Тебе надо ты и делай

Удобная жизненная позиция "Тебе и надо, ты и делай", "Мне то норм, тебе не норм - твоя проблема". Один думает, что его ничего не касается, а другой "Если не я, то кто?". И под страхом последствий за невыполнение и обеспечивает комфортное существование и это самое "норм" другому человеку. Только вот сам теряет нервы и покой.


Время чтения:
10 мин.

МЫ придерживались позиции "тебе надо ты и делай"

Другой придерживался позиции "тебе надо ты и делай"

МЫ считали делать должен тот, кому больше надо

Другой считал делать должен тот, кому больше надо

МЫ не хотели выполнять требования родичей, матери, отца / парня / девушки / жены / мужа

Другой не хотел выполнять требования родичей, матери, отца / парня / девушки / жены / мужа

МЫ считали, что родители / брачный партнер требуют слишком много

Другой считал, что родители / брачный партнер / МЫ требуем слишком много

МЫ считали, что требования родичей / партнера не логичны, не обоснованы, основаны на чувстве долга, ответственности, а не реальной пользе для НАС / них

Другой считал, что требования родичей / партнера / НАШИ не логичны, не обоснованы, основаны на чувстве долга, ответственности, а не реальной пользе для НАС / них /его

МЫ не хотели убирать столько, сколько просит мать, бабушка, НАШ парень / девушка

Другой не хотел убирать столько, сколько просит мать, бабушка, его парень / девушка

МЫ считали, что раз НАМ не грязно, можно не убирать, не мыть посуду

Другой считал, что раз ему не грязно, можно не убирать, не мыть посуду

МЫ думали, что если кончится посуда, МЫ просто возьмем одноразовую или пожрем с кастрюли

Другой думал, что если кончится посуда, он просто возьмет одноразовую или пожрет с кастрюли

МЫ играли в холодную войну с сожителями (мамой, папой, девушкой/парнем/мужем/женой,, далее - сожитель), кто первый сдастся и помоет посуду, уберет, сделает дела

Другой играл в холодную войну с сожителями (мамой, папой, девушкой/парнем/мужем/женой, далее - сожитель), кто первый сдастся и помоет посуду, уберет, сделает дела

МЫ не замечали грязи, потому что НАШ сожитель всегда сдавался первый и мыл, убирал, делал

Другой не замечал грязи, потому что его сожитель всегда сдавался первый и мыл, убирал, делал

МЫ считали, что девушка/женщина/мать/жена должна делать все за НАС из-за права пола, убеждений в связи с полом

Другой считали, что девушка/женщина/мать/жена должна делать все за него из-за права пола, убеждений в связи с полом

МЫ считали, что делать должен тот, кто меньше работает/у кого зарплата меньше

Другой считал, что делать должен тот, кто меньше работает/у кого зарплата меньше

МЫ пытались воспитать своего сожителя, пользовались психологическими уловками типа: сначала уберу пару раз, сделаю вид что поддаюсь, он/она захотят сделать приятное и потом у нее/него это войдет в привычку

Другой пытался воспитать своего сожителя, пользовались психологическими уловками типа: сначала уберу пару раз, сделаю вид что поддаюсь, он/она захотят сделать приятное и потом у нее/него это войдет в привычку

МЫ давили сожителя / сожителей на том основании, что жилье НАШЕ

Другой давил сожителя / сожителей на том основании, что жилье его

МЫ давили, добивались своего молчаливым бездействием и нежеланием отвечать на вопросы, когда сделаем, когда будет и тп. надеясь, что человек сдастся и все сам сделает без НАС и впредь продолжит это делать

Другой давил, добивался своего молчаливым бездействием и нежеланием отвечать на вопросы, когда сделает, когда будет и тп. надеясь, что МЫ / человек сдастся и все сам сделает без него и впредь продолжит это делать

МЫ подлизывались, льстили кому-то за то, что он выполняет обязанности тем самым манипулируя, чтобы он/она продолжали в том же духе

Другой подлизывался, льстил кому-то / НАМ за то, что МЫ / он выполняет обязанности тем самым манипулируя, чтобы он/она / МЫ продолжали в том же духе

НАМ нравилось ничего не делать, пару раз похвалить польстить и чтобы все так и оставалось

Другому нравилось ничего не делать, пару раз похвалить польстить и чтобы все так и оставалось

МЫ не считали нужным даже похвалить за работу и выполнение обязанностей, считая что их выполнение это проблема выполняющего - "не хочешь не делай, кто тебя заставляет"

