Легко сказать «Нет»

Банальное неумение отказывать родом из детства.


Время чтения:
5 мин.

*Под "МЫ", "НАС" и всеми производными формами и падежами в данной инструкции подразумевается "Я и все Я субличности, а также все другие люди и существа".

МЫ боялись что не умеем / не можем / не сможем отстоять свою позицию и делать с каменным лицом то, что хотим
НАС научили делать что говорят
МЫ позволяли себе выражать недовольство, но не говорить «нет»
НАШИ родители не принимали, наказывали НАС за ответ «нет»
МЫ переступали через себя, делали на отъебись через не хочу с жалобным отвратительным капризным виноватым лицом, но не умели говорить «нет»
МЫ воспринимали всех взрослых, как учителей и родителей
МЫ не умели общаться со старшими людьми, МЫ вели себя инфантильно, пытались мимикой показать что мы не хотим чтобы от НАС отвалили, но пока мы не скажем четко и ясно - «нет» они не отставали и НАМ все еще приходилось делать
МЫ не могли высказать какую-то позицию что МЫ чего-то не хотим и не будем делать
В мире общества только «нет» было окончательным
МЫ наблюдали что не все умеют сказать «нет»
Родители говорили:
-Что значит «нет»?
-Никаких «нет»
-Я не знаю такого слова от тебя
-Ну тогда не проси ничего
-Тогда ты мне не дочь / сын
-Что значит не хочу? Через «нехочу»
НАС бойкотировали после того как МЫ скажем «нет», «не хочу»
НАМ не давали еду (завтрак обед или ужин), если МЫ откажемся
С НАМИ не разговаривали если МЫ откажемся
Был скандал, бубнеж, нотации, когда МЫ отказывались
Родители категорически не принимали отказы
Родители были позитивно настроены, что МЫ хоть недовольно, но делали, говорили что-то одобряющее или шутили
МЫ считали, что если МЫ откажемся от чего-то, НАС отвергнут, мы лишимся общения, отношений
НАШИ родители приукрашивали последствия, САМИ считали и НАМ внушали, что случится что-то ужасное, плохое, если МЫ не сделаем какую-то мелочь
МЫ считали, что преподаватель нажалуется на НАС декану или ректору, если МЫ откажемся выполнить какое-то требование
МЫ считали произойдет что-то ужасное, если МЫ откажемся
МЫ сталкивались с ситуациями, где МЫ забили, не сделали, не выполнили и были плохие последствия - МЫ потеряли что-то (уважение, деньги, статус, отношения) и потом жалели
МЫ предпочитали отмораживаться от самой коммуникации, чем отказываться. Так МЫ всегда могли «вернуть» отношения, сославшись на занятость, то что не видели звонки. А если откажемся, то навсегда потеряем контакт
МЫ считали, что если МЫ отморозимся, то можно сослаться на занятость, а если скажем «нет» это будет выставление НАС в плохом свете
МЫ считали, что если МЫ откажемся от чего-то, то больше НАС не попросят. Например, МЫ откажемся от проекта, а новый не дадут так как подумают, что НАМ не надо (хотя сейчас просто не лучшее время).
МЫ отказывались от чего-то и к НАМ больше не обращались
МЫ морозились и тем самым подводили, так как где-то ждали НАШЕГО ответа, а так бы уже нашли нового исполнителя
МЫ все время где-то шароебились не на связи и поэтому вели себя безответственно. Все причины и последствия этого
МЫ не умели сказать «нет» без объяснения / оправдания причин и себя, МЫ все время врали и придумывали оправдания
НАМ не хотелось врать, у НАС было плохо с фантазией, поэтому МЫ предпочитали морозиться, чем выдумывать причину
МЫ обязали себя каждый раз выдумывать причину
