Вопросы о неуверенности в себе 3

Вопросы

А сейчас немного о негативной, разрушающей информации из окружающей среды и жалобах, недовольстве людей... на тему благодарности-неблагодарности...

Время чтения:
13 мин.
ВЫ ВОШЛИ КАК ГОСТЬ! АВТОРИЗИРУЙТЕСЬ ИЛИ ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ, ЧТОБЫ ПОДКЛЮЧИТЬ ШАБЛОН
Почему я боюсь, считаю, что окружающий мир, люди зазомбированы, излучают сплошной негатив, рисуют все в черных красках?
Почему я боюсь, считаю, что нельзя закрывать глаза на то что твориться в мире, на беспредел, хаос который происходит в мире?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда впитывать информацию с окружающего мира, от других людей то у меня будет, наступит чувство безысходности, бессилия?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда не противиться, не избегать, сопротивляться информации приходящей с окружающего мира то можно превратиться в зомби, неудачника, слететь с катушек, зайти в тупик?
Почему я боюсь, считаю, что реклама, новости, разговоры окружающих людей, газеты, журналы наполнены разрушающей, зомбирующей, негативной информацией?
Почему я воспринимаю информацию про болезни, катастрофы, происшествия, судьбы других людей как негативную, деструктивную, разрушающую?
Почему я боюсь, считаю, что мне никак не получиться, не выйдет уберечь, сохранить себя от негативной, деструктивной, разрушающей информации?
Почему я боюсь, считаю, что чем больше я сопротивляюсь негативной, деструктивной, разрушающей информации тем больше чувствительно ее воспринимаю, тем больше впитываю ее в себя?
Почему я боюсь, считаю, что я не могу, не должен закрывать уши, глаза на негативную, деструктивную, разрушающую информацию?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я буду закрывать уши, глаза на негативную, деструктивную, разрушающую информацию то буду чувствовать стыд, вину, угрызения совести за это?
Почему я боюсь, считаю, что я уже устала от негативной, разрушающей, деструктивной информации, от того что мне постоянно жалуются, рассказывают что все плохо?
Почему я боюсь, считаю, что воспринимая негативную, разрушающую, деструктивную информацию, жалобы, причитания кого-то о том как все плохо я опускаюсь в эмоциональный тон апатия, хандра, бессилие, мне не хочется жить, действовать, двигаться?
Почему я боюсь, считаю, что воспринимая негативную, разрушающую, деструктивную информацию, рекламу, газеты, жалобы кого-то на то как все плохо я теряю жизненную энергию, силы, энтузиазм, настроение, желание действовать, двигаться, жить?
Почему я боюсь, считаю, что воспринимая негативную, разрушающую, деструктивную информацию, жалобы кого-то на то как все плохо у меня опускаются руки, любые мои действия, движения кажутся бессмысленными, бесполезными, напрасными?
Почему я боюсь, считаю, что негативная, разрушающая, деструктивная информация просачивается в меня из окружающего мира, жалоб людей и поглощает мое внимание, мои жизненные силы, мое свободное время, энергию, ресурсы?
Почему я боюсь, считаю, что я воспринимаю, поглощаю, впитываю негативную, отрицательную, разрушающую информацию из окружающего мира из-за того что у меня много негативной, разрушающей, деструктивной информации внутри?
Почему я боюсь, считаю, что негативная, разрушающая информация из окружающего мира резонируя с негативной, разрушающей информацией у меня внутри разрушает мою жизнь, настроение, жизненные силы, энергию?
Почему я боюсь, считаю, что я своим внутренним негативом, разрушением, жалобами, недовольством притягиваю внешний негатив, разрушение, жалобы, недовольство?
Почему я боюсь, считаю, что негативная, разрушающая информация из окружающего мира, жалобы, причитания людей оседают во мне, создают во мне ограничения, барьеры, препятствия, мысленные блоки, барьеры, напряжения, скованности, зажатости в моем теле, руках, пальцах?
Почему я боюсь, считаю, что негативная, разрушающая информация из окружающего мира, жалобы, недовольства, причитания людей доказывают мне что все на самом деле очень плохо, безнадежно, что мир катится к разрушению, вниз?
Почему я боюсь, считаю, что негативная, разрушающая информация из окружающего мира, жалобы, недовольства, причитания людей влияют на меня, мое настроение, мое самочувствие, на мою жизнь, мои мысли?
