Женщина, любящая слишком сильно

Аспекты

По книге Робин Норвуд "ЖЕНЩИНЫ КОТОРЫЕ ЛЮБЯТ СЛИШКОМ СИЛЬНО". Вначале просто пришла в ужас-эйфорию, что прояснились "ноги" моей основной Проблемы. Затем, проработала сама и очень подробно каждую из глав, составив на каждую протокол.

Итак первая глава и по седьмую включительно.

Время чтения:
22 мин.
ВЫ ВОШЛИ КАК ГОСТЬ! АВТОРИЗИРУЙТЕСЬ ИЛИ ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ, ЧТОБЫ ПОДКЛЮЧИТЬ ШАБЛОН
  • МЫ находились в обществе мужчины, который интересуется важными для НАС вещами!
  • Мужчина проявлял к НАМ заботу, внимание к НАШИМ проблемам, внимательно слушал - не перебивал.
  • Мужчина перебивал НАС, не выслушивал.
  • МЫ боялись остаться одинокими, без заботы, внимания и любви мужчины, без его поддержки.
  • МЫ нуждались в общении с мужчиной.
  • МЫ преследовали мужчину, надоедали мужчине.
  • МЫ контролировали мужчину
  • МЫ не принимали тот факт, что он не хотел НАШЕГО общества.
  • МЫ брали на НАС ответственность за появление проблем в наших отношениях.
  • МЫ оправдывали неверность НАШЕГО мужа, (что МЫ теперь толстые, что в НАС нет огня, что МЫ слишком неэмоциональные и др.).
  • МЫ желали измениться, что бы нравиться НАШЕМУ мужчине.
  • МЫ изменялись, что бы нравиться НАШЕМУ мужчине.
  • МЫ не желали меняться, что бы нравиться НАШЕМУ мужчине - хотели, чтобы он НАС любил такими как МЫ есть.
  • МЫ связывали любовь со страданием.
  • Мерили степень НАШЕЙ любви глубиной НАШИХ мучений МЫ считали НАШУ одержимость любовью, позволяли ей контролировать НАШИ эмоции и поведение, понимая, что она негативно влияет на здоровье и благополучие, но не находили в себе сил покончить с нею. МЫ не могли реалистично взглянуть на собственную жизнь.
  • В семье НАШИХ родителей замалчивались проблемы, о них не говорилось. А МЫ их ощущали.
  • МЫ были не способны, не умели говорить о НАШИХ проблемах.
  • МЫ были не вольны в полной мере выражать свои переживания, желания, чувства и потребности. ( «мамочка» и др.).
  • МЫ ограничивали себя в этом так, чтобы НАШИ слова и поступки удовлетворяли требованиям родителей.
  • НАШИ чувства и ощущения во многом отрицались или игнорировались, а не встречали понимание и подтверждение
  • НАМ запрещалось скрыто (меняется предмет беседы) или явно ("Не следует говорить о таких вещах!" говорить о важных для НАС вещах, обсуждать НАШИ проблемы ( смерть родителей, секс, и другие….).
  • МЫ понимали, присутствовали, когда НАША мама пользовалась доверием НАШЕЙ сестры, а потом использовала ей же во вред полученную информацию.
  • МЫ решили для себя, и согласились с этим решением, что лучше молчать, не раскрывать НАШУ душу - тогда НАМ не смогут сделать больно. Выбрали закрыться.
  • НАШ прошлый опыт жизни в семье НАШИХ родителей сказывался на новых отношениях с мужчиной.
  • У НАС были трудности в общении с посторонними людьми - МЫ были падки на внешне хорошее отношение, лесть, т.к. МЫ нуждались в хорошем отношении к НАМ.
  • МЫ испытывали страх близости духовной.
  • МЫ решили, что эмоциональная сдержанность - это единственно верный способ поведения с чужими и близкими людьми.
  • МЫ общались с шумными, открыто выражающими свои мнения, эмоции, мысли людьми.
  • МЫ не умели доверять НАШИМ чувствам, не понимали НАШИХ чувств и НАШИХ потребностей.
  • МЫ приняли решение и согласились с ним, что НАШИ чувства не достойны осмысления, внимательного к НАМ отношения.
  • Другие люди, их мнение, «рамки» и приличия были для НАС приоритетные, чем НАШИ чувства.
  • МЫ скрывали НАШИ чувства, НАШИ эмоции. Оставались при НАШЕМ мнении, но умалчивали его.
  • МЫ сопротивлялись давлению на НАС, властвованию над НАМИ, но скрытно, молча. Саботировали решения, с которыми МЫ были не согласны. И этим взращивали НАШУ Злобу, ненависть, Гордыню, обидчивость, мстительность и др.
  • НАС влекло к ненадежным мужчинам, бабникам.
  • Спокойные надежные и любящие НАС мужчины казались НАМ скучными. Они не могли завладеть НАШИМ вниманием. Были для НАС сексуально непривлекательными.
  • МЫ Боялись остаться без маминой любви.
  • МЫ Подлизывались к нашей маме.
  • МЫ Осознали, что лаской, угодливостью можно заслужить внимание и заботу мамы.
  • МЫ считали что Мы не достойны любви.
  • МЫ получали опыт неудачных отношении с мальчиками - НАША любовь, увлеченность оставалась без взаимности.
  • МЫ презирали тех, кто выпрашивает любовь, внимание.
  • МЫ боялись оказаться сами в такой роли - потерять свое лицо, ЧСД. МЫ клялись себе, обещали себе, что МЫ уж точно не будем так унижаться, так себя вести, такое с собой позволять вытворять и др. мысли.
  • МЫ пытались вытянуть из НАШЕГО партнера знаки внимания, требовали от него знаки внимания.
  • МЫ были не способны позаботиться о себе, когда отсутствие взаимности стало очевидным, когда МЫ расстались с мужем.
  • МЫ оставались одни - без мужчины.
  • МЫ оценивали себя.
  • МЫ придавали мало значения собственной личности в любовных отношениях с партнером. Все НАШИ мысли были о нем., а не о НАС в этих отношениях.
  • МЫ тратили НАШУ энергию на изменение партнера и его чувств к НАМ с помощью отчаянных манипуляций.
  • НАС привлекал мужчина, которого надо было добиваться.
  • МЫ пытались превратить НАШЕГО мужа в идеального мужчину для себя.
  • У НАС была лишь одна альтернатива: принять его таким, каким он был на самом деле - мужчиной, безразличным к НАШИМ чувствам и к отношениям с НАМИ или уйти от обдумывания этой проблемы. И от расставания с ним.
  • МЫ не могли принять НАШЕГО партнера таким, каким он был на самом деле - мужчиной, безразличным к НАШИМ чувствам и к отношениям с НАМИ.
