Вопросы об изменении жизни 2

Вопросы
Время чтения:
15 мин.
ВЫ ВОШЛИ КАК ГОСТЬ! АВТОРИЗИРУЙТЕСЬ ИЛИ ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ, ЧТОБЫ ПОДКЛЮЧИТЬ ШАБЛОН
Почему меня раздражают, злят люди которые только жалуются, причитают на свою жизнь, отношения, что-то и ничего не меняют?
Почему я чувствую стыд, позор, сожаления за те моменты когда жаловалась на свою жизнь и ничего не меняла?
Почему мне надоело жаловаться на свою жизнь, отношения, что-то и ничего не менять?
Почему жалобы, причитания отнимали у меня всю энергию, силы, время которые могли пойти на изменение моей жизни?
Почему вместо реальных действий, изменений, перемен в моей жизни, отношениях, чем-то вся моя энергия, силы, время уходило на жалобы, причитания о том как все плохо, ужасно, беспросветно, бессмысленно?
Почему я ненавижу, презираю себя за те моменты, эпизоды моей жизни, когда я жаловалась, причитала кому-то на мою жизнь, отношения, что-то?
Почему даже одни мысли, воспоминания о том что я жаловалась кому-то на свою жизнь, отношения, что-то вызывают во мне стыд, чувство вини, ненависть к себе?
Почему я чувствую себя жалкой, ничтожной, слабой когда жалуюсь кому-то на свою жизнь, отношения, что-то?
Почему я людей, что жалуются, причитают на свою жизнь, отношения, что-то считаю жалкими, презренными трусами и слабаками?
Почему я испытывала легкость, облегчение, когда пожалуюсь на свою жизнь, отношения, что-то?
Почему жалобами, причитаниями на свою жизнь, отношения, что-то я пыталась успокоить, приглушить, подавить во мне недовольство, разочарование жизнью, отношениями, чем-то?
Почему жалобами, причитаниями на свою жизнь, отношения, что-то я пыталась снять, облегчить внутреннее напряжение, груз, тяжесть моего недовольства, раздражения, разочарования моей жизнью, отношениями, чем-то?
Почему жалобами, причитаниями на свою жизнь, отношения, что-то я пыталась убедить, уговорить себя, что все равно менять что-то бесполезно, напрасно, что перемены, изменения все равно ничего хорошего не дадут, ни к чему не приведут?
Почему жалобами, причитаниями на свою жизнь, отношения, что-то я раздувала из мухи слона, делала мои проблемы, разочарования огромными, невыносимыми, страшными?
Почему жалобами, причитаниями на свою жизнь, отношения я пыталась оправдать причины моего бездействия, лени, пассивности?
Почему жалобами, причитаниями на свою жизнь, отношения, что-то я пыталась оправдать себя, свою пассивность, лень, страхи, опасения в глазах других людей, в собственных глазах?
Почему жалобами, причитаниями на свою жизнь, отношения, что-то я пыталась усыпить, убаюкать протест во мне моей жизни, отношениям, чему-то?
Почему жалобами, причитаниями на свою жизнь, отношения, что-то я пыталась смягчить мою боль, разочарование, недовольство от жизни, отношений, чего-то?
Почему жалобами, причитаниями на свою жизнь, отношения, что-то я пыталась вызвать к себе внимание, поддержку, заботу, любовь?
Почему жалуясь, причитая на свою жизнь, отношения, что-то я хотела, мне было важно, необходимо чтобы меня успокоили, сказали, что все будет хорошо, что это пройдет?
Почему жалуясь, причитая на свою жизнь, отношения, что-то я чувствовала себя униженной, опозоренной, раздавленной?
Почему жалуясь, причитая на свою жизнь, отношения, что-то я пыталась успокоить, убедить кого-то что его жизнь по сравнению со мной лучше, интереснее, насыщеннее?
Почему я жалуясь, причитая на свою жизнь, отношения, что-то/кого-то как будто соревновалась у кого ситуация хуже, страшнее, пыталась доказать, что моя ситуация печальнее, запущеннее?
Почему жалуясь, причитая я пыталась научить кого-то мудрости, жизненным урокам,
своим горьким опытом предотвратить кого-то от ошибок, трудностей, проблем?
Почему я жаловалась, причитала на свою жизнь, отношения, что-то пытаясь поддержать беседу, разговор?
Почему я жаловалась, причитала на свою жизнь, отношения, что-то за компанию, чтобы меня слушали, жалели, переживали, нервничали за меня, вникали в мою судьбу?
Почему я жаловалась, причитала на свою жизнь, отношения из-за того что я привыкла это делать, ни о чем другом кроме этого говорить, думать не умела?