Почему я боюсь, считаю, что негативная, разрушающая информация из окружающего мира, жалобы, недовольства, причитания людей подобно вирусу заражают мои мысли, зацикливают мои мысли на негативе, страданиях, заостряют мое внимание на негативе, разрушении?
Почему я боюсь, считаю, что негативная, разрушающая информация из окружающего мира, жалобы, недовольства, причитания людей подобно семенам ядовитых растений оседают, приживаются в моих мыслях, сознании, подсознании и разрастаясь до огромных размеров, масштабом разрушают мою жизнь, веру в себя, мои жизненные силы, энергию?
Почему я боюсь, считаю, что негативная, разрушающая информация из окружающего мира, жалобы, недовольства, причитания людей если, когда с ними не бороться, не избегаться, не бояться их могут полностью поглотить, разрушить мою жизнь, жизненные силы, веру в себя?
Почему я боюсь, считаю, что я не защищен, открыт, беззащитен перед негативной, разрушающей информацией из окружающего мира, жалобами, недовольствами, причитаниями людей?
Почему я боюсь, считаю, что негативная, разрушающая информация из окружающего мира, жалобы, причитания, недовольства людей проникая в меня пускают корни, обесценивают все хорошее что у меня есть, было, проводят переинвентаризацию моей жизни?
Почему я боюсь, считаю, что негативная, разрушающая информация из окружающего мира, жалобы, причитания, недовольства людей делают мою жизнь тяжелой, трудной, бессмысленной, бесполезной, напряженной?
Почему я боюсь, считаю, что негативная, разрушающая информация из окружающего мира, жалобы, причитания, недовольства людей отбивают у меня желание действовать, двигаться, к чему-то стремиться, проявлять свою силу, способности, возможности?
Почему я боюсь, считаю, что негативная, разрушающая информация из окружающего мира, жалобы, причитания, недовольства людей порождают во мне сомнения в моих силах, способностях, возможностях, в том что я смогу что-то изменить, в то что все в моих руках?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда негативная, разрушающая информация, жалобы, причитания, недовольства людей проникают в меня то я своими страхами, тревогами, имеющимся у меня негативом, мыслями даю им жизнь, привожу к тому что они начинаю руководить, помыкать мной?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда негативная, разрушающая информация, жалобы, причитания, недовольства людей проникают в меня то я становлюсь уже бессильна в отношении них, они начинаю руководить, помыкать мной?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда кто-то будет вливать, внушать в меня негативную информацию, жалобы, недовольства, агрессию то эта информация будет резонировать с моим внутренним негативом и я буду чувствовать недовольство, раздражение, агрессию, страх?
Почему я боюсь, считаю, что я должен бояться зарождения, проникания, вливания в меня негативной, разрушающей информации, жалоб, причитаний, недовольства людей?
Почему я боюсь, считаю, что негативная, разрушающая информация из окружающего мира, жалобы, причитания, недовольства людей разрушают мое внутреннее спокойствие, гармонию, мою энергетику?
Почему я боюсь, считаю, что негативная, разрушающая информация из окружающего мира, жалобы, причитания, недовольства людей создают во мне негативную, мрачную картину мира, подпитывают, усугубляют мой внутренний негатив?
Почему я боюсь, считаю, что негативной, разрушающей информации больше чем положительной, созидающей?
Почему я боюсь, считаю, что негативная, разрушающая информация влияет на меня сильнее чем положительная, созидающая?
Почему я считаю себя ранимым, уязвимым, восприимчивым, чувствительным, эмоциональным к негативной, разрушающей информации, жалобам, причитаниям, недовольству людей?
Почему я боюсь, считаю, что автоматически агрессивно, с раздражением, недовольством воспринимаю негативную, разрушающую информацию, жалобы, недовольства, причитания людей?
Почему я боюсь, считаю, что негативная, разрушающая информация, жалобы, недовольства, причитания людей поднимают во мне волну негатива, раздражения, страха, боли, обид?
Почему я боюсь, считаю, что мной можно легко манипулировать, помыкать с помощью негативной, разрушающей информации, жалоб, недовольства, причитаний людей?
Почему я боюсь, считаю, что я не могу, не должен спокойно, равнодушно относиться к негативной, разрушающей информации, жалобам, причитаниях людей?