У НАС был внутренний барьер на ложь и выдумки, нам казалось очевидно что МЫ врем, у НАС на лице все было написано
МЫ не умели красиво складно пиздеть с уверенным лицом
МЫ привыкли, что от НАШИХ родителей ничего не скроешь и считали, что другие так же насквозь НАС видят, поэтому даже не старались правдоподобно соврать
МЫ считали, что ложь в обществе в деловых отношениях всем очевидна и нужна просто чтобы не называть вещи своими именами, чисто формально, а так все всё знают. МЫ находили подтверждение и опровержение этому
МЫ боялись просто делать то что хотим и не делать, что хотим с уверенным, каменным лицом
НАС постоянно спрашивали "почему?", "почему ты не хочешь?" и МЫ детально начинали объяснять, как раньше родителям
МЫ не могли сказать "патамушта","тебя это волнует?", "тя ебет" и т. д просто грубо и однозначно (ну или более вежливо)
МЫ со всеми людьми были как на экзамене, они будто спрашивали нам "почему не выучил/а?","почему не готово?"
Работодатель никогда прямо не спрашивал НАС, почему не готово, но мы все равно отвечали, оправдывались, потому что этот вопрос было прошит у НАС в голове, запрограммирован
Кто-то спрашивал у НАС что-то из разряда "почему?", МЫ злились и грубо отвечали "тебе оно надо?", "потому что" и на этом диалог был завершен, собеседник сказал "а ну ок" и шел себе дальше, но невроз заставлял НАС резко менять курс и идти на попятную, извиняться, оправдываться и толкать занудную речь "сорри что-то я сегодня раздражительная..." НАМ казалось, что МЫ сделали что-то непростительное, на НАС обиделись, отношения ухудшились, появились минусы как в Симс в шкале "отношения". Это было так или НАС глючило, но собеседник просто хотел свалить попить кофе с пирожком, а НАШ выпад даже не заметил
НАС троллили или манипулировали, заставляя прстоянно оправдываться, кому-то это казалось потешным, а МЫ даже не замечали, так как были погружены в свои надуманные проблемы и последствия
Кто-то говорил НАМ "не хочешь не делай", а МЫ воспринимали это как какую-то издевку, а не в своем прямом назначении этой фразы
МЫ забивали на все хуй и внезапно все решалось без НАС
У НАС в голове автоматическое представление всегда было самое худшее из худших вариантов. МЫ готовились к худшему, чтобы иметь запасной путь, не быть неподготовленными к провалу, чтобы неудача НАС не застигла врасплох
Поэтому каждое дело казалось НАМ сложнее, чем обычно. МЫ думали о провале и последствиях
НАШИ родители всегда были уверены в худшем исходе и привили НАМ эту привычку.
Родители говорили, что МЫ можем остаться без денег, пораниться, стать бомжом, не иметь поддержки, заболеть. На каждую перспективу они выдавали десятки таких вариантов
МЫ пытались мыслить позитивно, но НАМ это казалось смешным, абсурдным и опасным, поэтому МЫ быстро возвращались к старому мышлению
МЫ поверхностно воспринимали, что значит мыслить позитивно, МЫ думали что давно мыслим позитивно, на самом деле мы только поднимали планку самых плохих вариаций на более безопасный и приемлемый уровень. Если раньше МЫ мыслили о смерти, бомжевании, болезнях, нищете, то сейчас о потере денег, долгах, просрочке платежей.
МЫ не могли мыслить позитивно или нейтрально, так как НАМ казалось МЫ не охватываем все многообразие вариантов последствий, внимание скользит по верху, не замечая дна, а это как-то нерационально, самонадеянно, глупо и опасно - вдруг что-то непредсказуемое, как МЫ потом будем это разгребать