  • МЫ чувствовали, что «Я не могу предложить ничего хорошего ни ему, ни кому-либо другому!».
  • МЫ не винили его в том, что он бросил НАС.
  • МЫ стали сама себе противна.
  • МЫ просили у мужа большей близости, большей уверенности, большей любви, - выпрашивали Любовь а получали все меньше и меньше.
  • МЫ испытывали потребности в любви, не понимая, что источник любви в сердце женщины, и его только нужно почистить - отпустить НАШИ страхи, стрессы!
  • МЫ боялись испытать, вновь пережить измену близкого человека. И этим своим страхом и притянули подобную ситуацию.
  • НАС неудержимо влекло к тем самым драмам, интригам и жизненным вызовам, которых другие люди с более здоровым и благополучным прошлым пытаются естественным образом избегать.
  • Из-за этого влечения МЫ получали еще более глубокие травмы, поскольку НАС, как правило, тянуло к повторению ситуаций, пережитых в детстве.
  • МЫ снова терпели всю эту боль.
  • МЫ часто испытывали подсознательное побуждение воссоздать сходные ситуации, но на этот раз овладеть ими.
  • Для всех нас справедливо, что когда в эмоционально мучительных для нас ситуациях МЫ берем вину на себя, то фактически утверждаем, будто имеем власть над ситуацией: если МЫ изменимся, то страдания прекратятся.
  • Данная подсознательная динамика лежит в основе самообвинения женщин, которые любят слишком сильно.
  • МЫ, обвиняя себя, цепляемся за надежду понять, что МЫ сделали неправильно, и исправить ошибку. Например, родители ссорятся. Ребенок испуган. Он спрашивает мать: "Почему ты сердишься на папу?" - "Я не сержусь", - отвечает мать с раздраженным и обеспокоенным видом. Ребенок приходит в замешательство, пугается еще больше и говорит: "Но я слышал, как ты кричала". Мать сердито отвечает: "Я уже сказала тебе, что не сержусь, но я рассержусь по-настоящему, если ты и дальше будешь приставать ко мне". Теперь ребенок испытывает страх, замешательство, гнев и чувство вины. Мать утверждает, что его восприятие неверно, но если это так, то откуда взялось чувство страха? Ребенку приходится выбирать между мыслью о том, что он был прав и мать намеренно солгала ему, и убеждением, что его слух, зрение и остальные чувства лгут. Зачастую он остается в замешательстве, настраивая свое восприятие так, чтобы ему не приходилось испытывать дискомфорта, когда он не находит подтверждения своим чувствам. Это ослабляет способность ребенка доверять себе и своему восприятию - как в детстве, так и в зрелом возрасте, особенно при близких взаимоотношениях с партнером В результате ребенок жаждет любви, не зная, следует ли ему доверять этому чувству, и фактически считая себя недостойным любви. Искренние контакты и близость в семье: Одержимость любым из этих дел может разрушить близость в семье, поскольку упор делается на соблюдение правил, а не на нормальные отношения.
  • НАША проблема могла стать, становилась известной другим людям, МЫ не могли удержать ее в тайне!
  • МЫ испытывали неспособность чувствовать других людей и строить НАШИ отношения с ними.
  • НАС влекло к тем, кто нуждается в помощи.
  • МЫ были полны сострадания, чувствуем чужие муки, как свои, и пытались облегчить их, чтобы НАМ самим стало лучше.
  • МЫ, страшась его ухода, были готовы на все, чтобы уберечь взаимоотношения от распада.
  • МЫ боялись «Оказаться брошенной" - очень сильное выражение. Оно подразумевает, что НАС оставили - возможно, оставили умирать, так как МЫ можем оказаться, не способны выжить в одиночестве.
  • МЫ испытывали эмоциональную опустошенность
  • МЫ были экономны по отношению к себе, и доходили даже до самоотрицания, но готовы пойти на все, чтобы помочь ему.
  • МЫ безропотно сносили от мужа оскорбления в НАШ адрес.
  • МЫ покупали ему одежды, чтобы улучшить его мнение о себе; МЫ искали врача для него и настойчивые просьбы сходить на терапию;
  • МЫ Ради него резко ставили под вопрос уместность НАШИХ поступков.
  • МЫ тратили огромное количество времени и энергии в поисках новых подходов к нему, которые будут работать лучше уже использованных.
  • МЫ, привыкнув к отсутствию любви в личных отношениях, готовы ждать и надеяться.
  • МЫ считали, что если НАШИ усилия пропадают в пустую, и МЫ остаемся несчастными, то, значит, мы просто недостаточно старались.
  • МЫ следили за каждым нюансом поведения партнера в поисках признаков долгожданных перемен.
  • МЫ ждали, когда НАШ партнер изменится. Это представлялось НАМ более удобным, чем измениться самим , и жить собственной жизнью.
  • МЫ жили с чувством вины из-за НАШИХ воображаемых недостатков, и боялись, что они будут обнаружены.
  • МЫ упорно трудились над тем, чтобы казаться окружающим хорошими людьми, потому что сами в это не верили.
  • МЫ считали себя плохими по любой причине, стыдились этого, корили и ругали себя за плохие поступки и НАШИ плохие качества и черты.
  • МЫ стыдились своих «недостатков»
  • МЫ испытывали отчаянную потребность контролировать НАШЕГО мужчину и НАШИ отношения с ним.
  • МЫ испытывали панику перед потерей контроля над событиями в семье.
  • МЫ были в отношениях с мужчиной, с которым мы несчастны.
  • МЫ были несчастливы в отношениях и обвиняли в этом мужа.
  • МЫ надеялись, что найдется мужчина, который сделает НАС счастливой!
  • МЫ очень мало знали о счастье во взаимоотношениях. МЫ имели очень небольшой опыт в удовлетворении НАШИХ эмоциональных потребностей, МЫ выбирали себе мужчину, который НАМ изменял, был неверен изначально или становился таким потом - со временем.
  • Если бы у НАС был мужчина, олицетворяющий все НАШИ мечты, зачем бы он нам понадобился? Весь НАШ талант (и властная потребность страдать) пропали бы в пустую. Направляющая часть НАШЕЙ личности осталась бы без работы.
  • МЫ выбирали мужчину, который не являлся олицетворением НАШИХ помыслов, и начинали мечтать.
  • МЫ испытывали потребность в страданиях.
  • МЫ испытывали желание постоянного и успокаивающего присутствия партнера...
  • МЫ были не способны сосредоточиться на НАШИХ проблемах, переключить НАШЕ внимание на другие аспекты НАШЕЙ жизни".
  • МЫ вступали во взаимоотношения, что бы избежать чувства одинокости.
  • МЫ испытывали судороги, хаотичные мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги.
  • МЫ были не способны принять разумные решения относительно важных аспектов НАШЕЙ жизни, которые беспокоят НАС.
