Включить мужика

Аспекты
Время чтения:
11 мин.
ВЫ ВОШЛИ КАК ГОСТЬ! АВТОРИЗИРУЙТЕСЬ ИЛИ ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ, ЧТОБЫ ПОДКЛЮЧИТЬ ШАБЛОН
Мы получали любого рода информацию воспитание о том что мужчины сейчас слабые, слабее женщин, психологически слабее женщин, большинство маменькины сыночки, несамостоятельны, неспособны принимать решения, что женщины сильнее мужчин, женщины все тащат на себе (все проблемы + беспомощного мужчину) и т.п.
Мы получали любого рода информацию воспитание о том что женщины слабее мужчин, что женщина должна быть слабее мужчины, что мужчина должен быть сильнее женщины, о том какой пол сильнее/слабее, о том что мужской пол сильный а женский слабый и т.д.
Мы считали женщин слабым полом. 
Мы слышали, нам говорили, мы говорили: слабый пол, слабая половина, сильный пол, сильная половина человечества и т.д.
Мы считали себя слабым мужчиной. 
Мы считали себя сильным мужчиной. 
Какая-либо женщина говорила нам/считала нас слабым беспомощным маленьким маменькиным сынком и т.п.
Мы считали что женщины сильнее мужчин. 
Мы считали что мужчины сильнее женщин. 
Мы думали размышляли о том кто в чем сильнее/слабее женщины или мужчины. 
Мы сравнивали/противопоставляли мужчин женщинам, мужские качества женским.  
какая-либо женщина считала другого (мужчину) слабым беспомощным маленьким маменькиным сынком и т.п.
Мы поверили что Мы слабый беспомощный беззащитный маменькин сынок, слабее женщины и пр.
мы доказывали кому-либо/женщине что мы сильный мужчина, не маменькин сынок, способны принимать решения, стрессоустойчивы, решаем сами вопросы, самостоятельны и т.п.
Мы думали про себя, считали что мы слабый, беспомощный, нервный, нестрессоустойчивый, маменькин сынок, не самостоятельный и т.д.
Мы думали про себя считали что мы сильный, мужественный, самостоятельный, ответственный, независимый, спокойный, непрошибаемый и т.д.
Мы думали/считали/нам казалось что все женщины изначально считают нас слабыми/подозревают что мы слабые, изначально сомневаются в нас. 
Мы обижались/злились на женщин которые считали нас слабыми/слабее женщин и пр.
Мы обижались/злились на женщин которые считали других мужчин слабыми/слабее женщин и пр.
Мы мстили женщинам которые считали нас либо других мужчин слабыми. 
Мы считали что женщины которые не уважают мужчин, считают их слабыми заслуживают того чтобы быть одни/одиночества, считали что раз считают себя сильными - пускай хуярят дальше и ебут себя сами. 
Мы ставили крест на женщине если слышали от нее что ее бывший муж слабый или что мало сильных мужчин осталось и т.п., считали что они уже "прочипованы", нам не хотелось с такими связываться доказывать им что-то, считали что таких женщин проще оставить пускай сами разбираются, кто сильный, кто слабый. 
Мы считали что если женщина считает мужчину слабым, значит она сильная, сама со всем справится, нахуй мы ей нужны, пускай будет одна. 
Мы не верили женщинам которые говорят о слабости мужчин, мы считали что если она сильная женщина, она бы такого не говорила, а хуярила бы дальше/разгребала бы свои трудности сама и не жаловалась, а она вместо этого плачет и обвиняет в слабости мужчин, стонет при этом как ей одиноко.
Мы хотели стремились стать сильным мужчиной. 
Мы смирились с тем что мы слабый мужчина, думали хуй с ними (женщинами) все равно их не переубедишь, видимо им так легче, может это женская черта такая. 
Мы ненавидели женщин которые обвиняли мужчин в слабости. 
Наша мать говорила про нашего отца что он слабый, нечестолюбивый, не способен заработать/много зарабатывать, не приспособлен к жизни и пр. Мы смотрели на отца и ахуевали при этом, не понимали почему здоровый спортсмен, на деньги которого все куплено (в т.ч. квартира в которой мать сидит и пиздит на него) молча хавает это и предпочитает уйти/избежать конфликта вместо того чтобы поставить бабу на место.
