Тебе надо ты и делай

  • Аспекты

Удобная жизненная позиция "Тебе и надо, ты и делай", "Мне то норм, тебе не норм - твоя проблема". Один думает, что его ничего не касается, а другой "Если не я, то кто?". И под страхом последствий за невыполнение и обеспечивает комфортное существование и это самое "норм" другому человеку. Только вот сам теряет нервы и покой.


Время чтения:
10 мин.
Доступ ограничен. Требуется регистрация
+7
01:16
2006
14:45
+6
МЫ занимали детскую, незрелую, неосознанную позицию по жизни, а именно:
— не выбирали, с кем НАМ быть, жить и иметь какие-либо взаимоотношения/ все связи в НАШЕЙ жизни образовывались случайно, под влиянием бессознательных импульсов, или навязывались другими
— прикипали к родителям/ старшим/ начальству, не желали/ не могли отделиться, сепарироваться
— от родителей сразу «переходили» бойфренду/ мужу, минуя опыт самостоятельной жизни, не успев сформировать собственные приоритеты, ценности, цели и т.д.
— (как женщина) боялись, не разрешали себе иметь личные приоритеты, ценности и цели, поскольку: так замуж не выйдешь/ мужики нас будут бояться/ кому такая нужна/ ни с кем не найдем общего языка/ так и будем одни куковать/ у нас будут только тряпки и подкаблучники/ имея «свое» это защищать придется, что опасно/чревато/наказуемо и т.п.
— не располагали ресурсом достаточным, для того чтобы вести самостоятельную жизнь и самостоятельно выбирать с кем, где и как ее вести
— не умели произвести достаточно ресурса/ не учились/ не хотели учится/ запрещали себе вообще думать в этом направлении
— верили, что у НАС нет выхода, хули тут думать/ на самом деле просто не хотели выходить из удобного состояния ребенка/подростка
— верили, что НАМ это не нужно — «как-нибудь само все устроится», рассчитывали на авось и на окружающих
— нравилось верить, что другие должны «не только о себе думать», но и считаться с НАМИ и учитывать НАШИ интересы априори (быть «хорошими, правильными» в НАШЕМ понимании людьми)
— когда с НАМИ не считались (т.е. всего лишь делали не по НАШЕМУ, а по-своему) — обижались, типа НАМИ манипулируют, НАС не любят и т.д.
— отказывались, не желали, безо всяких обид принимать других такими, какие они есть, и исходя из этого выстраивать взаимоотношения с ними (т.е. если кто-то хитрожопит и отлынивает, а НАМ надо чтобы он сделал — существует масса способов убедить сделать, плюс еще всегда открытая возможность не иметь с человеком ничего общего вообще)
— имели внутренний каркас личности, не допускающий гибкого поведения (например: надо всегда говорить правду в глаза, быть честным — это хорошо, надо отчитываться перед другими/старшими, надо выглядеть хорошим в их глазах и т.д. и т.п.), выстроенный не РАЗУМНО и самостоятельно, а состоящий из абсолютных суждений оставшихся с детских лет
— НАМ было противно прямо просить другого сделать то-то и то-то (так чтобы он НАС ПОНЯЛ), не говоря уж о том, чтобы манипулировать им как-то по-хитрому, МЫ хотели, ожидали, чтобы другой сам все увидел и понял и поступил так, как МЫ считали будет «справедливо»
— МЫ ценили только то, что другой САМ догадался сделать — как «хорошее к НАМ отношение», если же приходилось просить или убеждать — это уже не считалось, и у НАС всегда оставался неприятный осадок
— МЫ вообще не оперировали «личными желаниями», даже сами перед собой не отдавали себе отчета в своих хотелках, всегда прикрывая их тем что «так правильно», «это справедливо», «так лучше для всех, почему они не понимают», и забывая, что это в общем и есть НАШЕ личное мнение и хотелка
— НАМ было нельзя иметь личные хотелки и тем более добиваться их осуществления (или хотя бы пробовать)
— МЫ не чувствовали себя взрослым вообще/ очень сильно боялись жизни/ имели множество негативных представлений и страхов о том, каков он, мир взрослых

У НАС с партнером отличались понятия о базовых нуждах, о тяжести последствий, о рисках (например он считал, что не заплатить за жилье месяцок-другой — дело житейское, а у НАС была паника, расстройство, страхи, МЫ плохо спали, боялись что НАС выгонят на улицу), поэтому НАШ партнер считал, что МЫ создаем проблему из ничего, сами подливаем масла в огонь, а сам он не чувствовал никаких нервов и проблем со сном. И наоборот

Здесь приходится разбираться с глюками типа «люблю буду терпеть» (деструктивная программа). Потому что жизнь с человеком, «подобранным» программой никогда ничем хорошим не заканчивается. Нет там общего вИдения того какой должна быть эта совместная жизнь, каким должен быть быт, какие цели мы вообще тут преследуем и какие у нас (у тебя, у меня, у нас вместе) ориентиры и ценности. Ничего этого нет, и это никак не обговаривается. Спускается на тормозах как «ой, лишь бы быть с ним/ней, из кожи вывернусь лишь бы ему/ей понравится». Программа разворачивает двоих лицом друг к другу, и находящийся в их распоряжении живой ресурс «заставляет» спускать на абсолютно бессмысленную мелочную возню. Программа в действии время от времени запускает «генератор эйфории» (наполненность там всякая, кайф, бабочки, ощущение смысла бытия и т.д.)

МЫ не хотели быть/ становиться типичной бабищей, которая пилит мужа надуманными проблемами, но не хотели тащить все на себе все время

Мысль тусуется внутри импланта. Стандартная болванка, размеченные роли.
Кто такая «типичная бабища»? Где живет, как выглядит, что делает, каковы последствия? Кто такая «воздушная фея, которая не грузит и с которой легко и кайфово» — Где живет, как выглядит, что делает… Почему НЕЛЬЗЯ создавать другому проблемы? Почему нужно быть БЕСПРОБЛЕМНЫМ любой ценой? Почему нужно искать себе тех, кто ОТ ПРОБЛЕМ БЕЖИТ КАК ОТ ЧУМЫ (и это типа правильно)?.. вот блин
Загрузка...