  • МЫ очень хорошо воспринимали чувства другого человека, угадывали его потребности, предвидели его поступки.
  • МЫ находили нестабильного мужчину волнующим, ненадежного мужчину - вызывающим, непредсказуемого мужчину - романтичным, незрелого мужчину - чарующим,. Бабника. Женатого. Изменяющего, ветреного.
  • Но МЫ не могли "исправить" мужчину, который замечателен сам по себе; ведь если он добр и будет заботиться о НАС, то нам не придется страдать.
  • К несчастью, если МЫ не любим мужчину слишком сильно, МЫ обычно вообще его не любим.
  • МЫ выбрали, приняли решение страдать от неверности мужчины.
  • МЫ говорили, считали, думали: Мой мужчина
  • МЫ испытывали мрачное уныние по поводу НАШИХ сердечных дел.
  • МЫ думали, желали только о том, чтобы он проводил время с НАМИ, думал только о НАС и т.д.
  • МЫ обнаруживали, что делали те же самые вещи, за которые осуждали НАШИХ родителей
  • МЫ чувствовали НАС недостойной и нежеланной.
  • НАШ партнер отказывался от секса с НАМИ, от близости .
  • МЫ хотели уехать из дома НАШИХ родителей, что бы избежать переживания ситуации ссоры, измены, предательства. МЫ думали, считали, НАШ муж говорил, « мне не хочется приходить домой».
  • МЫ чувствовали себя одинокой.
  • МЫ вели себя тихо, делая вид, что ничего не замечаем, когда родители ссорятся, и держали НАШИ мысли при себе.
  • Если бы кто-то спросил: "Что ты чувствуешь?", то МЫ бы ответили, что чувствуем себя прекрасно!
  • МЫ находились в эмоциональной изоляции в семье НАШИХ родителей, НАШЕЙ.
  • МЫ верили, что семейные проблемы возникли по вине НАШЕЙ матери,( что мать не смогла дать душевного тепла папе, плохо ухаживала за папой, за домом, слишком увлечена работой, не понимала и не выполняла роль женщины в семье - создавать атмосферу ).
  • МЫ поклялась, что никогда не будем такой.
  • МЫ верили, что семейные проблемы возникли по вине НАШЕГО Отца.
  • Мужчина обеспечивал НАС вниманием, по которому МЫ истосковались.
  • МЫ взваливали на него слишком много НАШИХ ожиданий.
  • МЫ чувствовали себя одинокой, когда его не было рядом.
  • МЫ чувствовали себя удобно лишь в уже знакомой НАМ обстановке
  • МЫ желали получать любовь - что бы НАШ партнер заполнил НАШУ пустоту.
  • МЫ нуждались в близости. МЫ хотели близости.
  • МЫ встречаться с мужчиной и думать о том, нравится ли он НАМ, хорошо ли НАМ в его обществе, приятный ли он человек
  • НАМ было скучно в обществе других людей, мужчин.
  • Из-за отсутствия возбуждающего фактора МЫ раздражались или неловко себя чувствовали, и это состояние общего дискомфорта маскировалось выражением "мне скучно".
  • МЫ не знали как НАМ вести себя в присутствии доброго, внимательного, искренне заинтересованного НАМИ мужчины
  • МЫ находились в присутствии доброго, внимательного, искренне заинтересованного НАМИ мужчины
  • МЫ испытывали страх «Что я не встречу своего мужчину» НАМ было гораздо удобнее с бабниками, ветрениками и т.д. , чем с их противоположностями.
  • НАШИ плохие взаимоотношения фактически способствовали волнующему и страстному сексу
  • МЫ каждым сексуальным контактом стремились изменить НАШЕГО мужчину.
  • МЫ каждым НАШИМ поцелуем, каждым прикосновением пытались сказать ему, какой он особенный и замечательный, как сильно его любят и ценят.
  • МЫ были уверены, что убедившись в нашей любви, он преобразится в свое истинное "я" и воплотит в себе все НАШИ мечты и желания.
  • оргазм для НАС являлся разрядкой как физического, так и эмоционального напряжения
  • МЫ испытывали оргазм.
  • МЫ думали о том- испытал ли он оргазм, а НАШ оргазм был для НАС не столь важным.
  • МЫ не испытывали оргазм.
  • МЫ испытывали острые сексуальные ощущения после ссоры
  • МЫ на столько не желали видеть и слышать о действительности, что НАШЕ тело помогало НАМ в этом - НАШИ уши не слышали, глаза – не видели. НАШ мозг отказывался перерабатывать информацию.
  • МЫ стремились укрепить с помощью секса НАШИ отношения.
  • Настоящая любовь - это партнерство, при котором двое любящих людей искренне преданы друг другу. Эти люди имеют много общих ценностей, целей и интересов и с большой терпимостью относятся к индивидуальным различиям с любимым человеком. Глубина любви измеряется взаимным доверием и уважением. Взаимоотношения позволяют каждому из партнеров более полно, творчески и продуктивно выражать себя в жизни. В прошлых, настоящих и ожидаемых совместных переживаниях присутствует радость. Каждый считает партнера своим лучшим, наиболее любимым другом.
  • МЫ были готовы честно разобраться в себе ради развития взаимоотношений и укрепления близости.
  • С понятием настоящей любви ассоциируются спокойствие, надежность, преданность, понимание, взаимная поддержка и уют
  • МЫ были не готовы ради мужа начать выполнять его требования - содержать дом в чистоте, похудеть.
  • МЫ считали, что Страсть в буквальном смысле означает страдание.
  • МЫ испытывали Внутренний разлад, страдания и тоску.
  • МЫ ощущали с НАШИМ партнером, что у НАС с ним общие интересы, общие цели и ценности.
  • Способность к глубокой и продолжительной близости - все это выходит на первый план, если первоначальная эротическая зачарованность партнеров постепенно преобразуется во взаимные обязательства, нежность и преданность, выдерживающие испытание временем
  • НАМ было трудно возбудиться с НАШИМ партнером.
  • Отношения становились доверительными, теплыми и нежными, но при этом МЫ чувствовали себя немного обманутыми, поскольку желание уже не воспламеняло НАС с прежней силой.
  • МЫ испытывали скуку в отношениях с НАШИМ партнером.
  • МЫ ощущали, что НАШИ взаимоотношения стали застывшими и безжизненными, не понимая, что это МЫ сами заморозили НАШИ чувства, НАШИ эмоции, НАШИ естественность, легкость, радость.
  • МЫ считали НАШИ взаимоотношения надежными и безопасными.
  • МЫ считали НАШИ взаимоотношения пресными и неинтересными.
  • МЫ считали НАШИ взаимоотношения ненадежными.
  • МЫ боялись за целостность НАШИХ взаимоотношений.