Другой не считал нужным даже похвалить за работу и выполнение обязанностей, считая что их выполнение это проблема выполняющего / НАША - "не хочешь не делай, кто тебя заставляет"

МЫ обвиняли того, кто работает, в неврозе, психических расстройствах типа нахрена делать, если можно не делать, ну ты и лах

Другой обвинял того, кто работает, в неврозе, психических расстройствах типа нахрена делать, если можно не делать, ну ты и лах

МЫ гордились, что удачно спихнули на кого-то свои обязанности, удачной манипуляцией, учили других как сделать, чтобы за НАС убирали и выполняли дела/обязанности

Другой гордился, что удачно спихнул на кого-то / НАС свои обязанности, удачной манипуляцией, учили других как сделать, чтобы за него убирали и выполняли дела/обязанности

МЫ специально засирались по самые уши, не подметая и не убираясь, чтобы кто-то увидел этот пиздец, пожурил и убрал

Другой специально засирался по самые уши, не подметая и не убираясь, чтобы кто-то увидел этот пиздец, пожурил и убрал

МЫ манипулировали пассивностью и срачем, прекрасно зная, что НАШ сожитель уберет из-за внутреннего чувства чистоты или из неудобства перед гостями/хозяином арендуемой квартиры / плохого запаха, пыли, мелкого мусора, который мигрирует из комнаты в комнату

Другой манипулировал пассивностью и срачем, прекрасно зная, что его сожитель / МЫ уберет из-за внутреннего чувства чистоты или из неудобства перед гостями/хозяином арендуемой квартиры / плохого запаха, пыли, мелкого мусора, который мигрирует из комнаты в комнату

НАМ искренне было похуй на срач, пусть хоть огнем горит эта квартира, с места не сдвинемся, а говно переступим, нос заткнем

Другому искренне было похуй на срач, пусть хоть огнем горит эта квартира, с места не сдвинется, а говно переступит, нос заткнет

МЫ как собака метили территорию, надеялись, что НАС также впредь не будут трогать, все будут решать за НАС, все пройдет мимо НАС и МЫ считали, что правы - НАМ то ничего не надо

Другой как собака метил территорию, надеялись, что его также впредь не будут трогать, все будут решать за него, все пройдет мимо него и он считал, что прав - ему то ничего не надо

НАМ было искренне ничего не надо, лишь бы самому уютно, а дальше дело уже не НАШЕ

Другому было искренне ничего не надо, лишь бы самому уютно, а дальше дело уже не его

МЫ толкали речи о гендерном равенстве, говорили, что женщина ничего не должна и считали себя чистеньким с прогрессивными взглядами, а то что НАША партнерша/мать все делает - это ее личная инициатива, МЫ ее не заставляли, прямо вещи не называли, а просто делали вид, что НАМ норм

Другой толкал речи о гендерном равенстве, говорил, что женщина ничего не должна и считал себя чистеньким с прогрессивными взглядами, а то что его партнерша/мать все делает - это ее личная инициатива, он ее не заставлял, прямо вещи не называли, а просто делал вид, что ему норм

МЫ специально манипулировали, потому что стремились выбить себе условия получше, никто в своем уме не обременит себя лишними обязанностями

Другой специально манипулировал, потому что стремился выбить себе условия получше, никто в своем уме не обременит себя лишними обязанностями

МЫ подсознательно знали своего партнера/партнершу и использовали ее/его слабости в свою пользу

Другой подсознательно знал своего партнера/партнершу и использовал ее/его слабости в свою пользу

МЫ считали, что никому ничего не должны

Другой считал, что никому ничего не должен

МЫ считали, что проблемы у того, у кого проблемы, а НАМ норм

Другой считал, что проблемы у того, у кого проблемы, а ему норм

МЫ хорошо устроились избегая любых обязанностей и проблем, потому что мама/бабушка/отец/парень/девушка/муж/жена делали все, что надо за НАС

Другой хорошо устроился, избегая любых обязанностей и проблем, потому что МЫ / мама/бабушка/отец/парень/девушка/муж/жена делали все, что надо за него

МЫ манипулировали, притворялись или просто сами по себе такими были -инфантильными, считающими что все вокруг само обустраивается, само убирается, проблемы сами решаются без НАШЕГО участия

Другой манипулировал, притворялся или просто сами по себе такими был - инфантильным, считающим что все вокруг само обустраивается, само убирается, проблемы сами решаются без его участия

МЫ / Другой молчаливо транслировали "все равно ты сдашься и сделаешь, иначе будут проблемы", а вслух говорили "не хочешь не делай, никто не заставляет»

МЫ / Другой говорили/думали:

—да забей

—не грузи меня этим

—зачем ты МЕНЯ грузишь этим (с утра пораньше или вообще)

—не еби мозги

—я не хочу сейчас об этом думать

—как-нибудь само образуется

—ну позвони/ узнай/ сделай/ убери/ не обращай внимание

—а я причем?