Мы были обижены на нашего отца за то что он смирился с пиздежом мамы и не отстоял свое достоинство. 
Мы не понимали зачем нашему отцу такая как наша мать, считали что он прекрасно прожил бы один. 
Мы чувствовали себя виноватыми что отец ради нас сохраняет семью и терпит ахуевшую бабу (нашу мать), которая как женщина нихуя из себя не представляет (молоком нас не кормила, нихуя не заработала зато много пиздела и читала глупые книжки, считая себя образованной).  
Мы не понимали почему наш отец отдал власть в нашей семье нашей матери.  
Мы сомневались в отце, думали что он действительно слабый. 
Мы не быть в такой семье как у нашего отца, хуярить и никакой благодарности не получать.  
Мы не хотели быть таким "сильным" мужчиной как наш отец. 
Мы хотели быть сильный мужчиной. 
Мы доказывали кому-либо/себе что мы сильный мужчина. 
Мы были сильнее женщины/сильнее женщины в чем-то. 
Мы были слабее женщины/слабее женщины в чем-то. 
Мы воспринимали что-то как слабость перед женщиной. 
Мы воспринимали что-то как силу перед женщиной. 
Мы хотели показать/показывали женщине свою силу, что мы сильнее в чем-то. 
Мы старались не показывать/не показывали свою слабость, что мы слабее женщины в чем-то. 
Нам было стыдно что мы слабый мужчина. 
мы гордились тем что мы сильный мужчина. 
Мы боялись, чувствовали напряжение в связи с тем что женщина оценивала (либо нам так казалось) какой Мы мужчина, сильный или слабый, оценивала наши мужские качества и т.д.
Мы осознанно или нет позволяли женщине оценивать нас, давать нам оценки какой мы мужчина, сильный или слабый, наши мужские качества. 
Мы осознанно или нет оценивали женщину, насколько она сильная/слабая, в чем она сильнее/слабее нас и т.д.
Мы играли роль мужчины перед женщиной. 
Мы уставали от того что играли роль мужчины перед женщиной/с женщиной, чувствовали напряжение, нам хотелось просто быть собой, просто быть с женщиной и не выполнять роль сильного мужчины. 
Какая-либо женщина играла/исполняла роль женщины перед нами или нам так казалось. 
Мы подозревали что какая-либо женщина играет, исполняет перед нами роль женщины, разыгрывает из себя "женственную" чтобы понравиться нам или просто по тому что больше не знает как себя вести, нас это раздражало, мы хотели сказать что нам не нужен этот спектакль, мы думали что возможно она не может/не умеет по-другому. 
Мы осознанно или нет изображали из себя сильного мужчину, разыгрывали из себя "мужественного" чтобы понравиться женщине или потому что не знали как себя вести без этой роли. 
Мы осознавали/не осознавали что женщине рядом с нами возможно и не нужна роль мужчины которую мы исполняем, что возможно она хотела бы чтобы мы просто были собой но мы не умели/не знали как. 
Мы чувствовали/ощущали что ролью сильного мужчины мы напрягаем не только себя но и женщину рядом с нами.  
Из-за того что мы исполняли роль мужчины/сильного мужчины, женщине приходилось тоже напрягаться и исполнять перед нами роль женщины/слабой женщины.  
Мы ничего не исполняли, действительно ощущали себя сильным, либо просто не напрягались по поводу того что сильный мы мужчина или слабый, и женщина могла расслабиться с нами. 
Мы осознанно или нет отделяли себя от женщин, боялись что если не обозначим что мы мужчина, то станем непонятно кем/бесполым/не мужчиной, либо женщины будут считать нас таковым. 
Мы боялись просто быть собой перед женщиной, без роли мужчины. 
Мы боялись что если будем собой перед женщиной, то она увидит что мы слабый. 
Для нас "быть собой" ассоциировалось со слабостью, значит показывать/проявлять слабость. 
Мы не могли принять/понять/осознать что женщины отличаются от мужчин и эти отличия не являются силой/слабостью. 