  • МЫ искали волнений и жизненных вызовов в стабильных взаимоотношениях, то они должны быть основаны не на обманутых надеждах и неясной тоске, а на все более глубоком исследовании того, что Лоуренс называет "радостными мистериями" между мужчиной и женщиной, посвятившими себя друг другу.
  • МЫ с НАШИМ партнером изучали друг друга. Испытывали радость познания друг друга!
  • МЫ обсуждали тему секса с НАШИМ партнером.
  • МЫ не могли, не умели обсуждали тему секса с НАШИМ партнером.
  • МЫ создавали настоящую близость с НАШИМ партнером.
  • МЫ испытывали Восторг и волнение, рожденные не возбуждением, но близостью и пониманием с НАШИМ партнером.
  • МЫ были смелы в сексе.
  • МЫ были уязвимы в сексе.
  • МЫ испытывали предсказуемость, уют и чувство партнерства.
  • НАМ становилось мало испытываемых НАМИ предсказуемости, уюта и чувства партнерства – НАМ хотелось новых ощущений.
  • МЫ боялись исследовать тайны, воплощенные в мужчине и женщине, боятся открыть НАШЕ сокровенное "я".
  • МЫ испытывали страх перед неизвестностью, МЫ игнорировали тот дар, который преподносят НАМ взаимные обязательства - дар истинной близости.
  • МЫ были искренни, открыты со НАШИМ партнером.
  • МЫ умалчивали о чем-то, утаивали что-то, не высказывали своего мнения, НАШИХ мыслей о чем-то, ком-то НАШЕМУ партнеру.
  • МЫ эксплуатировали НАШЕГО мужа, манипулировали им (сознательно или нет), принуждали его всеми доступными НАМ способами в НАШИХ целях - что бы переделать его для своего удобства.
  • МЫ желали контролировать своего мужа, НАШИ взаимоотношения, а , значит, НАШЕ собственное будущее, пытаясь переделать мужа сарказмом, гневом, ревностью, ложью др..
  • МЫ не получали от этого желаемый результат.
  • МЫ желали контролировать своего мужа, НАШИ взаимоотношения, а , значит, НАШЕ собственное будущее, пытаясь переделать мужа лестью, похвалой, поощрением. Нежностью, любовью.
  • Когда МЫ не получали от этого желаемый результат МЫ, Несмотря на свою незрелость и неподготовленность к грузу ответственности, защищали НАШУ маму.
  • МЫ жили порознь с НАШИМ мужем.
  • Другие мужчины заинтересовались НАМИ
  • МЫ нуждалась в кризисе для нормальной жизнедеятельности
  • МЫ провоцировали кризис в отношениях для нормальной жизнедеятельности
  • МЫ испытывали сексуальную окраску НАШИХ взаимоотношений с отцом.
  • МЫ боялись сексуальных отношений, намеков на секс в отношениях.
  • Неверность НАШЕГО мужа предоставляла НАМ возможность снова испытывать переживания из своего детского опыта - опыт краха иллюзий о вечной любви, о вечной преданности, о том, что муж обязан боготворит свою жену, любовь - это страдание.
  • МЫ хотели страдать, терпеть и избегать сексуальности, одновременно в заботливости, жертвенности и в воспитании, контроле ситуации, близких. , а НАШ партнер удовлетворял всем этим НАШИМ потребностям.
  • МЫ считали себя жертвой неудачного брака, мужа.
  • МЫ осознали, что каждый из НАШИХ партнеров удовлетворял каждую из НАШИХ наиболее глубоких психологических потребностей!
  • МЫ осознали, что МЫ НАШИМИ внутренними установками - принятыми решениями быть несчастной, зависимой, жалеть себя, сдерживать свои эмоции, подавлять свою сексуальность…. удовлетворяли каждую из их наиболее глубоких психологических потребностей!
  • МЫ осознали, что двое людей с различными, но одинаково нездоровыми схемами поведения и отношения к жизни так хорошо поладили между собой, что фактически позволили друг другу замкнуться на НАШИХ недостатках.
  • МЫ осознавали, ощущали, что НАШИ проблемы не уходят, не решены, а даже усиливаются. По кругу, по кругу, по кругу...Но меньше всего МЫ хотели прекратить те отношения, которые были НАМ так хорошо известны, понятны, привычны по детству.
  • Шаги и движения - все казалось правильным, и МЫ были уверены, что этот танец называется любовью.
  • МЫ принимали решение выйти за замуж
  • МЫ в обществе НАШЕГО мужа испытывали те же чувства и встречались с той же жизненной проблемой - изменой, с которой МЫ встречались в детстве.
  • МЫ испытывали потребность встретиться с этими страданиями (изменой)в зрелом возрасте и победить их.- пережить их сделать выводы - понять причины измены - простить-отпустить родителей - уравновесить в НАС родителей - разобраться с НАШИМИ родителями в НАС! Разобраться-отпустить свои идеализации!
  • МЫ желали идеальных взаимоотношений, идеальной семьи, идеального мужа.
  • МЫ желали получать любовь духовную и материальную.
  • МЫ обвиняли НАШИХ родителей в НАШИХ внутренних проблемах, неудачах в личной жизни.
  • МЫ пытались понять - Что было не так в отношениях родителей? - тем самым опять пытаясь возложить вину за НАШИ проблемы на НАШИХ родителей.! Менять с НАС ответственность за свою жизнь! Да все равно - что у них было не так! Все равно!! Разбирайся в своих проблемах!
  • МЫ не понимали, что НАШ муж взваливает на НАС свою жизненную ответственность - измены. Что им руководит его страх – нежелание - Злоба, что у него не будет нормальной семьи, что он разведется.
  • НАШ муж обвинял НАС в произошедших проблемах - изменениях в НАШИХ взаимоотношениях!
  • МЫ играя роль жертвы, провоцировали в НАШЕМ партнере агрессию, жестокость.
  • МЫ играя роль униженной, притянули, спровоцировали пренебрежение, критицизм, своего партнера..
  • МЫ, жалея себя, провоцировали в муже равнодушие, холодность, отстраненность.
  • Не умея быть счастливой сама с собой, полной, дающей, МЫ отталкивали своего мужа - на поиски живых женских источников.
  • НАШ муж нравился другим женщинам. НАМ это льстило!
  • НАС удивляло, если про НАШЕГО партнера говорили, что он несимпатичный, ничего особенного! МЫ считали, что все НАШИ мужчины нравятся женщинам, все они классные. Хотелось, что бы они нравились и остальным.
  • МЫ скрывали от окружающих свои проблемы, страхи
  • МЫ закрывались от НАШИХ близких ( мама, сестра, муж)
  • НАМ не хватало любви и внимания мамы.