Почему у меня не было больше ничего рассказать кому-то кроме жалоб, причитаний на мою жизнь, отношения, что-то?
Почему я боялась, считала, что если/когда я перестану жаловаться на мою жизнь, отношения, что-то то мне начнут завидовать?
Почему я жаловалось, причитала на мою жизнь, отношения что-то с целью отвести от вести от себя жалость, из-за страха заиметь завистников?
Почему я общалась в том кругу, с теми, кто постоянно жалуется на свою жизнь, отношения, что-то?
Почему чужие жалобы, причитания на свою жизнь, отношения, что-то действовали на меня успокаивающе, убеждали что в моей жизни, отношениях, чем-то все еще сравнительно хорошо, спокойно, размерено?
Почему чужие жалобы, причитания на свою жизнь, отношения убаюкивали, присыпали, успокаивали недовольство, разочарование моей жизнью, отношениями, чем-то?
Почему мне нравилось, было приятно слушать чужие жалобы, причитания на жизнь, отношения, что-то?
Почему я чувствовала, ощущала себя увереннее, спокойнее, когда слушала, слышала чужие жалобы, причитания на жизнь, отношения, что-то?
Почему/как чужие жалобы, причитания на жизнь, отношения, что-то позитивно, благотворно влияли на меня?
Почему/как чужие жалобы, причитания отрицательно, разрушающе влияли на меня?
Почему/как чужие жалобы, причитания на жизнь, отношения, что-то проникали в мои мысли, мышление, мировоззрение, заражали мои мысли, мышление, мировоззрение?
Почему/как чужие жалобы, причитания тормозили, останавливали, замораживали мои попытки, пробы что-то делать, решать, изменять, делать?
Почему/как я пересказывала, дублировала, распространяла чужие жалобы, причитания на жизнь кому-то?
Почему/как я превратилась в источник, носитель, распространитель жалоб, причитаний на жизнь, отношения, что-то?
Как мои/чужие жалобы, причитания на жизнь, отношения, что-то сказывались на моей жизни, отношениях, чем-то?
Почему я находила причины, поводы чтобы пожаловаться на мою жизнь, отношения, что-то?
Почему я боялась, считала, что у меня много причин, поводов чтобы жаловаться кому-то на что-то?
Почему меня расстраивали, огорчали, заставляли нервничать, переживать, волноваться чужие жалобы, причитания на что-то/кого-то?
Почему я пыталась вникнуть в суть, подробности чужих жалоб, причитаний на что-то/кого-то?
Почему я мусолила, разбирала в своих мыслях, голове чужие жалобы, причитания на что-то, кого-то по косточкам, кусочкам, элементам?
Почему я внимательно, серьезно, со всей душой относилась к жалобам, причитаниям кого-то на что-то/кого-то?
Почему я открывала свое сердце, душу, мысли, чувства, когда слушала жалобы, причитания кого-то/на что-то?
Почему я впитывала в свое сердце, душу, мысли, чувства, эмоции жалобы, причитания кого-то на что-то?
Почему мои/чужие жалобы на что-то/кого-то делали мою жизнь мрачной, серой, тяжелой, болезненной?
Почему я начала бояться, возненавидела жалобщиков, плакальщиков на что-то/кого-то?
Почему я считаю, боюсь, что жалобщики, плакальщики вытягивают из меня энергию, силы, пытаются моей энергией, силами?
Почему я считаю, боюсь, что жалобщики, плакальщики используют меня, пользуются моей добротой и желанием помощь?
Почему я считаю, боюсь, что жалобщики, плакальщики наполняют меня негативом, внушают мне страхи, опасения перед какими-то действиями, движениями?
Почему я считаю, боюсь, что жалобщики, плакальщики наполняют меня пессимизмом, отчаяньем, разрушают мои радужные мечты, надежды, планы, цели?
Почему я считаю, боюсь, что жалобщики, плакальщики засорят мой ум, восприятие, жизнь страхами, переживаниями, волнениями?
Почему жалобщики, плакальщики вызывают во мне много чувств, эмоций, мыслей, реакций?
Как я реагирую на жалобщиков, плакальщиков?
Почему я боюсь, считаю, что слушать, стараться понять, принять жалобщиков, плакальщиков бесполезно, что это все равно ничего не даст?
Почему люди которые жалуются, плачут на что-то/кого-то теряют ценность, уважение, достоинство в моих глазах?
Почему я боюсь потерять ценность, уважение в чьих-то глазах если/когда буду жаловать, плакать на что-то/кого-то?
Почему я серьезно, ответственно подхожу к жалобам, плачам кого-то о чем-то/ком-то?
