
Почему я боюсь, считаю, что я испытываю страх подцепить ментальные вирусы слушая, вникая в чужие слова, мнения, советы?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я буду слышать, вникать в чужие слова, мнения, советы то рискую заразиться новыми постулатами, утверждениями которые будут снова мне ограничивать жизнь?
Почему я боюсь, считаю, что у меня есть страх общаться с людьми из-за не желания, сопротивления выслушивать их ментальные глюки, вирусы?
Почему я боюсь, считаю, что я должна запрещать себе общаться с людьми из-за страха заразиться их страхами, ограничениями, убеждениями?
Почему я боюсь, считаю, что я общаясь с людьми я помимо своей воли постоянно впитываю их страхи, ограничения, убеждения?
Почему я боюсь, считаю, что осознание иллюзорности страхов, ограничений, убеждений мало для того чтобы от них избавиться, освободиться?
Почему я боюсь, считаю, что мои ментальные запасы, реактивный банк постоянно напоминают о себе в виде моих переживаний, нервов, страхов?
Почему я боюсь, считаю, что я не могу спокойно жить, наслаждаться жизнью зная что у меня огромное количество дерьма в голове?
Почему я боюсь, считаю, что страшно, больно понимать что нельзя быстро избавится от ментального дерьма, расчистить свои мозги?
Почему я боюсь, считаю, что сложно, тяжело, трудно быть честной до конца с собой, откровенно расписывать свой материал?
Почему я боюсь, считаю, что тяжело, сложно, долго осознавать, понимать иллюзорность страхов, переживаний?
Почему я боюсь, считаю, что чем больше, дольше я думаю о ком-то, чем-то тем больше это мне кажется реальным, настоящим?
Почему я боюсь, считаю, что чем сильнее я боюсь, избегаю сделать что-то реальным тем реальнее это становиться?
Почему я боюсь, считаю, что у меня есть страх, опасения никогда не рассосутся, очень твердые, жесткие?
Почему я боюсь, считаю, что я очень жестко, строго к себе отношусь из-за наличия во мне страхов, ограничений, тревог?
Почему я боюсь, считаю, что я ненавижу, презираю себя из-за того что у меня больше страхов, переживаний, тревог чем у других людей?
Почему я боюсь, считаю, что чтение форумов, постов товарищей по ТС только заражает меня сомнениями, внушает тревогу, сомнения?
Почему я боюсь, считаю, что когда рассосалась одна проблема, эпизод мне сложно, тяжело трудно приступать к новому начинать заново бередить новые раны?
Почему я боюсь, считаю, что с помощью Турбо-Суслика, расписывания материала я заново тревожу, перепроживаю старые раны, язвы и поэтому мне иногда бывает так больно и тревожно?
Почему я боюсь, считаю, что я привыкла считать какие-то эпизоды моего прошлого ранами, травмами и мне трудно, сложно, непривычно относиться к ним по-другому, перестать заострять свое внимание на них?
Почему я боюсь, считаю, что мне в чем-то выгодно, невыгодно считать какие-то ситуации, эпизоды в прошлом ранами, травмами?
Почему я боюсь, считаю, что у меня есть страх что я не могу жить без прошлого и будущего, что это ненормально, неправильно, меня никто не поймет?
Почему я боюсь, считаю, что это глупо, смешно думать, надеяться что если, когда я буду бередить старые раны, травмы то от этого мне станет легче, спокойнее?
Почему я боюсь, считаю, что сильнее всего запоминается то что сильнее всего болит, страшит?
Почему я боюсь, считаю, что я должна прислушиваться к мнению, рассуждениям опытных сусликов?
Почему я боюсь, считаю, что я должна переживать, нервничать если, когда кто-то будет разочарован в Турбо-Суслике, не будет воспринимать систему Турбо-Суслик?
Почему я боюсь, считаю, что общаясь с людьми я получаю от этого только вред заражаюсь сомнениями, впитываю постулаты, убеждения, ограничиваю себя, свою жизнь?
Почему я боюсь, считаю, что мне сложно, тяжело общаться с людьми после Турбо-Суслика так как я понимаю что все мои советы, наставления это только очередные глюки, и могут дать только временный эффект?
Почему я боюсь, считаю, что мне больно, страшно наблюдать, видеть, осознавать как люди живут своими иллюзиями, глюками, защищают, берегут их?
Почему я боюсь, считаю, что мне сложно, тяжело понять, принять почему люди не хотят избавляться от своих иллюзий, глюков?
Почему я боюсь, считаю, что когда я прорабатываю материал эхо прошлого, прошлый опыт заставляет меня мучится, переживать, нервничать?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я буду много, долго работать по Турбо-Суслику, расписывать свой материал то могу сделать себе хуже, переработаться, попасть в нескончаемый маятник?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я сильно проработаюсь и меня будут накрывать сильные эмоции то я с ними не смогу справиться, мне будет очень трудно?