  • МЫ оценивали, давали характеристики, пытались оценить ценность для НАС НАШИХ близких ( люблю - не люблю, добрый-злой, строгий-добрый , хороший- плохой, люблю больше-меньше и др.).
  • МЫ нуждалась в человеке, который любил бы НАС, заботился о НАС, выслушивал бы НАС.
  • НАШ партнер проявил к НАМ свое внимание.
  • МЫ, расставшись с мужем, не могли ни работать, ни вообще что-либо делать. МЫ сидели, раскачиваясь взад-вперед и плакали
  • МЫ развод считали чрезвычайным происшествием - позор, стыд.
  • МЫ выросли в страхе, что мужчина, которого МЫ полюбим, уйдет от НАС.
  • МЫ представляли НАС, НАШЕГО будущего мужа.
  • МЫ не понимали, не сознавали проблем своего мужчины, т.к. идеализировали его. Жили с придуманным образом.
  • МЫ узнали про страхи НАШЕГО партнера!!
  • МЫ противопоставляли НАС свекрови! Соперничали с ней за влияние на мужа . Вобрали в НАС ее стрессы!
  • У НАШЕГО партнера были проблемы с сексом до знакомства с НАМИ.
  • МЫ сталкивались с напористыми мужчинами.
  • МЫ НАШИМИ неосознанными, неотпущенными, непонятыми, непринятыми НАМИ проблемами в сексе притягивали мужчин с проблемами в сексе!!!!
  • МЫ думали, что на самом деле НАМ не хотелось терять его навсегда.
  • МЫ по-прежнему чувствовали, что он нуждается в НАС, и были уверены, что если МЫ сделаем еще одно небольшое усилие, то мы сможем жить вместе.
  • МЫ берегли чувства НАШЕГО партнера, не желали ранить его самолюбие - манипулировали им- в надежде, что он это оценит, что отнесется к НАМ так же «благородно»!
  • Проблемы с деньгами, проблемы с сексом, проблемы с близостью - те самые сигналы, которые должны были послужить предупреждением для НАС, учитывая НАШ опыт отношений с мужчинами, вместо этого стали манящими позывными, пробудившими АНШУ потребность заботиться и опекать.
  • НАМ было очень трудно оставить без внимания "аппетитную наживку": не вполне довольного жизнью мужчину, который с НАШЕЙ помощью, казалось, мог стать кем-то особенным.
  • МЫ выбирали «особенного» мужчину.
  • МЫ давали оценку мужчине- «особенный» Замечательный Притягательный Сильный – наделяли его притягательными для НАС качествами!
  • МЫ не могли сформулировать внятно для НАС, не осознавали, - что НАС именно привлекает в НАШЕМ партнере.
  • В противном случае выбор был бы более сознательным: принять вызов либо избежать его.
  • Прекратить взаимоотношения для нас означало упустить драгоценную возможность обрести облегчение и исправить ту ошибку, которую мы когда-то допустили.
  • МЫ нуждались вновь и вновь переживать страх измены, страх распада семьи, страх потерять близкого дорогого Нам человека, т.к. накопили в НАС эти страхи, и не умели, не могли их отпустить, т.к. ни чего не понимали!!
  • МЫ игнорировали простого доброго и влюбленного в НАС мужчину, или в лучшем случае относимся к нему "просто как к другу - НАМ нужен был мужчина со сложным характером, ветреный мужчина, нравящийся многим женщинам, мужчина, которого МЫ бы боялись потерять, мужчина из-за которого НАМ нужно было бы страдать, т.к. МЫ ассоциировали Любовь со страданием!
  • МЫ стереотипы поведения полученные в семье НАШИХ родителей приняли за единственно верные, правильные, «хорошие».  
  • МЫ привыкли ощущать плохое как хорошее, а хорошее как чуждое, подозрительное и вызывающее неудобство.
  • Благодаря близкому и длительному знакомству со страданием мы предпочитали выбирать страдания.
  • Мы считали эмоциональную закрытость нормой!
  • МЫ ощущали потребность побороть свое детское страданиие, переживать те же эмоции. Как и при измене папы.
  • Более здоровый и любящий мужчина не мог играть важную роль в НАШЕЙ жизни, пока мы не научимся отказываться от потребности снова и снова переживать моменты НАШЕЙ старой борьбы.
  • МЫ отпускали проблему измены папы, разбирались с проблемой измен мужчин. И все выводы, которые МЫ сделали для НАС по этому поводу.
  • МЫ решили для себя, и согласились с этим своим решением, что борьба и страдание "неудобны" для НАС.
  • МЫ решили для себя, и согласились с этим своим решением, что НАШИ взаимоотношения превратились в борьбу за господство - кто от кого больше зависит, и страдание, и что они "неудобны" для НАС.
  • МЫ искали выход из неудобных взаимоотношений.
  • МЫ не знали - как превратить неудобные взаимоотношения в комфортные, любовные, доверительные
  • МЫ взяли на НАС вину за то, что НАШИ взаимоотношения превратились в неудобные для НАС, в борьбу за власть, стали приносить НАМ страдания.
  • МЫ решили для себя, и согласились с этим своим решением, что нуждаемся во взаимоотношениях, предлагающих НАМ любовь, комфорт и взаимную поддержку. .
  • МЫ надеялись, что кто-то ( мужчина) обеспечит НАМ любовь, комфорт и поддержку.
  • МЫ желали , что бы НАШИ взаимоотношения обеспечили НАМ любовь, комфорт и поддержку, т.е. на самом деле копили в НАС Страх, что таких взаимоотношений у НАС не будет!
  • МЫ испытывали Страх лишиться любви, комфорта, поддержки НАШЕГО партнера.
  • МЫ обвиняли себя в том, что не можем дать своему мужу: - Зажигательный, интересный Секс - Эмоциональность - Чувство собственной Значимости - Ощущение НАШЕЙ Нужность, ценность - Ощущение НАШЕЙ уникальность и особенности - Ощущение НАШЕЙ Желанности - Понимание, что он делает меня счастливой - Потребность защищать.- Сильным и большим. – не умеем быть такой- слабой -женственной- маленькой- вызывающей потребность холить , лелеять, защищать и оберегать НАС. - Любви в том виде, в котором ему нужно.
  • И вообще, не умеем понять- в чем он нуждается, не можем пойти ему навстречу в его просьбах и нуждах ( напр., в чистоте дома) и любые другие НАШИ обвинения НАС.
  • МЫ подавляли, сдерживали - свою сексуальность -свои эмоции - свою любовь.
  • МЫ боялись быть слабой, зависимой -желали быть независимой от мужчины, мужа
  • МЫ не умели донести до него, что нуждаемся в нем, его помощи и защите
  • МЫ думали, что другая женщина восполняет НАШЕМУ мужу все те качества, отсутствующие в его характере или в его жизни., т.е. все то, что МЫ ему не додали- т.е. опять взращивали свое чувство вины, злобы-зависти и др.!!!!!!!.