Мы воспринимали осознанно или нет какие либо различия между нами и женщиной как силу/слабость. 
Мы боялись что если женщина сильнее нас/сильнее нас в чем-то, то мы попадем под ее контроль, она будет властвовать над нами. 
Мы старались недопустить чтобы женщина была сильнее нас/сильнее нас в чем-то. 
Мы считали себя проигравшим/слабым если видели сильную женщину, что женщина сильнее нас в чем-то
мы "включали мужика" - начинали вести себя как в нашем представлении должен вести себя мужчина.  
Кто-либо "включали мужика" - начинали вести себя по-мужски, как мужчина.  
Мы вели себя по-женски, слишком чувственно мягко или нам так казалось.  
Другой вел себя не как мужчина - слишком мягко, чувственно, по-женски или нам так казалось, нас раздражало это злило, мы думали почему он не может собраться/подсобраться, считали что он ведет себя как лох. 
Мы думали считали что если мы будем вести себя не как мужчина - чувственно, мягко, то нас не будут уважать, мы размякнем раскиснем превратимся в лоха тряпку. 
Какая-либо женщина говорила нам что ей нравится когда мы мягкий чувственный и не нравится когда мы жесткий грубый - мы думали/считали что это все долбаные манипуляции, что она боится секса боится нашей мужественности, хочет сделать из нас женщину-друга (подружку), чтобы мы были безопасны и с нами можно было бы дружить. 
Мы думали считали что женщины хотят сделать нас мягким чувственным специально чтобы потом подчинять управлять нами. 
Мы думали что если мы станем с женщиной мягкими чувственными, то она наоборот станет властной мужественной, считали что это хуета какая-то получается, что женщины превращаются в мужчин а мужчины в женщин.  
Мы считали что нам не нужно быть мягкими чувственными, что все это уловки феминисток которые хотят из мужчин сделать женщин. 
Мы называли вслух или про себя какую-либо женщину "баба с яйцами". 
Мы считали какую-либо женщину резкой, слишком резкой, мужественной, что в ней много мужского - нас отталкивали такие женщины, мы считали что это противно ненормально неестественно. 
Мы чувствовали себя виноватым если проявляли/показывали женщине свои чувства, влюбленность - считали это проявлением слабости, что мы вели/повели себя не по-мужски, нам было стыдно за это
Мы считали что если женщина узнает что мы чувствуем/испытываем к ней чувства то она станет ахуевшей, зазнается, станет манипулировать нашими чувствами, выебываться. 
Мы считали что если женщине не показывать свои чувства, то можно получить от нее все (в т.ч. и секс), а если показывать - то она начнет разводить хуету вокруг чувств и секса мы не получим.  
Мы показывали/прятали от женщины свои чувства. 
Мы не показывали женщине своих чувств не открывались перед ней и легко получали секс. 
Мы показывали женщине свои чувства, открывались перед ней и видели что ей это не нравится, она не знает что с этим делать, все становилось сложно. 
Мы приняли решение не влюбляться не показывать женщине своих чувств, не открываться перед ней, держаться обособленно/на расстоянии, думали пусть лучше она в нас влюбляется чувствует что хочет, разбирается в этом, а нам этого всего не надо - нам нужен только секс. 
Мы хотели чувственного эмоционального взаимодействия с женщиной, но мы не знали как это, не понимали что для этого надо делать. 
Мы чувствовали ощущали себя тупым, жлобом, бесчувственной скотиной из-за того что не открывались женщине, не позволяли себе чувствовать обосабливались от нее, нам было стыдно признаться что мы чувствуем все тоже самое к ней, просто не знаем что с этим делать. 
Мы открывались женщине показывали свою чувственность, она при этом хвалила нас как будто мы сделали что-то хорошее, нас это злило/задевало, мы считали ее тупой, ведь мы открылись не для того чтобы она ставила нам оценки, а просто хотели взаимодействовать на этом уровне, ощущали что женщина тем самым сама закрывается. 
Нас злило когда женщина хвалила нас за нашу мягкость чувственность. 