Почему меня, мое тело, мышцы, нервы напрягают, сковывают, зажимают жалобы, причитания, плачи кого-то о чем-то/ком-то?
Почему я задумываюсь над жалобами, плачами, соплями кого-то?
Почему я боюсь показаться жестокой, черствой, равнодушной игнорируя, не воспринимая, посылая жалобы, плачи, сопли кого-то?
Почему я боюсь почувствовать вину, угрызения совести, стыд если/когда буду игнорировать, не воспринимать, посылать жалобы, плачи, сопли кого-то?
Почему я боюсь оставить жалобщика, плакальщика во время того как он мне жалуется, плачется?
Почему я боюсь, считаю, что должна выслушивать каждого человека до конца, даже если он мне гадит в душу?
Почему я боюсь, считаю, что весь мой круг знакомых, друзей, родственников состоит из жалобщиков, плакальщиков?
Почему я боюсь растерять круг знакомых, друзей если/когда перестану слушать, вникать в их жалобы, плачи, проблемы?
Почему я слушая жалобщиков, плакальщиков пыталась научится на их горьком опыте мудрости жизни, предотвратить какие-то ошибки в жизни?
Почему я считала, боялась, что слушая жалобщиков, плакальщиков я могу научится на их опыте чего-то полезного, нужного, важного?
Почему я считала, боялась, что лучше научится на чужом, горьком опыте, чем набивать собственные шишки на своих ошибках?
Почему я пыталась, решила учится на чужом горьком опыте, познавать мудрость из чужих жалоб, причитаний на что-то/кого-то?
Чего я научилась на чужом горьком опыте?
Что я усвоила, переняла из чужих жалоб, плачей, причитаний на что-то/кого-то?
Почему я считаю, боюсь, что должна избавится от друзей, знакомых которые мне постоянно жалуются, плачут, причитают на что-то/кого-то?
Почему я боюсь, переживаю, нервничаю, что если/когда я перестану слушать жалобщиков, плакальщиков на что-то/кого-то, то когда мне будет плохо от меня тоже все отвернуться, бросят меня?
Почему я боюсь потерять доверие друзей, знакомых, родственников, отдалится от них если/когда перестану слушать, воспринимать, принимать близко к сердцу их жалобы, причитания, плачи?
Почему я боюсь перестать быть кому-то нужной, полезной, необходимой если/когда перестану слушать, воспринимать чьи-то жалобы, плачи, причитания?
Почему я боюсь что меня кто-то бросит, покинет, перестанет со мной общаться если/когда я перестану быть для него жилеткой для слез, корзиной для мусора?
Почему я боюсь, считаю, что единственное чем я могу помочь своим друзьям, знакомым, родственникам это выслушивать их жалобы, плачи, причитания?
Почему я боюсь потерять кого-то если/когда перестану его выслушивать, успокаивать?
Почему я боюсь поставить на место, вернуть к реальности жалобщиков, плакальщиков?
Почему я боюсь, считаю, что если/когда меня, мои жалобы, плачи кто-то/когда-то слушал значит и я должна слушать его жалобы, плачи?
Почему я чувствую себя должной, обязанной перед теми кто слушал мои жалобы, плачи?
Почему я боюсь, считаю, что если/когда я буду продолжать жаловаться, причитать на свою жизнь, отношения, что-то/кого-то, то никогда не смогу изменить свою жизнь, отношения, что-то?
Почему я боюсь, считаю, что если/когда я буду продолжать слушать жалобщиков, плакальщиков то никогда не смогу изменить свою жизнь, отношения, что-то?
Почему я боюсь, считаю, что люди которых я люблю, боюсь потерять могут управлять, манипулировать мной?
Почему я боюсь, считаю, я должна бояться потерять людей которых я люблю, к которым я привязана, которые мне дороги?
Почему я позволяю руководить, манипулировать мной людям которых я люблю, которые мне дороги?
Почему я делаю исключения, скидки, поблажки людям которых я люблю, которые мне дороги, которых я боюсь потерять?
Надо ли делать исключения, скидки, поблажки в отношении людей которых я люблю, которые мне дороги, которых я боюсь потерять?
Почему я боюсь перестать делать исключения, скидки, поблажки для людей которых я люблю, которые мне дороги, которых я боюсь потерять?
Почему я боюсь, что потеряю людей которых люблю если/когда перестану им делать скидки, поблажки, исключения?
Почему я готова пожертвовать собой, своим временем, желанием, целями, планами, жизнью из-за людей которых я люблю, которые мне дороги?