  • МЫ надеялись, что НАША любовь восполнит его пустоту, нехватку у него каких-либо качеств
  • МЫ не умели показать НАШЕМУ партнеру, донести до него, что он для Нас очень важен, значим, что МЫ его очень ценим, что ценим то, что он делает для Нас, для семьи, что его невозможно ни кем заменить.
  • МЫ представляли в роли НАШЕГО партнера другого мужчину.
  • МЫ сравнивали НАШЕГО партнера с другими мужчинами.
  • МЫ разрешали НАС сравнивать и выбирать, а своему партнеру отказывали в этом таком праве.
  • МЫ представляли, думали, считали, догадывались и др., что НАШ партнер сравнивает НАС с другой женщиной.
  • МЫ пытались удержать НАШЕГО партнера.
  • МЫ пытались наказать НАШЕГО партнера за неверность.
  • МЫ испытывали страх развода
  • МЫ считали, что НАШ партнер растерял всю свою гордость - он постыдно зависит от другой женщины.
  • МЫ хотели что бы НАШ муж был сильным, гордым , независимым от женского влияния, не был подкаблучником. Т.е . , МЫ ХОТЕЛИ, что бы НАШ муж был МУЖЧИНОЙ- а он и так – мужчина!
  • МЫ пытались подмять под НАС НАШЕГО мужа! Властвовать над ним. Управлять им. Пользоваться им для НАШЕГО удобства!!!!
  • МЫ боялись, что НАШ муж поддастся НАМ или другой женщине, станет подкаблучником, и МЫ перестанем его уважать, начнем его презирать
  • МЫ осознали, что таким образом всю свою жизнь МЫ воевали с НАШИМ мужем! Не принимали НАШЕГО мужа таким, как он есть на самом деле- с его слабостями.
  • МЫ пытались не замечать слабостей НАШЕГО мужа, не обращать на них внимание, . Не задерживали на них НАШЕ внимание. Применяли свою излюбленную тактику- отрицание.
  • МЫ не считали нужным бороться за мужа, боролись, боролись с другой. И это все только для того, что бы отвлечься от главного- разобраться в проблемах в НАШИХ взаимоотношений, а , следовательно, не желали видеть свои личные проблемы! Не желали в них разбираться- отрицали их.
  • Ведь, разобравшись с ними, МЫ бы не могли удовлетворять свои главные жизненные потребности- в страдании, желании НАС, МЫ сваливали на любовниц НАШЕГО мужа вину за разлад в НАШИХ взаимоотношениях.
  • МЫ искали виноватых в разладе в НАШИХ взаимоотношениях. Вместо того, что бы разбираться в НАШИХ проблемах.- НАШИ взаимоотношения- это верхняя часть айсберга- суть в НАШИХ внутренних проблемах.
  • МЫ столкнулись с точкой зрения, что мои проблемы- это мои проблемы- и они всегда скажутся в любых отношениях- в том числе и в семейных, с НАШИМ мужем.!
  • МЫ осознали, что мои проблемы- это мои проблемы- и они всегда скажутся в любых отношениях- в том числе и в семейных, с НАШИМ мужем.!
  • МЫ жалели себя.
  • МЫ пытались помочь НАШЕМУ мужу разобраться в НАС, в его взаимоотношениях, его- нашей жизни. Тем самым, мешая ему взять ответственность за свою жизнь на НАС. И все это вместо того, что бы разбираться в НАШИХ проблемах!
  • МЫ пытались подстроиться под него, под его нужды, угадать, предвосхитить его и желания, не считаясь со НАШИМИ нуждами и желаниями. Т.е. копили в НАС энергию Жертвенности., а потом и Злобы , и Отчаяния, что ни чего не получается изменить так , как Нам это нужно и как МЫ считаем это правильным.
  • МЫ думали, что сможем помочь НАШЕМУ мужу.
  • НАМИ двигало жажда наживы. Корысть, желание, что бы все было так, как нужно, хочется НАМ.
  • Он вовсе не был пассивной жертвой НАШИХ манипуляций, добровольно отказавшись увидеть ту часть НАШЕГО характера, которая не совпадала с его представлением о НАС
  • МЫ мешали НАШЕМУ мужу нести ответственность за его жизнь.
  • МЫ чувствовали свою власть над НАШИМ мужем.,
  • МЫ чувствовали НАС сильнее, опытнее, основательнее, , умнее, разумнее, важнее, главнее и др…. НАШЕГО мужа!.
  • МЫ брали на НАС роль руководить жизнью и поступками, даже его мыслями- брали на НАС роль его мамы!
  • МЫ оправдывали свое поведение в отношении НАШЕГО мужа, когда НАШ муж оправдывал свое поведение.
  • МЫ сопротивлялись власти над НАМИ какого-то человека.
  • кто-то сопротивлялся своей власти, давлению над ним, ней.
  • МЫ сексуально не привлекали НАШЕГО партнера.
  • НАШ муж не привлекал НАС сексуально.
  • МЫ хотели быть ответственны за свою жизнь.
  • МЫ нуждались в понимании, что МЫ сами ответственны за свою жизнь.
  • МЫ боялись ответственности, боялись принять решение, боялись совершить поступок.
  • МЫ сталкивались с нерешительными, робкими людьми.
  • МЫ притворялись, будто настоящих проблем вообще не существует.! Нашли еще один способ не замечать, приуменьшать проблему- сказать, что такая проблема есть у многих - вроде сразу легче становится
  • МЫ давили на НАШЕГО партнера.
  • НАШ партнер игнорировал НАС.
  • МЫ сожалели о прошлых НАШИХ ошибках, о прошлом.
  • МЫ вспоминали прошлое.
  • МЫ мечтали о будущем.
  • МЫ подлаживались под интересы своего мужа.
  • МЫ желали нравиться своему мужу.
  • МЫ решили, что имеем право менять человека, влиять на него.
  • МЫ пытались изменить своего мужа, что-то в своем муже.
  • МЫ осознали, что любые НАШИ советы, помощь, указания, забота, подсказки….- это все способы изменить близкого нАМ человека.
  • МЫ приняли решение отслеживать свои побуждения для советов и помощи близкому НАМ человеку.
  • МЫ испытывали Страх его потерять. МЫ испытывали Потребность контролировать других.
  • МЫ выработали способов самозащиты от нежелательных, губительных (как МЫ думали, эмоций)..
  • НАШЕ орудия самозащиты всегда включали в НАС мощный защитный механизм отрицания и столь же мощное подсознательное побуждение контролировать других людей.
  • МЫ боялись сильных эмоций, боялись их пережить.