Почему я боюсь, считаю, что у меня есть страх, опасения перед сильными, неконтролируемыми эмоциями?
Почему я боюсь, считаю, что меня могут накрыть такие сильные эмоции, ощущения что я могу с ними не справиться и наделать, натворить глупостей?
Почему я боюсь, считаю, что я могу навредить себе если, когда буду сильно прорабатываться?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я буду сильно прорабатываться то попаду в такой маятник что мне не захочется жить, захочется умереть?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я попаду в сильный маятник то у меня возникнет такие страхи, тревоги что я не захочу жить, захочу умереть?
Почему я боюсь, считаю, что желание умереть это страшное, опасное желание?
Почему я боюсь, считаю, что я нуждаюсь в том чтобы меня кто-то успокоил, утешил что я не смогу переработаться по ТС, что я справлюсь со своими эмоциями, что меня не накроет сильный маятник?
Почему я боюсь, считаю, что когда я за что-то переживаю, волнуюсь, то эмоции сильнее меня, накрывают меня так сильно, что мне сложно, трудно с ними справиться?
Почему я боюсь, считаю, что эмоции страха, стыда сильнее меня и мне сложно, тяжело с ними справиться?
Почему я боюсь, считаю, что с помощью проработок я могу разбудить в себе неконтролируемую силу которой сама потом буду не рада?
Почему я боюсь, считаю, что в результате проработок я стаю очень чувствительной, ранимой, восприимчивой к эмоциям, чувствам, ощущениям?
Почему я боюсь, считаю, что мне страшно даже думать, представлять о том что мои эмоции, чувства могут быть, стать неконтролируемыми?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда мои эмоции, чувства выйдут из под контроля я могу сойти с ума, умереть?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я персстану контролировать мои эмоции, чувства они разрастутся до огромных масштабов, перестанут быть контролируемыми, управляемыми?
Почему я боюсь, считаю, что в результате большого количества проработанного материала, чувств, эмоций я перестану контролировать свои чувства, эмоции?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я проработаю весь материал то стану безвольным существом, не смогу нормально жить?
Почему я боюсь, считаю, что я подсознательно, сознательно сдерживаю себя от того чтобы прорабатывать большое количество материала, копаться глубоко в материале?
Почему я боюсь, считаю, что неконтролируемые эмоции, чувства принесут мне зло, будут разрушать, мучить меня?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я думаю что мои эмоции, мысли, чувства могут быть, стать неконтролируемыми меня накрывает волна ужаса, страха, мне становиться плохо?

Почему меня раздражают люди, которые считают \ говорят, что я напрасно трачу время занимаясь Турбо-Сусликом, расписывая свой материал, запуская протоколы?
Почему меня раздражают люди, которые считают \ говорят, что я могу заниматься чем-то более полезным, чем расписывать свой материал, запускать протоколы?
Почему меня раздражают люди, которые не понимают \ не желают понять важность для меня мои занятий по ТС?
Почему я боюсь, считаю, что Я не смогу заниматься пока ни чем полезным, пока не прозанимаюсь по ТС?
Почему я боюсь, считаю, что Я не смогу остановиться в своих проработках , и все Мои силы так и будут уходить на них- проработки по ТС \ расписывание протоколов?
Почему кто-то считает, что /Я его \ ее ущемляю , не додаю из-за того, что много времени трачу на Турбо-Суслик, на расписывание своего материала, запуск протоколов?
Почему я боюсь, считаю, что я не смогу полноценно жить, если не буду тратить время на Турбо-Суслик, расписывание своего материала, запуск протоколов?
Почему я боюсь, считаю, что я \ человек должен жить ни о чем не беспокоясь? Так бывает?
Почему я боюсь, считаю, что я ушла \ ухожу от реальной жизни , занимаясь ТС, расписыванием материала?
Почему меня раздражают люди, которые говорят \ считают, что я ушла \ ухожу от реальной жизни , занимаясь ТС, расписыванием материала?
Почему я боюсь, считаю, что не смогу простить себя за то, что потратила столько времени на Турбо-Суслик, расписывание материала, запуск протоколов , если, когда мои болезни не уйдут?
Почему я боюсь, считаю, что у меня есть сопротивление, протест тому, чтобы бороться с собой, со своими мыслями- изменять себя ?
Кому на угоду Я хочу изменить себя?

Почему я боюсь, считаю, что из изменения себя Кому-то на угоду ни чего хорошего не получится?
Почему Я считаю, что вправе оставить некоторые свои мысли и привычки?
Кто во мне требует оставить мои мысли и привычки в нетронутости?
Почему я боюсь, считаю, что проработки уже могут затронуть \ затрагивают мою духовную суть?