Почему я все важные решения, изменения в моей жизни принимаю вместе с людьми которых я люблю, которые мне дороги?
Почему я боюсь обидеть, оскорбить людей которых я люблю не обсудив с ними важные, значимые события, изменения, перемены в моей жизни?
Почему я боюсь, считаю, что я должна отчитываться за каждый мой шаг, выбор, решение перед людьми которых я люблю, которые мне дороги?
Почему я привыкла отчитываться за каждый мой шаг, решение перед людьми, которых я люблю, которые мне дороги?
Почему я боюсь утаить, скрыть, смолчать от людей которых я люблю, с которыми общаюсь?
Почему я чувствую вину, угрызения совести, стыд если/когда скрываю что-то от людей которых я люблю, которые мне дороги?
Почему у меня есть потребность все рассказать, всем поделится, раскрыться перед людьми, которых я люблю которые мне дороги?
Почему у меня есть потребность, необходимость чтобы меня выслушали люди которых я люблю, которые мне дороги?
Почему мне что-то тяжело, трудно носить в себе и я хочу это высказать, поделится с кем-то?
Почему меня обижает, причиняет боль, оскорбление если/когда меня кто-то не хочет высказать, затыкает мне рот?
Почему я хочу изменить себя, свою жизнь, отношения, что-то с целью доказать что-то себе, другим, повысить свою ценность, достоинство, самооценку в собственных глазах, в глазах других людей?
Почему я хочу изменить себя, свою жизнь, отношения, что-то с целью стать лучше, известнее, богаче, любимее других?
Почему я считаю, боюсь, что должна с кем-то соревноваться в изменении моей жизни, отношений, чего-то?
Почему я считаю, боюсь, что желание изменить себя, свою жизнь, отношения, что-то может перерасти, превратится в гонку, соперничество, стать маниакальной идеей?
Почему я боюсь, считаю, что мои цели, желания, планы, мечты изменить, улучшить мою жизнь, отношения что-то могут быть надуманными, ложными, глючными, внушенными кем-то?
Почему я боюсь, считаю, что мое желание изменить, улучшить мою жизнь, отношения, что-то может кто использовать как мою слабость, для манипуляций мною?
Почему я воспринимаю, ощущаю мое желание изменить, улучшить мою жизнь, отношения, что-то как слабость, каприз, пустяк, выдумку?
Почему я несерьезно, пассивно отношусь к своему желанию изменить, улучшить мою жизнь, что-то/кого-то?
Почему я игнорирую, пренебрегаю моим желанием улучшить мою жизнь, отношения, что-то/кого-то?
Почему я пытаюсь подавить, заглушить, уничтожить в себе желание улучшить мою жизнь, отношения, что-то?
Почему меня мучит, заставляет быть недовольной теперешней жизнью мое желание изменить, усовершенствовать что-то/кого-то?
Почему я боюсь, считаю, что я старомодная, консерватор?
Почему я боюсь оставаться, быть старомодной, консерватором?
Почему я испытываю стыд, недовольство, раздражение из-за того, что я старомодна, консерватор?
Почему я считаю, боюсь, что лучше придерживаться старого оно проверено во времени, надежно?
Почему ценность, важность, благодарность старому, прошедшему мешает мне оценить перспективы нового?
Почему желание стабильности, спокойствия, страх потерять стабильность, спокойствие заставляет меня отрицать все новое, неизвестное?
Почему я считаю все старое классикой, традициями, испытанным и проверенным?
Почему я боюсь, считаю, что новое, неизвестное никогда не сравнится со старым, классикой, традициями, испытанным и проверенным?
Почему я боюсь, считаю, что новое всегда будет проигрывать старому, проверенному, популярному?
Почему я считаю, боюсь, что старый друг лучше новых двух?
Почему я считаю, боюсь, что если/когда буду хвататься за новое, современное то потеряю стабильность, уверенность в себе?
Почему я боюсь, считаю, что только в старом, проверенном, правилах, убеждениях, нормах, законах я могу быть уверенна в себе, стабильна?
Почему я боюсь, считаю что опора на старое, прошлый опыт, сформированные правила, нормы, законы, убеждения дают мне уверенность в себе, стабильность, ощущение спокойствия?
Почему я боюсь, считаю, что я не могу быть уверенна, стабильна, спокойна ни в чем новом, незнакомом?
Почему я боюсь, считаю, что я обманусь, облажаюсь, потерплю неудачу в новом, неизвестном, незнакомом?