МЫ считали, что должны всем старшим (вежливо говорить, соглашаться, уважать), даже если по факту МЫ не были ничего им должны и мели право отказаться

Старшие люди манипулировали и пользовались НАМИ по праву старшинства:

-они просили НАС «деточка, не могла бы ты...»

-они называли НАС уменьшительно-ласкательными словами

-они над НАМИ доминировали грозным видом, агрессией, давлением (МЫ вспоминали учителей и родителей и будто под гипнозом велись)

К НАМ подходили нищие и МЫ строили гримасу, но пока мы не сказали четко «нет» или грубо «иди нахуй» они не уходили 

МЫ говорили «не хочу» вместо «нет» и НАС додавили до «ладно уже»

-Какое «нет»? Ты у меня получишь

-Пока никто, ты не можешь себе позволить говорить «нет»

-Отказать старшему? Что ты себе позволяешь!

-Я верю учительнице, а не тебе, она взрослая/старше

-Все равно придется делать. Делай прямо сейчас или мучайся, но делать ты будешь!

-Весь твой выбор это сделать или получить по полной, но сделать

-Я тоже много чего не хочу, но меня никто не спрашивает

-В жизни тебе придется делать то, что не хочешь постоянно

И тп.

Родители внушали НАМ повышенную тревожность от невыполненного простого дела

НАША мама или кто-то из родителей считали, что если 1 раз попустить требования, то это войдет в привычку или МЫ будем считать, что что-то можно не делать, а это потом станет критическим во взрослой жизни

НАША мама / кто-то из воспитателей считали:

-тот, кто получает тройки и не делает домашние задания, в жизни становится разгильдяем, маргиналом, забивает на работу и бухает, колется

-тот, кто не выполняет требования общества, скатывается по жизни

-тот, кто 1 раз поленился и ему это сошло с рук, обязательно будут лениться и в будущем

У НАШИХ родителей / воспитателей было 2 шаблона-крайности: 1).примерный член общества, который все делает и выполняет и живет «хорошо», с него ничего не требуют, он спокойно спит по ночам никому ничего не должен. 2). Скатившийся маргинал, страдающий вредными привычками, которого преследуют кредиторы и наркобарыги, а все потому что он не делал то, что от него требует общество и не приучил себя систематически (постоянно) переступать через себя «держать себя в руках»

НАШИ родители / воспитатели не одобряли своеволие и воспитывали в НАС конформность, законопослушность

НАШИ родители / воспитатели были склоны хранить все чеки и постоянно доказывать себе и другим, что они не верблюды, все вовремя платят, никому ничего не должны, честные люди живущие по правилам общества

НАШИ родители / воспитатели воспринимали общество какой-то единой сетью, в которую ты вкладываешь, а оно отдает тебе и если где-то проебался, то оно узнает и отвергнет

НАШИ родители / воспитатели воспитывали из НАС законопослушного раба, так они считали будет лучше для НАС

НАШИ родители / воспитатели считали, что лучше выполнить все, что просят, тогда с НАС / них никаких претензий, может даже что-то дадут. Лучше сделать, чем не сделать

НАШИ родители / воспитатели «смирялись с жизнью», когда им ничего не давали за их труды, они считали это нормой «такова жизнь», а когда вдруг давали за труды «какой щедрый добрый человек! Само благородство!»

МЫ не умели просчитывать выгоду и последствия наперед, МЫ получали порцию тревоги за сам факт отказа

МЫ считали, что если 1 раз согласились, то второй раз тоже должны сделать, так как человек уже думает, что МЫ согласимся и отказавшись его подведем так как он рассчитывает на НАШУ помощь как в прошлый раз

С одними людьми МЫ постоянно отказывались, с другими всегда соглашались из-за ориентации на их ожидания

Человек, которому МЫ один раз отказали, больше у НАС не пытался просить, даже когда МЫ в этот раз были не против помочь

МЫ сделали вывод, что отказавшись, МЫ будто навсегда расчерчиваем границы с этим человеком и впредь МЫ ему всегда не помощник. Поэтому МЫ всерьез относились к отказам и стремились даже через силу выполнить какую-то неудобную НАМ просьбу как залог хороших отношений в будущем.

+5
709
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...