Почему Я не хочу менять свою духовную суть?
Почему Я боюсь перемен в себе?
Почему Я протестую против изменения себя , как Духовного существа?
Почему Я не хочу менять себя?
Кто во мне не желает менять меня?
Кто во мне требует оставить себя в покое- что Я и так нормальная – что лучше пусть кому надо- тот и приспосабливается ко мне?
Почему я боюсь, считаю, что я ни когда не смогу махнуть рукой на все и простить себе все свои глюки и страхи????????- и принять себя со всеми своими заморочками искренне и с любовью к себе?

• Как я отношусь к своим проработкам?
• Что бы я хотел улучишь /изменить в подходе к проработкам?
• Какие у меня есть идея касательно Турбо-суслика?
• Что я думаю о прорабатывающих?
• Чем суслы отличаются от не сусло людишек?
• Почему мне так импонируют суслы?
• Хотел бы я быть с сусло девкой? Почему?
• Почему я хочу иметь жену суслиху?
• Насколько эффективно я прорабатываюсь?
• Что можно изменить /улучшить еще?
• Что изменилось за время практики ТС?
• Как я отношусь к своим /чужим глюкам?
• Что значит «глюк»?
• Как я глючу?
• Как глючат другие?
• Чем мои глюки отличаются от других?
• Чем отличается мой подход к проработкам от других?
• Сколько я знаю методов проработок?
• Что /почему /как /зачем я читал форум Лаки?
• Чем меня привлекает /заманивает ресурс Лаки?
• Как я могу слезть с этой иглы?
• Почему мне важно /неважно мнение других суслов /людей?
• Что мне так нравиться/ не нравится форум?
• Кто на форуме больше всего мне нравиться? Почему?
• Чем мне нравиться /не нравятся суслы?
• Как изменилась моя жизнь?
• Я доволен собой? Почему?
• Я доволен своими результатами? Почему?
• Чего я достиг за время практики ТС?
• Чего я ожидаю от ТС?
• Что мне дает ТС?
• Что мне дает моя жизнь?
• Чего я хочу получить от дальнейших проработок?
• Собираюсь ли я оставлять эти проработки? Почему?
• Что я думаю об оф.сайте и плат. протоколов?
• Что я читал на форумах /сайтов относительно ТС?
• Что /почему /как /зачем я читал книгу Турбо-Суслик «Как прекратить трахать себе мозг и начать жить!» автора Дмитрия Леушкина?
• Что изменилось /модифицировалось /рассоздалось после первой прочтения книги по сегодняшний день?
• Какие появились субличности в связи с практикой ТС? Почему?
• Почему я стал материться?
• Почему это меня не беспокоит, то что я испортился на нет?
• Какие слова-маты я приобрел за время практики ТС?
• Какой материал я проработал за время ТС?
• Что еще не проработалось? Почему?
• Что еще предстоит проработать в будущем? Почему?
• Как я собираюсь/ намериваюсь дальше жить?
• Где мне найти новые ориентиры? Почему?
• Как мне не трахать мозг, но жить в соц.уме ?
• Какие у меня есть мечты для осуществления?
• Как я намериваюсь дальше жить?
• Что делать дальше? Почему?
• Как научиться делать через неделанье?
• Что меня еще держит в прошлом? Почему?
• Для меня ТС - это игра? Почему?
• Для меня жизнь - это игра? Почему?
• Что для меня реальное / не реальное?
• Почему я не вижу ничего серьезного в жизни?
• Нужно ли быть серьезным? Почему?
• Каким мне нужно быть? Почему?
• Когда /почему /как МЫ думали /говорили о вышеприведенном материале?
• Когда /почему /как /в каких эпизодов МЫ использовали вышеприведенный материал?
• Когда /почему /как /в какие у НАС есть ассоциации с вышеприведенным материалом?
• Какой материал в НАШЕМ прошлом связан каким-либо образом с вышеприведенном материалом?
• Где /когда /как МЫ читали /воспринимали о вышеприведенный материал?
• Кто /когда /зачем /почему НАМ говорил о вышеприведенном материале?
• Кто /какие существа /сущности /эгрегоры связанны /взаимодействуют с вышеприведенном материале?
• Когда /как /почему вышеприведенные существа /сущности /эгрегоры внедряли в НАШУ энергоинформационную структуру?
• Что это за материал?
• Как этот материал у НАС разросся /изменился в энергоинформационной структуре?
• Что хотят эти существа /сущности /эгрегоры от НАС?
• Какие соглашения у НАС есть с этими существами /сущностями /эгрегорами?
• Как /что МЫ можем /должны сделать, чтобы эти соглашения ликвидировались?
• НАМ нужно ликвидировать эти соглашения? Почему? Как? 
+3
03:40
922
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...