Почему я боюсь, считаю, что все кто мне предлагает что-то новое, незнакомое это жулики и аферисты, которые хотят обмануть, облапошить меня?
Почему я боюсь соглашаясь на что-то новое, незнакомое, неизвестное попасть в руки жуликов, аферистов?
Почему я боюсь, считаю, что все новое, неизвестное, незнакомое, что мне предлагают это ловушка, обман, заманиловка?
Почему я боюсь, считаю, что если/когда я поверю, поведусь на что-то новое, незнакомое, неизвестное значит обязательно попаду в ловушку, надувательство, капкан?
Почему я боюсь, считаю, что если/когда я хочу что-то изменить, поменять, перемен значит я попадаю в ловушку, обман, надувательство?
Почему я боюсь, считаю, что у меня сформировался иммунитет перед всем новым, неизвестным, незнакомым?
Почему я боюсь, считаю, что все простое, новое, заманчивое, интересное это просто лапша на уши, желание заработать на моем/чьем-то доверии, проблемам, безысходности, жажде изменений?
Почему я боюсь, считаю, что я должна отказываться, открещиваться от всего нового, неизвестного, прогрессивного как от лжи, надувательства, обмана?
Почему я боюсь, считаю, что бесплатный сыр только в мышеловке?
Почему я боюсь выглядеть полной дурой, идиоткой если/когда поведусь на что-то новое, незнакомое, заманчивое?
Почему я боюсь, считаю, что я буду выглядеть полной дурой, идиоткой в глазах других людей, в собственных глазах если/когда поведусь на что-то новое/неизвестное/
незнакомое?
Почему я боюсь, считаю, что верить во что-то новое, незнакомое, неизвестное, заманчивое глупо, наивно, опасно, себе во вред?
Почему я боюсь, считаю, что старое борется с новым, а новое со старым?
Почему мне сложно, тяжело решиться на что-то новое, неизвестное, незнакомое?
Чем я рискую когда решусь на новое, неизвестное, незнакомое?
Почему я насторожено, с враждой, агрессивно воспринимаю все новое, незнакомое, неизвестное?
Почему я боюсь, считаю, что я закрыта перед всем новым, незнакомым, неизвестным?
Почему я боюсь, считаю, что все новое всегда будет вызывать во мне агрессию, вражду, желание убежать, скрыться, спрятаться?
Почему я убегаю, скрываюсь, прячусь от всего нового, незнакомого, неизвестного?
Почему я боюсь, запрещаю создавать себе что-то новое, незнакомое, неизвестное, экспериментировать?
Почему я боюсь, считаю, что все новое что я создам поддастся критике, насмешкам, не будет приниматься, будет осуждаться обществом?
Почему я боюсь, считаю, что мне трудно, сложно, тяжело создавать что-то новое, неизвестное, творить?
Почему я боюсь, считаю, что у мне не получится, не выйдет создать что-то новое, неизвестное?
Почему я боюсь, считаю, что мои попытки, надежды, мечты создать что-то новое, неизвестное, воплотить что-то новое, неизвестное в моей жизни глупы, наивны и напрасны?
Почему я боюсь, считаю, что мои попытки, надежды, мечты создать что-то новое, неизвестное, воплотить что-то новое, неизвестное в моей жизни обречены на провал, поражение, ни к чему не приведут?
Почему в попытках изменить свою жизнь, отношения, что-то я пытаюсь бежать от старого, известного, болезненного?
Почему в попытках изменить свою жизнь, отношения, что-то я пытаюсь перечеркнуть, уничтожить свою прошлую жизнь, свой прошлый опыт?
Почему в попытках изменить свою жизнь, отношения, что-то я пытаюсь исправить сожаления, ошибки, проигрыши прошлого, прошлой жизни, отношений, чего-то?
Почему я хочу изменением моей жизни, отношений, чего-то замаскировать, прикрыть, утаить от себя раны, травмы, боль, разочарования прошлого?
Почему именно раны, травмы, боль, разочарования прошлого создают во мне желание, намерение, цель изменить свою жизнь, отношения, что-то?
Почему я боюсь, считаю, что все равно от себя убежать мне не удастся?
Почему я боюсь в новой жизни, отношениях, чем-то услышать, увидеть, узнать эхо, призраки прошлой жизни, отношений, чего-то?
Почему я боюсь, считаю, что все новое, новая жизнь, отношения, что-то это только мишура, маскарадный костюм, временное обезболивающее если/когда я останусь старой, прежней?
Почему я не верю в новую жизнь, отношения, что-то без внутреннего изменения себя, своей личности, взглядов на жизнь, приоритетов, правил, убеждений и других факторов?