Почему я боюсь, считаю, что негативная, разрушающая информация, жалобы, причитания людей мешают мне изменить, обновить мою жизнь?
Почему я боюсь, считаю, что негативная, разрушающая информация, жалобы, причитания, недовольства людей убаюкивают мой протест, недовольство против теперешней жизни, заставляют меня смирятся с тем что есть, быть благодарным за то что есть?
Почему я боюсь, считаю, что негативная, разрушающая информация, жалобы, причитания, недовольства людей создают неблагоприятную обстановку, фон, окружение для моей жизни?
Почему я боюсь, считаю, что негативная, разрушающая информация, жалобы, причитания, недовольства людей омрачают мои радостные моменты, мешают мне радоваться, наслаждаться жизнью, видеть в жизни хорошее, позитивное?
Почему я боюсь, считаю, что негативная, разрушительная информация, жалобы, причитания, недовольства людей создают во мне ощущение что я маленький мурашек и все чтобы я не делал не имеет смысла, бесполезно, мир и так рушиться и его не спасти?
...
Почему я боюсь, считаю, что до тех пор пока я буду воспринимать негативную, разрушающую информацию, жалобы, причитания людей до тех пор я буду настроен на негатив, разрушения, на то что все в мире плохо, безнадежно?
Почему я боюсь, считаю, что до тех пор пока я буду воспринимать негативную, разрушающую информацию, жалобы, причитания людей до тех пор я буду бояться, избегать общения, коммуникаций с людьми?
Почему я боюсь, считаю, что я начал бояться, избегать общения, обмена информацией с окружающим миром, людьми из-за его негативизма, разрушительного воздействия на меня, мою жизнь, настроение, самочувствие?
Почему я боюсь, считаю, что мне сложно, тяжело общаться с миром, людьми, жить в мире, с людьми из-за большого количества негативной, разрушающей информации, жалоб, недовольства, причитаний людей?
Почему я боюсь, считаю, что негативная, разрушающая информация, жалобы, сплетни, причитания людей атакуют меня, других людей со всех сторон, заставляют меня быть в постоянном напряжении, начеку?
Почему я боюсь, считаю, что негативная, разрушающая информация из окружающего мира, жалобы, недовольства, сплетни людей настраивают меня агрессивно в отношении окружающего мира, людей?
Почему я боюсь, считаю, что негативная, разрушающая информация из окружающего мира, жалобы, недовольства, сплетни людей делают этот мир, меня, людей хуже, усложняют этот мир, меня людей?
Почему я боюсь, считаю, что негативная, разрушающая информация из окружающего мира, жалобы, недовольства, сплетни людей проникая в меня, изменяют мое мировоззрение, картину мира?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я кому-то уделю мало внимания на меня обидятся, будут сердиться?
Почему я боюсь, считаю, что я должен бояться мало уделить кому-то внимания, мало благодарить?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я мало кого-то поблагодарю, мало сделаю кому-то хорошего, уделю внимания то этот человек больше не будет уделять мне внимания, не сделает мне ничего хорошего, разочаруется во мне?
Почему я боюсь, считаю, что я разочарую кого-то, вызову его недовольство, если, когда мало поблагодарю его за что-то, мало уделю ему внимания?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда человек что-то сделал для меня хорошего то он ждет в ответ благодарности, внимания от меня, я становлюсь ему должен?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда кто-то уделил мне свое внимание, сделал что-то для меня то я становлюсь его должником, должен чувствовать в себе потребность, необходимость, важность отблагодарить его за это, сделать что-то хорошее в ответ?
Почему я боюсь, считаю, что я должен мучиться, страдать если, когда у меня не будет возможности отблагодарить человека который сделал для меня что-то хорошее, уделил мне свое внимание?
Почему я боюсь, считаю, что я должен чувствовать стыд, вину, угрызения совести если, когда не отблагодарю кого-то за внимание ко мне, за то что кто-то сделал что-то для меня?
Почему я боюсь, считаю, что я должен чувствовать себя неблагодарной скотиной, наказывать, винить, ненавидеть, ругать себя, если, когда я не отблагодарю кого-то за что-то, не уделю внимания человеку который что-то сделал для меня?
Почему я боюсь, считаю, что мои не отплаченные долги должны мучить, угнетать меня, давить на меня?