—не мои проблемы

—свои бабские проблемы (с квартирой, едой и т.д) сама решай

—я занят/а, потом

—это не женское дело

—это не мужское дело

—не царское это дело посуду мыть (якобы в шутку, ога)

—та давай без гандона, ничего не будет



МЫ чувствовали, что тащим все на себе

Другой чувствовал, что тащит все на себе

МЫ чувствовали, что без НАС все развалится, если МЫ не будем думать как, что, где, решать проблемы

Другой чувствовал, что без него все развалится, если он не будет думать как, что, где, решать проблемы

МЫ думали, ощущали, что НАШ партнер инфантильный эгоист

Другой думал, ощущал, что его партнер инфантильный эгоист

У НАС болела спина, шея

У другого болела спина, шея

МЫ ощущали тяжесть в груди

Другой ощущал тяжесть в груди

НАШ партнер/ партнерша не помогали НАМ в том, что НАМ трудно/ неприятно делать

Партнер/ партнерша другого не помогали ему в том, что ему трудно/ неприятно делать

МЫ чувствовали, что если сами не будем все контролировать, все пойдет по пизде

Другой чувствовал, что если сам не будем все контролировать, все пойдет по пизде

МЫ хотели надежного партнера, на которого можно было положиться хотя бы в честной половине дел

Другой хотел надежного партнера, на которого можно было положиться хотя бы в честной половине дел

МЫ удивлялись, что за всю жизнь МЫ видели только отношения, где все тащит женщина (НАША бабушка, мать, МЫ, тетка, жена), а кто-то наоборот, что мужик решает, а баба — инфантильная пигалица с надутыми губками. МЫ считали какую-то из этих моделей вернее, распространенее другой

Другой наблюдал у себя или других только отношения, где все тащит женщина (бабушка, мать, тетка, жена) и / или наоборот, что мужик решает, а баба — инфантильная пигалица с надутыми губками. Другой считал какую-то из этих моделей вернее, распространенее другой

НАШ отец/мать тоже были пассивными, инфантильными

Отец/мать другого тоже были пассивными, инфантильными

НАШ отец не умел, не хотел решать проблемы, а скидывал все на мать, был пассивен, молчал когда к нему прямо обращаются по поводу какого-то дела, морозился, делал вид, что не слышал

Отец другого не умел, не хотел решать проблемы, а скидывал все на мать, был пассивен, молчал когда к нему прямо обращаются по поводу какого-то дела, морозился, делал вид, что не слышал

НАШ партнер был похож на НАШЕГО отца

Партнер/ша другого был похож на его отца / мать

МЫ не хотели быть/ становиться типичной бабищей, которая пилит мужа надуманными проблемами, но не хотели тащить все на себе все время

Другая не хотели быть/ становиться типичной бабищей, которая пилит мужа надуманными проблемами, но не хотела тащить все на себе все время

МЫ не могли положиться на партнера в бытовых и рабочих вопросах

Другой не мог положиться на партнера/ршу в бытовых и рабочих вопросах

МЫ чувствовали, что больше вкладываем усилий и денег в семейный бюджет, больше вкладываем энтузиазма, а НАШ партнер вообще не имеет никаких стремлений, инициатив, просто хочет чтобы его не трогали и не мешали отдыхать

Другой чувствовал, что больше вкладывает усилий и денег в семейный бюджет, больше вкладываем энтузиазма, а его партнер/ша вообще не имеет никаких стремлений, инициатив, просто хочет чтобы его/ее не трогали и не мешали отдыхать

НАМ проще было жить самостоятельно, да делать все тоже самое, но сами для себя без чувства, что рядом кому-то настолько похуй

Другому проще было жить самостоятельно, да делать все тоже самое, но сам/а для себя без чувства, что рядом кому-то настолько похуй