Нас злило что женщины только и пиздят о любви чувствах, а на самом деле очень приземленные существа, постоянно думают о бытовых вещах, а о возвышенном могут только повздыхать, сделать вид что они такие тонкочувствующие. 
Мы считали соглашались что действительно чувства эмоции - стихия женщин, что они живут ими, могут ощущать всю полноту чувств, а мужчинам это недоступно. 
Мы начинали чувствовать ощущать что-то по отношению к какой-либо женщине и нас это пугало, нам становилось дискомфортно, мы думали нахуй эти чувства влюбленности без них так хорошо, комфортно и спокойно. 
Мы считали что если влюбимся потеряем голову, начнем творить всякую хуйню, будем выглядеть как дурак, женщине самой это в первую очередь не понравится. 
У нас возникала влюбленность и нас пугало это, мы выбирали женщин с которыми мы бы чувствовали себя спокойно без всей этой хуйни с чувствами. 
Мы встречали эмоциональных чувственных женщин, увлекались, нам становилось интересно, но потом нас пугало это, мы не понимали что происходит, зачем нам это надо, мы обрывали отношения, уходили опять в одиночество и спокойствие. 
Мы не хотели быть влюбленным дураком. 
Мы считали что влюбленные выглядят как придурки и женщины вертят ими.
Какая-либо женщина влюблялась в нас и нас это отталкивало, мы думали что она липучая, липнет к нам, хотели быть без нее остаться одни, нас это пугало. 
Мы влюблялись в женщину, липли к ней и ее это отталкивало. 
Мы решили что не хотим быть в таком положении как эти женщины которые влюбляются и липнут к нам, что лучше быть отстраненными чем в таком унижении, считали что никогда так не опустимся. 
Мы считали что если влюбимся то потеряем свое достоинство, будем не мужчиной а жалкой размазней, половой тряпкой об которую женщины будут вытирать ноги. 
Мы были чувственным,  романтичным. 
Нам было стыдно, мы чувствовали себя виноватым из-за того что мы были чувственным романтичным
Нас коробило от слова романтика. 
У нас вызывало отвращение когда женщина говорила что хочет романтики, нам казалось что она дура набивает себе цену и тупо выебывается. 
Мы не хотели давать женщине "романтику", думали мы что дибил чтоли, посыпать кровать лепестками или свечки зажигать и прочей хуетой заниматься, нас воротило от этой шаблонной романтики, мы считали что тупые бабы смотрят по телевизору всякую хрень а потом требуют этого от мужчин. 
Какая-либо женщина считала нас романтичным, радовалась поощряла нас что мы ведем себя романтично - нам было стыдно, нас коробило от этого, мы думали неужели мы такой лох. 
Мы отвергали всю эту романтику чувственность, не хотели лезть в эти дебри, считали что мы мужчина и у нас все просто - нам нужен секс, а женщины пускай сами придумывают/ накручивают себе что хотят. 
Мы не понимали какая может быть романтика и чувственность без секса, считали что это наебка какая-то, думали что если нет секса какие могут быть чувства-влюбленности и т.д.
Мы боялись быть/стать женственными/ похожими на женщину, проявлений женских качеств. 
Мы боялись что женщина будет командовать нами. 
Мы не понимали какого хуя женщина указывает командует нами, мы живем себе хорошо без женщины, у нас все есть и приходит какая-то женщина и начинает оценивать/подправлять нас, чем это она таким заслужила это право. 
Мы не доверяли женским советам, считали что женщину не надо слушать, что всеми женскими размышлениями руководит страх и сиюминутные эмоции, потом эмоции проходят и женщина говорит совсем другое. 
Нашими действиями руководил страх и сиюминутные эмоции. 
Нам надоедало думать о чувствах, о том что нужно женщине, мы не понимали: то много чувств, то мало, то хочется твердости то мягкости, мы решили вообще не слушать весь этот женский бред, считали что к женщине нужно отнестись/относиться снисходительно, пускай там пиздят что хотят, все равно пройдет немного времени и в ее голове все поменяется и она скажет совсем другое - на деле так оно все и происходило. 
Мы хотели выработать какую-либо стратегию в отношении/по отношению к женщинам, вести себя одинаково, а если не срастается не цыклиться и тупо идти к следующей. 