Почему я боюсь, считаю, что мои не отплаченные долги лежат на мне тяжелым грузом, который мешает мне дышать, двигаться вперед?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я не отблагодарю кого-то за хорошее отношение ко мне, за то что он сделал для меня, то если, когда этот человек обидится на меня, будет злиться на меня то значит я сам должен чувствовать свою вину?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда кто-то упрекнет меня в моей неблагодарности, в том что я кого-то не отблагодарил я должна чувствовать стыд, вину, угрызение совести за это?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я кого-то не отблагодарю за что-то, плохо, мало отблагодарю за что-то, то должен быть наказан за это, чувствовать стыд, угрызения совести, вины?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я кого-то не отблагодарю за что-то, плохо, мало отблагодарю за что-то, то должен ждать того что меня обвинят, будут стыдить, упрекать, ругать за это?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я кого-то не отблагодарю за что-то, плохо, мало отблагодарю за что-то то буду чувствовать себя унижено, ничтожеством?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я кого-то не отблагодарю за что-то, плохо, мало отблагодарю то мне должно будет стыдно смотреть в глаза этому человеку, стыдно, неудобно просить его о чем-то еще?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я кого-то не отблагодарю за что-то, плохо, мало отблагодарю то я должен бояться, стыдится, запрещать себе просить его о чем-то еще?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я кого-то не отблагодарю за что-то, плохо, мало отблагодарю то меня будут считать все неблагодарным, наглым, осуждать, обсуждать меня?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда меня будут считать неблагодарной скотиной, то я должен чувствовать стыд, вину, угрызения совести за это?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда меня будут считать неблагодарной скотиной, то значит я должен переживать, нервничать из-за этого, доказывать что это не так?
Почему, когда плохо, неправильно, стыдно, больно быть неблагодарным, наглым?
Почему я считаю, что неблагодарность должна осуждаться, обсуждаться, наказываться?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я буду неблагодарным, то мне не будут ничего делать, давать, помогать?
Почему я боюсь, считаю, что необходимость отблагодарить кого-то, уделить внимание в ответ на что-то хорошее для меня становится для меня грузом, тяжестью, накладывает на меня обязательства?
Почему я боюсь, считаю, что я не могу расслабиться, успокоиться если, когда не отблагодарю кого-то?
Почему я боюсь, считаю, что неблагодарность, наглость является пороком, недостатком?
Почему я боюсь, считаю, что я должен искоренять в себе неблагодарность, бояться что кто-то будет считать меня неблагодарным?
Почему нужно испытывать боль, вину, угрызения совести, недовольство собой если, когда меня упрекают в неблагодарности, наглости?
Почему я боюсь, считаю, что я должен раздражаться, испытывать агрессию, злобу, обиду, ненависть из-за того что кто-то неблагодарен в отношении меня?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я сделал что-то кому-то хорошее, уделил внимания, время, то начинаю автоматически ждать благодарности от него, взаимного, ответного внимания, отдачи?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда человек которому я что-то сделал полезного, уделил внимание, время не отблагодарил меня за это, не ответил мне тем же, проигнорировал это то значит он не оценил этого, значит я напрасно старался, значит я свое время, энергию потратил впустую?
Почему я боюсь, считаю, что я должен винить, ругать, упрекать себя, чувствовать стыд, вину за что ждал благодарности от кого-то за что и не получил?
Почему я боюсь, считаю, что мне должно быть стыдно, обидно, унизительно ждать, просить, требовать благодарности, отдачи от кого-то?
Почему я боюсь, считаю, что я должен запретить себе требовать, ждать, просить благодарности, отдачи от кого-то?
Почему я боюсь, считаю, что запрещая себе на сознательном уровне ждать, требовать, просить благодарности, отдачи от кого-то я просто обманываю, подавляю себя, и все равно жду, требую, прошу благодарности, отдачи на подсознательном уровне?
Почему я боюсь, считаю, что я запрещаю себе ждать, требовать, просить благодарности, отдачи из-за страха ее не получить, быть обманутым в ожиданиях?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я буду ждать благодарности, отдачи от кого-то и не получу ее, то буду чувствовать из-за это стыд, боль, обиду?
Почему я боюсь, считаю, что обидно, больно, стыдно не получить то чего ждешь?
Почему я боюсь, считаю, что оказавшись от ожидания, требования, просьбы благодарности я смогу себя уберечь, спасти от боли, обид, разочарования в связи с этим?