МЫ раздражались, когда кто-то уютно устроился на НАШЕЙ шее по нашему мнению

Другой раздражался, когда кто-то / МЫ уютно устроился на его шее по его мнению

МЫ не замечали того, что партнер делает для НАС, а замечали то, что не делает/ не хочет делать

Другой не замечал того, что партнер/ша делает для него, а замечали то, что не делает/ не хочет делать

У НАС с партнером отличались понятия о базовых нуждах, о тяжести последствий, о рисках (например он считал, что не заплатить за жилье месяцок-другой — дело житейское, а у НАС была паника, расстройство, страхи, МЫ плохо спали, боялись что НАС выгонят на улицу), поэтому НАШ партнер считал, что МЫ создаем проблему из ничего, сами подливаем масла в огонь, а сам он не чувствовал никаких нервов и проблем со сном. И наоборот

У другого с партнером/ршей отличались понятия о базовых нуждах, о тяжести последствий, о рисках (например кто-то считал, что не заплатить за жилье месяцок-другой — дело житейское, а у кого-то была паника, расстройство, страхи, он плохо спал, боялся что выгонят на улицу), поэтому партнер другого считал, что его половинка создает проблему из ничего, сама подливает масла в огонь, а сам он не чувствовал никаких нервов и проблем со сном. И наоборот

НАМ просто тотально не повезло, что у партнера те же дела вызывают напряжение, что и у НАС

Другому просто тотально не повезло, что у его партнера / НАС те же дела вызывают напряжение, что и у него

МЫ понимали, что у всех людей ответственность, груз дел и обязанностей вызывает напряжение, поэтому нормальные люди делят это поровну, а не тащат все на себе

Другой понимал, что у всех людей ответственность, груз дел и обязанностей вызывает напряжение, поэтому нормальные люди делят это поровну, а не тащат все на себе

МЫ думали «Если не МЫ то кто сделает?»

Другой думали «Если не Я то кто сделает?»

МЫ сами способствовали лени и пассивности партнера, когда считали что пилить не поможет, опускаться до уровня мозгоебли низко

Другой/другвя сам/а способствовала лени и пассивности партнера, когда считал/а что пилить не поможет, опускаться до уровня мозгоебли низко

НАМ было плохо от груза надуманных обязанностей и дел, которые НАС тяготили. Или же они были вполне реальные, но страшные последствия от их невыполнения были надуманными

Другому было плохо от груза надуманных обязанностей и дел, которые его тяготили. Или же они были вполне реальные, но страшные последствия от их невыполнения были надуманными

МЫ не давали партнеру "дозреть"до выполнения дела, а сами быстро и нервно все делали, испытывая недовольство т.к не могли ему довериться, положиться на него

Другой не давал партнеру "дозреть"до выполнения дела, а сам/а быстро и нервно все делал/а, испытывая недовольство т.к не могли ему довериться, положиться на него

МЫ доверялись партнеру и он так и не сделал, забил, МЫ зря ждали и нервничали, хотя могли давно сделать все дела и отдыхать

Другой/другая доверял/а партнеру и он/она так и не сделал/а, забил/а, другой зря ждал и нервничал, хотя мог давно сделать все дела и отдыхать

МЫ дотерпели до крайнего уровня недовольства и бросали все свои обязанности, отказываясь вообще их делать

Другой/другая дотерпел/а до крайнего уровня недовольства и бросал/а все свои обязанности, отказываясь вообще их делать

МЫ / Другой/другая наблюдали эту модель отношений в фильмах и сериалах, в семье своих родителей, когда женщина обижается и все бросает — уборку, уход за детьми, потому что ее муж не очень то спешит это делать. Но потом такая женщина поддавалась на лесть, цветы, какую-то хуйню и все становилось как прежде, только эта женщина делала все те же обязанности с бОльшим энтузиазмом, а ее муж для вида там что-то раз в год сделает, чтобы все сохранялось также. МЫ / Другая не хотели такого, считали это чистым лицемерием и вообще неравноценные отношения злом

МЫ видели у себя признаки таких вот отношений и действовали под влиянием этого образа, а не реальных ситуаций, видели то, чего нет, преувеличивали

Другой/Дркгая видела у себя признаки таких вот отношений и действовала под влиянием этого образа, а не реальных ситуаций, видели то, чего нет, преувеличивала

МЫ как невротик нагнетали пустяковые ситуации и капали на мозги, хотя реальной потребности что-то делать прямо сейчас не было

Другой/другая как невротик нагнетали пустяковые ситуации и капал/а на мозги, хотя реальной потребности что-то делать прямо сейчас не было

МЫ стремились угождать, делать все идеально, вовремя, никого не подвести, не расстроить, не разозлить, а другим было на это класть, им был важнее собственный комфорт, они не боялись, если на них наорут или наедут с претензиями за невыполненные обязательства.