Мы считали что не нужно цыклиться/зацикливаться на одной женщине, что это бред, что мы просто теряем время, ведь можно подойти к следующей и получить все что мы хотим, считали что координально женщины особо друг от друга ничем не отличаются - смысл тратить время. 
Мы цыклились/зацикливались на одной женщине, не могли объяснить даже себе почему нам нужна именно эта женщина и какие ее качества/свойства нас привлекли. 
Нас заинтересовала какая-либо женщина, мы общались с ней но потом интерес резко пропадал и мы уже не понимали что мы находили в ней такого интересного, что вызывало у нас эмоции. 
Мы знакомились с женщиной, наделяли ее какими-то качествами/образами которых на самом деле не было, потом пелена спадала и мы видели что перед нами самая обыкновенная женщина каких дохуя ходит по улицам, мы удивлялись что столько ерунды себе напридумывали. 
Мы хотели чтобы какая-либо женщина была особенной, мы были разочарованы что все женщины одинаковые и хотели наделить какую-либо женщину какими-то необычными свойствами, придумывали образ, что она ахуенная необычная и т.д.
Мы считали что все женщины одинаковые, что они подстраиваются под нас, и к нам это никакого отношения не имеет, просто у нее было романтичное настроение и попались мы.  
Мы хотели чтобы у нас была уникальная особенная женщина. 
Мы хотели быть уникальным особенным для женщины. 
Мы думали что женщины ничего не могут дать нам, могут только прилепляться и брать. 
Мы не понимали зачем нам женщина, в чем от нее польза/выгода, мы боялись что какая-либо женщина засядет у нас дома и будет требовать чтобы мы ее обеспечивали, что-то делали для нее, не понимали для чего нам это нужно. 
Наша мать требовала от нашего отца что-либо (в т.ч. чтобы он ее обеспечивал, покупал ей что-либо, продвигался по службе, больше зарабатывал и т.д.)
Наша жена требовала от нас что-либо (в т.ч. чтобы мы ее обеспечивали, покупали ей что-либо, возили ее на отдых, чтобы мы продвигались по службе, больше зарабатывал и т.д.)
У нас сложился образ/представление что если быть с женщиной в близких отношениях, то она со временем начнет что-то требовать от нас, напрягать, ебать мозг, выражать свое недовольство нами и т.д.
У нас сложился образ/представления что быть с женщиной в близких отношениях - значит большую часть времени делать то что мы не хотим, то что нам не нравится, будем вынуждены делать то что нравиться женщине. 
Мы думали считали что нам не нужны близкие отношения с женщиной, не понимали зачем это надо, считали что мы уже свое "отмучались" в браке, что одному жить лучше спокойней.  
Мы боялись сближаться с женщиной, потому что считали что это ведет к тому что скоро она станет недовольна нами и начнет что-то требовать, наваливать на нас обязанности и пиздеть про ответственность. 

Мы боялись связываться с женщинами потому что думали что они ничего не умеют давать, только подправлять, командовать, требовать и ебать мозг со своими чувствами, выяснением отношений и пр., считали что прекрасно обходимся без женщины, а для секса лучше просто встречаться с женщиной. 
Мы хотели ощутить/почувствовать радость от взаимодействия с женщиной, думали что если женщина что-то требует/выдвигает высокие требования, значит это небезосновательно и она готова дать что-то взамен, что-то для нас непонятное/неизвестное, то чего у нас нет, но мы не ощущали этого/не получали и были разочарованы. 
Мы разочаровались/разочаровывались в женщине/женщинах. 
Мы убеждались что у женщин на самом деле ничего нет кроме претензий и требований к мужчинам. 
Мы осознанно или неосознанно оценивали расценивали женщину с той позиции что она может нам дать или что мы можем получить от нее. 
Мы получали/не получали от женщины то что хотим. 
Мы осознанно или неосознанно манипулировали женщиной чтобы получить от нее то что мы хотим (в т.ч. секс). 