Почему мне казалось, что моя жизнь стоит на месте?
Почему я говорила, считала, что моя жизнь остановилась, стоит на месте?
Почему я завидовала тем у кого яркая, насыщенная, наполненная событиями жизнь?
Что конкретно я хотела изменить в своей жизни?
Почему я хотела забыться в желании, стремлении изменить, улучшить мою жизнь, отношения, что-то?
Почему я боялась, считала, что для того, чтобы изменится надо нагнетать недовольство настоящей жизнью, отношениями, чем-то?
Почему я не ждала от своей жизни ничего нового?
Почему я боялась, считала, что если/когда я не приму какие-то действия в моей жизни никогда, ничего не изменится?
Почему я решала начать изменения своей жизни, отношений, чего-то с какого-то дня и не начинала?
Почему я боялась, считала, что у меня недостаточно, мало силы воли, желания, намерения чтобы реально изменить свою жизнь, отношения, что-то?
Почему я нагнетала себя, мысли, эмоции, чувства на необходимость, важность изменений и ничего не делала, не предпринимала?
Почему я боялась, опасалась предпринимать что-то конкретное, реальное для изменения моей жизни, отношений, чего-то?
Почему я боялась, не знала из чего-то начать изменения в моей жизни, чем-то?
Почему я считала себя бездарным творцом своей жизни?
Почему я очень долго думала, решала с чего начать изменения моей жизни, решений, что так и не начинала изменения в моей жизни, отношениях, чем-то?
Почему я боялась, медлила, оттягивала принимать резкие, конкретные шаги по изменению моей жизни, чего-то?
Почему я сделав один шаг вперед по изменению моей жизни, потом делала два шага назад?
Почему я боялась сменить место работы, уволится со старой работы?
Почему я боялась, считала, что останусь безработной, нищей, пожалею если/когда уволюсь со старой работы?
Почему я боялась, что пожалею о том что перешла на новую работу?
Почему я боялась, стеснялась, смущалась попробовать себя в новой профессии, специализации?
Почему я боялась, что у меня нет талантов, способностей к чему-то если/когда даже не пробовала это делать?
Почему я боялась пробовать себя в разных профессиях, специальностях?
Почему я боялась, запрещала себе делать то что у меня не получается, плохо получается?
Почему я боялась, запрещала себе применить новый, нетрадиционный подход в своей работе?
Почему я боялась, запрещала себе изменить свой стиль одежды, прическу?
Почему придерживалась постоянно одного стиля одежды, делала одну и ту же прическу?
Почему я боялась, запрещала себе экспериментировать с одеждой, прической?
Почему я старалась, пыталась придерживаться одного стиля, фасона в одежде, прическе?
Почему я осуждала чьи-то эксперименты с одеждой, прической?
Почему я боялась, считала, что новая прическа, стиль одежды мне не будет идти?
Почему я боялась, считала, что с новой прической, стилем одежды мне будет хуже?
Почему я считала своим, родным все то к чему привыкла, приросла?
Почему я боялась знакомится с новыми людьми, посещать новые компании, коллективы?
Почему я боялась, что мне будет неуютно, неудобно, страшно с новыми людьми, в новых компаниях, коллективах?
Почему я боялась, запрещала себе записаться на курсы, вступить в какое-то общество?
Почему меня приходилось долго уговаривать, убеждать на что-то новое, незнакомое?
Почему я боялась быть инициатором, организатором каких-то событий, изменений в моей жизни?
Почему я ждала когда кто-то мне организует какие-то события, изменения в моей жизни?
Почему я боялась расшевелить себя, разбудить мои скрытые желания, мечты, планы, надежды?
Почему я боялась, запрещала себе почувствовать жажду жизни, приключений, изменений?
Почему я боялась выйти из своих берегов, свернуть с привычной тропки?
Почему я считала, для меня стало важно быть всегда серьезной, солидной, уважаемой?
Почему я боялась, запрещала себе вести себя несерьезно, дерзко, делать вызов кому-то/чему-то?
Почему я потеряла дух авантюризма?
Почему я пыталась, для меня стало важно быть всегда правильной, уважаемой, подпитывать чувство важности?
Почему я оставалась дома, когда можно было пойти?
Почему я отказывалась от приглашений куда-то?
Почему я боялась, запрещала себе кого-то пригласить куда-то?
Почему мне было сложно, тяжело внезапно сорваться с места и пойти куда-то?
Почему я все события в своей жизни предпочитала планировать заранее?
Почему я боялась, избегала неожиданностей, новостей?
Почему меня напрягали, раздражали неожиданности, новости в моей жизни?
Почему я больше всего хотела стабильности, постоянства?
Почему за желанием стабильности, постоянства я скрывала свои страхи, ограничения, опасения?
Почему я боялась судорожно хваталась за привычное, постоянное?
Почему я боялась, запрещала себе узнавать себя, открывать в себе что-то новое?
Почему я остановилась, затормозила в своем развитии, узнавании себя, чего-то нового?
Почему я считала что уже полностью знаю, изучила себя?
Почему я боялась, избегала в себе каких-то новых проявлений, ощущений, чувств, мыслей?
Почему новые мысли, чувства, ощущения в себе я отвергала, отметала, подавляла как странные, чужие, несвойственные мне?
Почему мне было достаточно того, что я о себе уже знала?
Почему я боялась, запрещала себе узнавать, открывать для себя людей которых я знаю с новой стороны?
Почему каждый мой день был зеркальной копией предыдущего?
Почему я своими привычными действиями, поведением усыпляла себя, действовала на полуавтомате?
Почему я наперед знала что будет в каждом дне, что говорить, как реагировать, что я должна при этом чувствовать?
Почему я старалась каждый день идеально исполнять мою роль?
Почему я общалась с людьми на одни и те же темы, завала одни и те же вопросы?
Почему я осуждала, боялась, презирала ветреных, непостоянных, изменчивых людей?
Почему я постоянно держала себя в узде привычной жизни, была ручной, покладистой, послушной?
Почему я делала, говорила, то что от меня ожидают, ждут, привыкли видеть, слышать?
Почему я предпочитала пассивный отдых?
Почему я боялась, пренебрегала активным отдыхом?
Почему я боялась, считала, что активный отдых это не отдых, это труд?
Почему я боялась заняться изучением чего-то нового, записаться на какие-то курсы?
Почему я боялась знакомится с интересными, активными людьми?
Почему я боялась, что у меня не хватит для того чтобы быть активной, вести активный образ жизни?
Почему я постоянно крутила у себя в голове мысли, что у меня мало, недостаточно энергии, сил, времени?
Почему растягивала исполнение обычных, рутинных дел только чтобы не вместить, не впихнуть в свое время что-то новое, интересное?
Почему я очень мало пробовала чего-то нового в моей жизни?
Почему любила долго поспать?
Почему я ленилась что-то делать для себя, своего развития?
Почему я махнула рукой на свои мечты, цели, планы, желания?
Почему я усмирила свои планы, мечты, желания, надежды?
Почему я боялась, считала, что жизнь можно и так?
Почему я покупала одни и те же продукты, готовила одни и те же блюяда?
Почему я боялась перевести, потратить время на приготовление неизвестного, нового мне блюд?
Почему мне было жаль времени на новое, неизвестное, незнакомое, на пробы и ошибки в новом, неизвестном, незнакомом?
Почему я из-за моего стремления, желания быть всегда идеальной, на высоте отказывалась делать пробы и ошибки, рисковать в новом, неизвестном, незнакомом?
Почему я боялась показаться, быть неопытной, ученицей в чем-то новом, неизвестном, незнакомом?
Почему я испытывала стыд, унижение когда была в чем-то неопытной, ученицей, дилетантом?
Почему я боялась, увидеть, узнать, почувствовать, что я в чем-то новом неспособна, бездарна?
Почему неудачные попытки, пробы в чем-то заставляли меня быстро сдаваться, опускать руки?
Почему я боялась, считала, что пробуя что-то новое, неизвестное, незнакомее я буду коллекционировать неудачные попытки, поражения, провалы?
Почему страдало, мучилось мое чувство важности кода я пробовала что-то новое, неизвестное, училась чему-то?
Почему я угождала своему чувству важности отказываясь от чего-то нового, незнакомого?