Другой стремился угождать, делать все идеально, вовремя, никого не подвести, не расстроить, не разозлить, а НАМ/кому-то было на это класть, им был важнее собственный комфорт, они не боялись, если на них наорут или наедут с претензиями за невыполненные обязательства.

НАС сильно ругали за необязательность, безответственность и это впечаталось в НАС.

Другого сильно ругали за необязательность, безответственность и это впечаталось в него.

Для НАС главным было быть не перед кем ничем не обязанными, быть чистыми и хорошими в чужих глазах.

Для Другого главным было быть не перед кем ничем не обязанными, быть чистыми и хорошим в чужих глазах.

Когда НАШ партнер или коллега не выполнял свои обязанности, это НАС морально тяготило, угнетало, МЫ стремились извиниться за него и себя, поэтому потом за каждый косяк коллеги/ партнера спрашивали с НАС

Когда партнер или коллега другого не выполнял свои обязанности, это морально тяготило, угнетало другого, он стремился извиниться за него и себя, поэтому потом за каждый косяк коллеги/ партнера спрашивали с другого

НАШ партнер/ коллега плевал на последствия и они его никогда не касались. Он играл в дотку и спал, а для всех был очень занятым человеком. МЫ же должны были отвечать, когда он сделает, где он находится и чем занят — выполнять роль секретарши, хотя это не входило в НАШИ обязанности. НАМ не хотелось, было внапряг отмазывать или врать за кого-то, отчего МЫ злились, отвечали неохотно и выглядели тем самым в глазах других не лучшим образом — необязательным неприятным человеком. В то время как забивший на дела партнер, не считающий нужным как-то прокомментировать свою отсутствие и невыполнение дел выглядел серьезным занятым человеком (охуеть да)

МЫ боялись, не решались не ответить на звонок, отчего потом сами были вынуждены постоянно общаться с этим человеком (ну вы же уже поладили),а когда МЫ нервно бросали трубку/ телефон, выключали его, выглядело это будто МЫ не обязательный, непонятный человек с проблемами

Другой постоянно за кого-то отдувался, в итоге этот «кто-то» выходил чистеньким, а Другой плохим безответственным человеком

Незнакомый человек сразу раскусывал НАШИ проблемы и комплексы

Незнакомый человек сразу раскусывал проблемы и комплексы Другого

Никого не волновало, почему все делаем МЫ, а не НАШ партнер, со стороны это выглядело нормально, НАШИМ внутренним порядком, хотя МЫ были с этим не согласны. Все всех устраивало, кроме НАС. МЫ сами охуевали как сами создаем болезненные для себя ситуации без какой-либо магии

Иногда НАМ казалось, что МЫ жертва продуманных манипуляций, ну не может само так быть естественным образом, похоже на план.