Почему я боюсь, считаю, что должен сознательно убедить себя в том что мне не нужна благодарность, чтобы не чувствовать боли, разочарования, страданий в случае ее не получения?
Почему я боюсь, считаю, что я должен бояться, запрещать себе показать кому-то что я жду, требую, прошу от него благодарности, отдачи?
Почему я боюсь, считаю, что я должен чувствовать стыд, вину, унижение если, когда кто-то узнает о том что я жду от него, кого-то благодарности, отдачи?
Почему я боюсь, считаю, что моя гордыня, чувство собственного достоинства, эго не дает мне права ждать, требовать, просить от кого-то благодарности, отдачи?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я не дождусь благодарности, отдачи от кого-то то в следствии этого пострадает моя гордыня, эго, чувство собственной важности?
Почему я боюсь, считаю, что мне должно быть стыдно понимать, осознавать, показывать что я завишу от благодарности, отдачи кого-то, чего-то?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда кто-то не отблагодарит меня за что-то, то значит не уважает, не ценит меня, мои труды, усилия?
Почему я боюсь, считаю, что кто-то своей неблагодарностью, холодностью, равнодушием в отношении того что я сделал для него может обидеть, унизить, оскорбить меня, причинить мне боль?
Почему я боюсь, считаю, что кто-то своей неблагодарностью, холодностью, равнодушием к тому что я для него сделал может отбить у меня желание, потребность отдавать, делать что-то для других?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда кто-то не отблагодарит меня за что-то, то я больше не захочу ничего делать для него, должен буду сделать выводы в отношении этого?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда кто-то не отблагодарит меня за что-то, то я должен буду сожалеть о том что напрягался, старался  для этого человека?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я делаю что-то для кого-то, то мне важно, необходимо услышать, ощутить благодарность, отдачу в ответ?
Почему я боюсь, считаю, что я не могу быть удовлетворен собой, сделанной работой если, когда не получу признание, благодарность за нее?
Почему я боюсь, считаю, что ожидание благодарности, отдачи от кого-то за что-то делает меня уязвимым, ранимым, чувствительным, обидчивым в отношении этого?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я буду ждать, просить, требовать от кого-то благодарности, отдачи, похвалы то в этом будет проявляться моя слабость, уязвимость, ранимость?

Почему я боюсь, считаю, что я становлюсь слишком возбужден, эмоционально нестабилен, когда радуюсь?
Почему я боюсь, считаю, что я слишком бурно, эмоционально переношу радость?
Почему я боюсь, считаю, что мне сложно успокоиться, сосредоточиться когда я радуюсь?
Почему я боюсь, считаю, что радость накрывает меня волной с которой я не могу справиться?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я радуюсь, счастлив, то я тогда становлюсь неуправляем, мне становится трудно управлять собой?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я слишком радостен, счастлив, то могу выглядеть глупо из-за этого?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я буду слишком радоваться, поднимусь в эмоциональном тоне то тогда когда опустится тон мне будет грустно, стыдно за этот период эйфории?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я слишком радуюсь, счастлив, то становлюсь ранимым, уязвимым, доверчивым, похожим на ребенка?
Почему я боюсь, считаю, что перепады радости и грусти расшатывают мою нервную систему, влияют на мою психику?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я много смеюсь, радуюсь, то потом буду много плакать, страдать?
Почему я боюсь, считаю, что сколько у человека радости, позитива, столько должно быть и горя, негатива?
Почему я боюсь, считаю, что когда я радуюсь я должен помнить, вспоминать, думать о том что это скоротечно, что это тоже пройдет?
Почему я боюсь, считаю, что я не привык много радоваться, к состоянию счастья?
Почему я боюсь, считаю, что я привык побольше грустить, быть грустным, печальным?
Почему я боюсь, считаю, что мне сложно, тяжело совладать собой, контролировать себя если, когда я радуюсь, счастлив?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я радуюсь, счастлив, то я веду себя неадекватно, странно в глазах других людей?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я радуюсь, счастлив, то эти эмоции распирают меня изнутри, я не знаю что делать с этой энергией?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я радуюсь, счастлив, то у меня выделяется излишество энергии, энергия зашкаливает и я не могу остановиться, успокоиться?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я радуюсь, счастлив, то я перестаю быть похож на себя, становлюсь другим человеком?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я радуюсь, у меня всплеск эмоций, то я не могу усидеть на месте, я вообще не могу найти себе места, я суечусь, пребываю в возбужденном состоянии?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я радуюсь, у меня всплеск эмоций, то я не смогу успокоиться, расслабится пока не выпущу их наружу, не выплесну на кого-то?