Мы считали осознанно или нет что просто так, без манипуляций/ухищрений с женщиной невозможно общаться, что если мы не будем прибегать к каким-либо уловкам мы останемся ни с чем, ничего не получим, тем более секса и к нам будут относиться как к пустому месту.  
Мы "продавливали" женщину чтобы получить от нее секс или что-либо другое.  
Мы вели себя с женщиной так, как по нашему представлению должен вести/ведет себя мужчина с женщиной. 
Мы вели себя с женщиной как ребенок. 
Мы вели себя с женщиной как отец. 
Мы вели себя с женщиной как друг. 
Мы считали что вести себя с женщиной как мужчина это хорошо/круто, а все другие "роли" не крутые, мы хотели от них избавиться. 
Мы считали что женщина которая с нами - это наше отражение, и что если женщина недовольна/ей дискомфортно, значит мы делаем что-то не так/мы какие-то не такие. 
Мы хотели влюбиться в какую-либо женщину, хотели найти женщину в которую можно влюбиться. 
Мы выбирали/искали/находили женщину с которой нам было бы комфортно, у которой меньше претензий, менее требовательна. 
Мы не хотели делать что-то для женщины/ради женщины. 
Мы не хотели ничего давать женщине. 
Мы не понимали что мы можем дать женщине, что ей на самом деле надо, не знали как это понять.  
Мы считали что если женщина говорит что ей что-то надо от нас, говорит свои пожелания - то можно их не слушать, потому что хрен ее знает зачем она это говорит, с какими мотивами - либо проверить нас на послушание/управляемость, либо ей действительно это надо, мы не знали как понять это и тупо забивали на ее просьбы. 
Мы чувствовали ощущали по отношению к какой-либо женщине прилив чувств, влюбленность, но спустя время понимали что эти чувства к ней никакого отношения не имеют, что они просто в нас пробудились. 
У нас пробуждались чувства влюбленности, похожие на чувства к женщине когда женщины у нас не было и мы не понимали, как мы можем ощущать такие чувства просто так, не связывая их с какой-либо женщиной. 
У нас пробуждались чувства влюбленности, и мы считали что под эти чувства нужно обязательно найти женщину, чтобы эти чувства "не пропадали зря", не можем же мы ходить как влюбленный дурак без женщины, эти чувства нужно обязательно применить. 
Мы не могли просто быть в своих чувствах, переживать их самостоятельно, нам осознанно или нет казалось что для таких переживаний нужна женщина. 
Мы думали считали ощущали что в женщинах есть что-то непонятное, то что мы не понимаем, пытались узнать понять это. 
Мы думали считали что нет ничего в женщинах непонятного, что это непонятное мы сами придумываем и сами же потом пытаемся понять это. 
Мы не любили инициативных женщин, которые сами/первые проявляют инициативу, знакомятся подходят и т.д., считали что такая женщина в дальнейшем будет подавлять нашу инициативу, что с ней будет сложно договориться/подстроиться, нам придется вести себя только так как она хочет и т.д.
Мы имели модель поведения: добивались/прилагали усилия чтобы получить что-либо от женщины/добиться женщины, а когда женщина сама давала нам то что мы хотели нам становилось неинтересно, нам так было не нужно - все причины такой модели поведения. 
Мы имели модель поведения: приложить незначительные усилия чтобы добиться женщины/получить что-либо от женщины, а если не получается - то и хуй с ним, других много - шли к следующей - все причины такой модели поведения. 
Мы имели модель поведения: создать образ женщины, влюбиться в этот образ, взаимодействовать с этим образом, потом разоблачить этот образ и уйти - все причины такой модели поведения. 
Мы осознанно или нет относились к женщине как к существу второго сорта. 
Мы осознанно или нет относились к женщине/считали женщину чем-то возвышенным богоподобным, "выше", лучше нас. 
Мы не могли принять что женщина отличается от нас, что это просто различия и они ничего не говорят о том, кто лучше/сильнее или хуже/слабее - мужчины или женщины. 
Мы боялись что если мы увидим женщину/женщин как есть то не сможем влюбиться в них, испытывать чувства влюбленности, боялись знать/узнать что в женщине/женщинах на самом деле нет ничего загадочного и непонятного. 
+3
14:23
1056
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...