  • МЫ не могли смириться с правдой о НАС: с тем фактом, что НАШИ мысли и чувства не совпадают с НАШИМ идеализированным представлением о НАС и об обстоятельствах НАШЕЙ жизни.
  • МЫ игнорировали информацию, которая НАМ неприятна. МЫ отказывались признать реальность на двух уровнях: на уровне происходящего в действительности и на уровне чувств.
  • МЫ отрицали, что МЫ боимся потери семьи. Что МЫ очень зависимы от НАШЕГО мужа, что МЫ его очень любим, что МЫ боимся его потерять!!!!!!!
  • МЫ отрицали, что МЫ боимся за НАШЕ благополучие.
  • МЫ утратили способность свободного выбора НАШИХ поступков. НАШЕ отрицание превратилось в автоматическую, подсознательную привычку.
  • МЫ вместе со НАШИМИ родными умалчивали проблему в семье.
  • В неблагополучной семье всегда присутствует совместное отрицание действительности.
  • МЫ не осознавали, что игнорируем НАШИ эмоции. Это "просто случалось", когда психика, в НАШЕЙ борьбе против ошеломляющих конфликтов, страданий и страхов ,прекращала прием слишком мучительной информации.
  • МЫ избегали ситуаций, людей, разговоров, которые служили напоминанием о том, что НАМ хотелось бы не замечать, Не приятно вспоминать.
  • Нет общения - нет разговоров о неприятных темах- как бы и нет самих неприятностей!
  • МЫ предпочитали вообще ничего не чувствовать, чем испытывать болезненные, непрятные, слишком сильные эмоции. В этом заключался корень НАШЕЙ потребности контролировать людей и события НАШЕЙ жизни.
  • Посредством контроля над происходящим МЫ пытались создать для НАС ощущение безопасности. Никаких потрясений, никаких сюрпризов, никаких чувств.
  • МЫ боялись перемен, эмоций, поступков
  • МЫ, попав в неловкую ситуацию, так или иначе искали способ обрести над ней контроль.
  • МЫ испытывали чувство вины и стыда за серьезные проблемы, возникающие у НАШИХ родителей.
  • МЫ передали этот стресс НАШИМ детям!
  • МЫ испытывали потребность в отрицании и контроле, и этим притягивали к НАМ людей и ситуации, требующим проявления этих НАШИХ двух черт.
  • Отрицание, удерживающее НАС от связи с реальностью и с собственными чувствами, приводило НАС к взаимоотношениям, чреватым трудностями.
  • МЫ задействовали свое искусство помощи, контроля, чтобы сделать ситуацию более терпимой, в то же время отрицая наличие настоящей проблемы.
  • Отрицание питало потребность в контроле, а неизбежная неспособность держать все под контролем питала потребность в отрицании.
  • МЫ своим остроумием прикрывали НАШЕ смущение, страхи.
  • МЫ не спрашивали у НАШЕГО партнера- куда он идет, где был, демонстрировали свою лояльность,
  • МЫ считали, что супруги должны давать друг другу достаточно свободы-, но за этим скрывался стыд, страх показать партнеру, что я действительно хочу его контролировать.
  • Стыдно контролировать. В семье должно быть доверие!
  • МЫ осознали, что он делает только то, что ему нравится,не смотря на НАШИ требования, претензии, жалобы, плач и другие манипуляции, и МЫ совершенно не в состоянии что-либо изменить.
  • НАШ партнер сотни раз позволял НАМ увидеть в реальном свете свое поведение. Но МЫ пытались не замечать информацию, неудобную НАМ, ранящую!
  • Отношения в семье НАШИХ родителей породили в НАС потребность контролировать других, чтобы самой чувствовать НАС надежно и спокойно.
  • Любое проявление НАШИХ собственных эмоций могло нарушить отработанный ход НАШИХ представлений
  • МЫ не хотели ничего знать, не хотели ссориться или противостоять партнеру, но больше всего НАМ не хотелось испытывать старый детский ужас перед разрушением своего мира, как в случае развода родителей.
  • МЫ пытались улучшить самооценку НАШЕГО партнера
  • МЫ не понимали, что значит любить НАС. Ничья любовь не смогла удовлетворить НАС, если МЫ не любим НАС, поскольку, отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, МЫ находим лишь новую пустоту.
  • МЫ учились понимать и любить НАС.
  • МЫ придумывали оправдания для НАШЕГО партнера
  • МЫ приняли решение, и согласились с ним, что нужно быть счастливой здесь и сейчас.!!!!!
  • МЫ не могли ответить на вопрос- «каковы мои чувства относительно того, что происходит между мною и партнером?». МЫ были совершенно не готовы к разговору о НАШИХ чувствах.
  • Принятие являлось антитезой отрицанию и контролю. Это готовность принять действительность и позволить ей быть, не пытаясь изменить ее. В этом заключается счастье, рожденное не в результате манипуляций людьми или внешними обстоятельствами, а в результате согласия с собой и внутри него спокойствия даже перед лицом трудностей и жизненных вызовов.
  • МЫ боялись, что НАШ муж не поймет НАШИХ переосмыслений, -НАШИХ изменений, - не примет их, и уйдет от НАС, -боялись, что он сделает выбор не в пользу НАС.
  • МЫ не принимали, что НАШЕМУ партнеру могут нравиться другие женщины ( хотя и понимали это).
  • Давайте посмотрим, как это происходит. Если у мужчины, к примеру, имеются проблемы с "трудоголизмом" и жена умоляет его проводить дома побольше времени или ссорится с ним, каков обычный результат? Он проводит вне дома столько же или даже больше времени, чем раньше, чувствуя, что имеет право на это из-за ее бесконечных жалоб. Другими словами, браня, умоляя и пытаясь изменить его, жена фактически позволяет ему считать, что проблема заключается не в его "трудоголизме", а в ее придирках. И, разумеется, ее стремление изменить его может способствовать увеличению эмоциональной дистанции между ними не в меньшей мере, чем его одержимость работой. Пытаясь заставить его сблизиться с собой, она на самом деле отталкивает его еще сильнее.
  • МЫ пытались заставить НАШЕГО мужа сблизиться с НАМИ.
  • "Трудоголизм", как и другие формы безрассудного поведения, является серьезным расстройством. Он служит средством защиты для НАШЕГО мужа, оберегая его от чувства близости, которого он страшился, и предупреждая всплеск неприятных эмоций, таких, как страх и отчаяние.
  • "Трудоголизм" является одним из тех способов бегства от своего "я", которые наиболее часто применяются мужчинами, выросшими в неблагополучных семьях.
  • Ценой, которую мужчина платит за такое бегство, становится однобокое существование, не позволяющее ему пользоваться многими из жизненных благ.