Чем мне помогало обсуждение моих проблем в жизни \ отношениях?
Почему я себя характеризую как ленивую \ пассивную \ аморфную \ безвольную \ вялую \ тусклую \ серую \ вареную ?
Как еще?
Кто еще так меня характеризовал ,и когда это было?
Как повлияли на меня эти характеристикой кого-то?
Почему я согласилась с этими характеристиками?
За что я себя так ненавижу?
Почему я жду от других любви к себе , если сама так себя ненавижу и так сама себя характеризую?
Как влияет эта моя оценка себя на мое дальнейшее поведение \ жизнь \ отношения – на мое будущее?
Эти мои оценки себя- они навсегда?
Я допускаю , что не нужно \ не обязательно \ нельзя держаться за свои оценки?

Я допускаю , что мои оценки кого-то \ себя могут быть ошибочными?
Я могла ошибиться в оценке себя?
Я уже когда –нибудь в чем-то ошибалась \ в какой-то своей оценке?
Когда это было?
Я могу и в оценке себя ошибаться?
На основании чего из своих прошлых жизней я вынесла о себе такие оценки?
Какой мой прошлый опыт подтверждал эти мои оценки себя?
Какой мой прошлый опыт закреплял во мне эти мои оценки себя?
Кто сейчас закрепляет во мне эти мои оценки себя? Они внутри или снаружи?
Они могут ошибаться?
Я допускаю, что кто-то может ошибаться по отношению ко мне в своих оценках?
Почему я не даю себе шанса измениться и не соответствовать прошлым своим оценкам меня?
Почему я идентифицирую себя со своими прошлыми оценками меня?