Почему я боюсь, считаю, это ненормально, неестественно быть всегда в радостном, приподнятом настроении?
Почему я боюсь, считаю, что радость, всплеск эмоций меня сильно раскачивают в эмоциональном плане?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я сильно радуюсь, у меня всплеск эмоций то я не знаю что мне с этим делать, у меня чувство растерянности?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я сильно радуюсь, у меня всплеск эмоций, то это следствие маятника, раскачивание меня по шкале эмоциональных тонов?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я сильно радуюсь, у меня всплеск эмоций, то я должен бояться что меня кто-то захочет присадить, успокоить?
Почему я боюсь, считаю, если, когда я радуюсь, счастлив без причины, то это глупо, смешно?
Почему я боюсь, считаю, что я не умею, не привык, не должен выражать свою радость, счастье на людях?
Почему я боюсь, считаю, что я должен бояться, что если, когда я покажу свою радость, счастье то кто-то может начать мне завидовать, посчитает что я хвастаюсь?
Почему я боюсь, считаю, что я должен скрывать в себе радость, счастье чтобы оградится от завистников, от того что меня посчитают хвастливым?
Почему я боюсь, считаю, что из-за того что радость, счастье редкостные для меня явления я переношу их слишком эмоционально, слишком чувствительно?
Почему я боюсь, считаю, что я должен думать, переживать что обо мне подумают если, когда я буду слишком сильно радоваться, проявлять радость?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я чего-то долго ждал и это исполниться, то я должен переживать в связи с этим огромную радость, всплеск эмоций?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда исполнятся мои планы, мечты, надежды, то я должен сильно радоваться этому, быть в возбуждении от сильных эмоций?
Почему я боюсь, считаю, что должен беречь свою радость, счастье, позитив до лучших времен?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я буду слишком радоваться, буду счастлив, то когда это пройдет, радость закончится, то я сильно впаду в эмоциональном тоне, и мне будет тяжело?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я сильно радуюсь, счастлив, то это для меня быстрый скачок в эмоциональном тоне и мне будет дискомфортно, страшно из-за этого?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я буду то радоваться, то грустить, то это будет означать мою эмоциональную нестабильность, неуравновешенность?
Почему я боюсь, считаю, что по шкале эмоциональных тонов, настроения надо переходить, продвигаться медленно, постепенно иначе это будет означать эмоциональную нестабильность, неуравновешенность?
Почему я боюсь, считаю, что скачки по шкале эмоциональных тонов будут негативно, отрицательно сказываться на моей психике?
Почему я боюсь, считаю, что скачки по шкале эмоциональных тонов наблюдаются только у неуравновешенных, психически нестабильных людей?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда я радуюсь, перевозбужен, то мне сложно, тяжело расслабиться, уснуть?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда у меня будет избыток энергии, сил то мне сложно, тяжело будет уснуть?
Почему я боюсь, считаю, что я могу легко уснуть если, когда устану, лишусь энергии, сил?
Почему я боюсь, считаю, что для того чтобы легко, быстро, крепко уснуть я должен измотать себя, истощить, истратить всю энергию?
Почему я боюсь, считаю, что если, когда у меня будет много, излишек энергии, я не буду знать что с ней делать, я буду в состоянии растерянности, паники?
Почему я боюсь, считаю, что в новых, незнакомых, непривычных для меня ситуациях я сразу впадаю в панику, растерянность?
Почему я боюсь, считаю, что это нормально, естественно в новых, незнакомых, непривычных ситуациях чувствовать панику, страх, растерянность?
Почему я боюсь, считаю, что новые, незнакомые, непривычные ситуации выбивают меня из колеи, требуют сосредоточения моего внимания, сил, энергии?
Почему я боюсь, считаю, что новые, незнакомые, непривычные ситуации должны настораживать меня, вводить в стрессовое состояние?
Почему я боюсь. считаю, что в новых, незнакомых, непривычных ситуациях я должен чувствовать, искать подвох, ловушку?   
+7
03:43
734
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...