  • Но только он сам может определить, не является ли цена слишком высокой, и только он может выбрать, какие меры ему следует принять и на какой риск он должен пойти ради того, чтобы измениться.
  • НАША задача заключалась не в исправлении его жизни, а в улучшении собственной.
  • МЫ считали, что поведение другого человека мешает НАМ жить счастливо..
  • Мы игнорировали НАШИ обязательства перед самим собой, перед развитием собственной личности.
  • МЫ строили планы, маневрируя и манипулируя в попытках изменить жизнь другого человека, а когда НАШИ усилия терпнли неудачу, МЫ становились сердитыми, обескураженными и подавленными.
  • Попытки изменить чужую жизнь расстраивают и наводят тоску, зато усилия, затраченные на перемены к лучшему в собственной жизни, вселяют веру в НАС и поднимают настроение.
  • МЫ считали, что проблемы НАШЕГО партнера являются НАШИМИ проблемами! МЫ не понимали, что МЫ должны научиться уважать его право быть таким, каков он есть, даже если НАМ хочется, чтобы он стал другим.
  • МЫ думали: «НУ.и пусть!» «Пусть ему же будет хуже!»
  • МЫ приняли решение Отказаться от попыток изменить НАШЕГО партнера. МЫ перенацелили НАШУ энергию на собственные интересы. МЫ испытывали непривычное счастье и удовлетворение.
  • Постепенно МЫ обнаруживали, что НАШИ занятия дают НАМ возможность жить богатой и полнокровной жизнью, не слишком нуждаясь в обществе мужа.
  • Или же, становясь все менее зависимой от мужа в поисках счастья, МЫ решали, что НАШИ нынешние отношения бесплодны, и избирали жизнь, свободную от горестей и разочарований неудачного брака.
  • Но все названные варианты были для НАС невозможны, пока МЫ нуждались в мужчине, которого хотели изменить ради своего счастья.
  • МЫ нуждались в мужчине, которого хотим изменить ради своего счастья.
  • МЫ ожидали перемен в НАШЕМ муже, которые никак не происходят.
  • Женщина, которая любит слишком сильно, отказывается от своего крестового похода за переделку мужчины, ему остается размышлять о последствиях своего поведения.
  • Поскольку ее переживания остались в прошлом, она все больше радуется жизни, контраст с собственным существованием усиливается.
  • Он может сделать выбор в пользу борьбы за отказ от НАШИХ безрассудств и за большую эмоциональную и физическую близость с женщиной, или же оставить все как есть.
  • Но независимо его выбора женщина, принимающая свое мужчину таким, каков он есть, обретает свободу жить собственной жизнью - "долго и счастливо".
  • МЫ решили дать право НАШЕМУ партнеру выбирать - быть ли ему с НАМИ или нет.
  • МЫ злоупотребляли алкоголем, или едой, МЫ перекладывали вину с одного на другое.
  • Мы пользовались едой, чтобы приглушить боль от нездоровых отношений, занять себя, не думать о наших взаимоотношениях, и, наконец, поддерживаем свой организм, поддерживаем дальнейшее развитие отношений, опять утоляем боль едой - попадаем в еще большую зависимость и от того, и от другого.
  • МЫ не признавались сами себе, что увязли в нездоровых взаимоотношениях.
  • МЫ отвергали помощь, не принимали помощь - а помощь одна - правда!
  • НАМ открывали глаза на правду. МЫ говорили правду о сложившейся ситуации, а проблеме.
  • МЫ ненавидели НАШЕГО партнера за то, что он делал .
  • НАШ партнер приходил домой, и искал повод для ссоры.
  • МЫ чувствовали усталость из-за наших взаимоотношений.
  • МЫ говорили свое мнение, отношение НАШЕМУ партнеру.
  • МЫ были скрытны.
  • МЫ приняли решение и согласились с ним, что больше не собираюсь иметь секретов от людей, поскольку из-за скрытности МЫ и заболели.
  • МЫ приняли решение и согласились с ним, что не будем приукрашивать себя при новом знакомстве. Что МЫ нуждаемся в партнере, которому МЫ будем нравиться именно такими как МЫ есть сейчас.
  • МЫ больше не пытались вывернуться наизнанку, чтобы доставить удовольствие мужчине.
  • МЫ испытывали Страх, что никогда не встретим такого мужчину!!
  • МЫ встречали такого мужчину
  • МЫ боялись расставания с НАШИМ партнером, пока у НАС нет запасного аэродрома!!
  • МЫ не могли довести дело до конца, пока не встретили другого мужчину.
  • МЫ нуждались в мужчине, который мог бы обеспечить НАМ финансовую поддержку.
  • МЫ хотели встретить  мужчину, который мог бы обеспечить НАМ финансовую поддержку
  • МЫ считали, что страдание является признаком истинной любви, что отказ от страданий является эгоизмом, и, что если у мужчины имеется проблема, то женщина обязана помочь ему.
  • МЫ Мечтали о том, "как все могло бы быть, МЫ уже полностью сосредоточилась на муже.
  • МЫ эмоционально зависели от мужа.
  • НАШ партнер убеждал НАС, что МЫ ошибается, воображая себе то, чего на самом деле не существует.
  • Он говорит, что любит НАС, что наше положение улучшается. И МЫ верили ему, потому что хотели в это верить.
  • МЫ признавали, что преувеличили размеры наших проблем, и таким образом еще больше отрывались от реальности.
  • МЫ завидовали людям, не страдающим от НАШИХ проблем
  • МЫ осознали, что есть только два реальных выхода; НАМ нужно сначала получить ясное представление о них, а потом сделать выбор.
  • МЫ учились пользоваться своей энергией для построения собственной наполненной и полноценной жизни.
  • МЫ замечали результаты своей мысленной деятельности - свои осмысления!
  • МЫ решили и согласились со своим решением, что НАШЕ выздоровление главным приоритетом НАШЕЙ жизни.
  • МЫ решили и согласились со своим решением, что нужно перестать контролировать своего мужчину и руководить им.
  • МЫ решили и согласились со своим решением, что МЫ нуждаемся в развитии своих талантов!!!!
  • МЫ делились с другими людьми своими переживаниями и накопленным опытом.
  • МЫ, Слушая других людей, отождествляли НАС с ними и с их переживаниями
  • МЫ использовали самовольство по отношению к НАШЕМУ партнеру.
  • НАШ партнер, другие критиковал, ругал НАС за НАШИ духовные занятия.
  • МЫ боялись критики за НАШИ духовные занятия.
  • МЫ отказались от роли помощницы НАШЕГО мужа.
  • МЫ отстранились от проблем НАШЕГО мужа.
  • МЫ считали НАШИ нужды и потребности очень важными.
  • МЫ предоставляли другим людям право добиваться удовлетворения их собственных нужд и потребностей. 
+7
03:47
949
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...