Почему я решила, что :
Я = пассивность – пассивная ?

Почему я решила, что :
Я = лень – ленивая ?

Почему я решила, что :
Я = аморфность – аморфная ?

Почему я решила, что :
Я = безвольность – безвольная ?

Почему я решила, что :
Я = вялость – вялая ?

Почему я решила, что :
Я = тусклость – тусклая ?

Почему я решила, что :
Я = серость – серая ?


Почему я решила, что :
Я = вареное – вареная ?
Почему \ зачем \ чем мне выгодно поддерживать в себе эти свои решения \ постулаты \ мнения обо мне?

Я могу поверить \ решить \ допустить что когда-то приняла неверное решение \ мнение о себе ?

Я могу теперь дать себе шанс не соответствовать этим мнениям о себе?

Зачем мне надо было поддерживать эти мнения о себе?

Почему я не замечала \ старалась не замечать ту себя, которая не вмещалась в рамки моих мнения о себе ??
Почему я предпочитала не замечать себя активную \ яркую \ деятельную \ формирующую действительность и влияющую на события \ многоцветную и многогранную ?? \ полную жизненных соков и сил ???
Почему \ чем меня пугали эти – другие Я, не соответствующие той себя – в моих собственных рамках??
Кто во мне не желал их поддерживать и подпитывать моей любовью \ не давал им зел. Цвет
Кто во мне считал, что быть активную \ яркую \ деятельную \ формирующую действительность и влияющую на события \ многоцветную и многогранную ?? \ полную жизненных соков и сил ?? - ОПАСНО \ вредно для меня- для моего существования ??

Можно ли построить что-то устойчивое и вдохновляющее новое, не разобравшись и не осознав причин поражений и провалов в прошлом \ старом?

Какая я сейчас- которая не сможет сделать что-то новое \ сотворить \ совершать ошибки \ радоваться возможностям ???? 
+5
03:45
676
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...