Другой думал, что кто-то умышленно манипулирует им и подставляет его

+3
760
14:45
+2
МЫ занимали детскую, незрелую, неосознанную позицию по жизни, а именно:
— не выбирали, с кем НАМ быть, жить и иметь какие-либо взаимоотношения/ все связи в НАШЕЙ жизни образовывались случайно, под влиянием бессознательных импульсов, или навязывались другими
— прикипали к родителям/ старшим/ начальству, не желали/ не могли отделиться, сепарироваться
— от родителей сразу «переходили» бойфренду/ мужу, минуя опыт самостоятельной жизни, не успев сформировать собственные приоритеты, ценности, цели и т.д.
— (как женщина) боялись, не разрешали себе иметь личные приоритеты, ценности и цели, поскольку: так замуж не выйдешь/ мужики нас будут бояться/ кому такая нужна/ ни с кем не найдем общего языка/ так и будем одни куковать/ у нас будут только тряпки и подкаблучники/ имея «свое» это защищать придется, что опасно/чревато/наказуемо и т.п.
— не располагали ресурсом достаточным, для того чтобы вести самостоятельную жизнь и самостоятельно выбирать с кем, где и как ее вести
— не умели произвести достаточно ресурса/ не учились/ не хотели учится/ запрещали себе вообще думать в этом направлении
— верили, что у НАС нет выхода, хули тут думать/ на самом деле просто не хотели выходить из удобного состояния ребенка/подростка
— верили, что НАМ это не нужно — «как-нибудь само все устроится», рассчитывали на авось и на окружающих
— нравилось верить, что другие должны «не только о себе думать», но и считаться с НАМИ и учитывать НАШИ интересы априори (быть «хорошими, правильными» в НАШЕМ понимании людьми)
— когда с НАМИ не считались (т.е. всего лишь делали не по НАШЕМУ, а по-своему) — обижались, типа НАМИ манипулируют, НАС не любят и т.д.
— отказывались, не желали, безо всяких обид принимать других такими, какие они есть, и исходя из этого выстраивать взаимоотношения с ними (т.е. если кто-то хитрожопит и отлынивает, а НАМ надо чтобы он сделал — существует масса способов убедить сделать, плюс еще всегда открытая возможность не иметь с человеком ничего общего вообще)
— имели внутренний каркас личности, не допускающий гибкого поведения (например: надо всегда говорить правду в глаза, быть честным — это хорошо, надо отчитываться перед другими/старшими, надо выглядеть хорошим в их глазах и т.д. и т.п.), выстроенный не РАЗУМНО и самостоятельно, а состоящий из абсолютных суждений оставшихся с детских лет
— НАМ было противно прямо просить другого сделать то-то и то-то (так чтобы он НАС ПОНЯЛ), не говоря уж о том, чтобы манипулировать им как-то по-хитрому, МЫ хотели, ожидали, чтобы другой сам все увидел и понял и поступил так, как МЫ считали будет «справедливо»
— МЫ ценили только то, что другой САМ догадался сделать — как «хорошее к НАМ отношение», если же приходилось просить или убеждать — это уже не считалось, и у НАС всегда оставался неприятный осадок
— МЫ вообще не оперировали «личными желаниями», даже сами перед собой не отдавали себе отчета в своих хотелках, всегда прикрывая их тем что «так правильно», «это справедливо», «так лучше для всех, почему они не понимают», и забывая, что это в общем и есть НАШЕ личное мнение и хотелка
— НАМ было нельзя иметь личные хотелки и тем более добиваться их осуществления (или хотя бы пробовать)
— МЫ не чувствовали себя взрослым вообще/ очень сильно боялись жизни/ имели множество негативных представлений и страхов о том, каков он, мир взрослых

У НАС с партнером отличались понятия о базовых нуждах, о тяжести последствий, о рисках (например он считал, что не заплатить за жилье месяцок-другой — дело житейское, а у НАС была паника, расстройство, страхи, МЫ плохо спали, боялись что НАС выгонят на улицу), поэтому НАШ партнер считал, что МЫ создаем проблему из ничего, сами подливаем масла в огонь, а сам он не чувствовал никаких нервов и проблем со сном. И наоборот

Здесь приходится разбираться с глюками типа «люблю буду терпеть» (деструктивная программа). Потому что жизнь с человеком, «подобранным» программой никогда ничем хорошим не заканчивается. Нет там общего вИдения того какой должна быть эта совместная жизнь, каким должен быть быт, какие цели мы вообще тут преследуем и какие у нас (у тебя, у меня, у нас вместе) ориентиры и ценности. Ничего этого нет, и это никак не обговаривается. Спускается на тормозах как «ой, лишь бы быть с ним/ней, из кожи вывернусь лишь бы ему/ей понравится». Программа разворачивает двоих лицом друг к другу, и находящийся в их распоряжении живой ресурс «заставляет» спускать на абсолютно бессмысленную мелочную возню. Программа в действии время от времени запускает «генератор эйфории» (наполненность там всякая, кайф, бабочки, ощущение смысла бытия и т.д.)

МЫ не хотели быть/ становиться типичной бабищей, которая пилит мужа надуманными проблемами, но не хотели тащить все на себе все время

Мысль тусуется внутри импланта. Стандартная болванка, размеченные роли.
Кто такая «типичная бабища»? Где живет, как выглядит, что делает, каковы последствия? Кто такая «воздушная фея, которая не грузит и с которой легко и кайфово» — Где живет, как выглядит, что делает… Почему НЕЛЬЗЯ создавать другому проблемы? Почему нужно быть БЕСПРОБЛЕМНЫМ любой ценой? Почему нужно искать себе тех, кто ОТ ПРОБЛЕМ БЕЖИТ КАК ОТ ЧУМЫ (и это типа правильно)?.. вот блин
Загрузка...