Овощизм и работа

Новый:
Да
Автор:

Овощизм, усталость, самосаботаж, работа и отношение к ней, немного про личное пространство и отсутствие оного (внутренние тиски).

Время чтения:
7 мин.
*Под "МЫ", "НАС" и всеми производными формами и падежами в данной инструкции подразумевается "Я и все Я субличности, а также все другие люди и существа".

МЫ чувствовали, что ничего не хотим ничего делать по-настоящему, в глубине души
МЫ были усталые в глубине сознания
У НАС не было сил ни на что
МЫ проецировали свой овощизм, нежелание что-то делать на всех людей
МЫ соглашались с утверждением, что все люди в глубине души не хотят ничего, все желания от невротического эго
МЫ считали, думали, согласились, что раз желания не настоящие, значит эта слабость и усталость настоящая
МЫ мирились или пытались мириться с тем, что ничего не хочется
МЫ чувствовали, что раньше НАС мотивировали иллюзии, а сейчас их нет, а значит действовать незачем
МЫ считали, думали, согласились, что НАМ ничего не интересно
МЫ считали, думали, согласились, что человек и МЫ как человек глубоко уставший от бытия и сознания
НАМ нравилось спать, видеть сны, отдыхать, плавать в бессознательности
НАМ было тяжело стоять, ходить, делать
МЫ предпочитали отдых любому занятию
МЫ не знали как сформировать интерес не используя механизм представлений, в котором МЫ разуверились
МЫ считали, что нет смысла бороться и выдумывать интересы, смирялись с тем, что есть
МЫ могли проспать, проваляться 3 дня или больше / МЫ все время лежали, спали
МЫ занимались сугубо узконаправленной деятельностью вроде проработок и поддержания жизни
НАС тошнило от работы, необходимость заниматься работой
МЫ были не в форме, потеряли форму, размякли, обленились, распластались, ослабели и считали это более естественный состоянием, чем вдохновение, творение, жизнь и работа
Вдохновение, творение, жизнь и работа казались НАМ искусственными конструкциями, тем что МЫ никогда не чувствовали
МЫ ощущали, что всю жизнь действовали из под палки и/или под давлением, МЫ не успевали захотеть что-то, как НАМ говорили, что делать, а чего не делать
Для НАС только отдых был приятным естественным состоянием
МЫ были неспособны (или так считали) жить и работать как все люди. Для НАС более привлекательным было сдохнуть в канаве, чем принуждать себя работать каждый день
МЫ окончательно опустились, забили на работу, отпустили контроль над своей жизнью
МЫ так устали (или НАМ казалось), что НАМ уже было на все насрать
МЫ перестали даже делать вид, что МЫ работаем или чем-то занимаемся
НАМ говорили, что МЫ в депрессии, но МЫ этого не ощущали (это казалось нормой)
МЫ считали, что уже не сможем и не захотим взять себя в руки
МЫ не занимались поиском интересов, так как «интерес» у НАС в голове прописался как что-то искусственное типа «ну надо же хоть чем-то в жизни заниматься, залипнуть в что-то, не в потолок же смотреть». МЫ думали, что лучше в потолок смотреть, чем так вот.
МЫ смотрели в потолок, думали, прорабатывались
МЫ разделяли занятия для себя типа турбо суслика и для нужды типа работы
НАМ не нравилась НАША работа, она НАС никогда не интересовала. МЫ выбрали ее, следуя программе «абы попроще», чтобы избегать ответственности и лениться побольше
НАС не интересовал рабочий процесс
МЫ не изучали дополнительные материалы, не повышали квалификацию, ничего не читали по работе и специальности в свободное время — НАМ было не интересно
МЫ выбирали любые занятия или их отсутствие вместо работы
НАШЕ неприятие работы была связано с ответственностью, потерей покоя, напряжением против безделья-расслабления
НАШЕ неприятие работы была связано с тем, что процесс работы НАС утомлял
НАШЕ неприятие работы была связано с тем, что МЫ не разбирались в своей работе, делали все на отвали из-за низкого навыка
МЫ уделили обучению работе какое-то определенное количество часов на начале, заработали так денег и остановились на этом способе действий, пометив его как «достаточный для заработка», хотя на самом деле это был мизер на фоне всех знаний о профессии

МЫ пытались и/или не пытались в своей работе:
*переучиться
*прочитать книгу по работе
*прояснить какой-то вопрос
*прояснить как и что делать проще
*узнать как оптимизировать процесс
*переучиться с неэффективного способа действия на более эффективный и простой (оптимизировать)
*выработать новые привычки
*устранить плохие привычки
*смотреть как делают другие, вдохновиться
*учиться у более опытных
*смотреть уроки, читать самоучители
*выучить другой язык, чтобы прочитать на нем книги и/или уроки
*пообщаться с коллегами, теми, кто участвует в рабочем процессе рядом с НАМИ, теми, кто принимает нашу работу, узнать ее недостатки
*выслушать и принять критику, а не сразу отторгать и тыкать в низкую оплату и «изначальный договор»
*на самом деле угодить кому-то (заказчику, менеджеру, начальнику), а не сделать ровно столько сколько просят ни крапинкой больше
*быть заинтересованы в хорошем исполнении, реализации нашего труда, а не «я сдал работу, как они испортят не моя проблема, я свое дело сделал»
*объяснять, донести кому-то (начальнику, заказчику, менеджеру) свою позицию, почему что-то плохо, а что-то хорошо, а не говорить «хозяин барин, сделаю говно раз платят»
*делать абсурдные, неказистые вещи ради денег, расценивая это как необходимое зло ради денег, а не расстраиваться и жаловаться вышестоящему, что приходится делать это говно
*поискать другую работу и/или место работы/способ заработка

МЫ осознанно и/или неосознанно стремились в работе:
*делать плохо, но обвинять в этом кого-то или что-то
*на самом деле считать, что делаем, что можем, хотя просто таким образом хотели остаться правыми, чистенькими
*сделать не так как надо, чтобы быстрее прекратить работу. НАМ в какой-то мере было выгодно завалить работу, так как так отстанут
*Завалить проект, оставив предоплату себе. МЫ работали по предоплате и стремились отработать только эту самую предоплату (работать минимум), чтобы ни у кого не было претензий, но не доводили работу до конца - ее изначальной задумке. МЫ мастерски научились оборачивать ситуацию так, что виноватым себя чувствовал заказчик/начальник, что не дописал Тех задание, не знает чего хочет или еще что-то. Хотя на самом деле МЫ не были заинтересованы в положительном результате. Чем угождать и работать, МЫ стремились свернуть проект и жить по-минимуму на предоплату. МЫ изначально выбирали таких заказчиков, которые жмутся, не знают чего хотят, не умеют писать тех.задание, не знают что нужно, чтобы потом сделать их виноватыми, а они даже не поймут и плохого отзыва не напишут.
*Избежать сотрудничества. НАМ было выгодно, чтобы работодатель и/или заказчик слился. МЫ ассоциировали это с тем, как учитель/препод не приходил на урок и можно было идти домой. МЫ испытывали облегчение, когда заказчик/инвестор/партнер менял планы, передумывал. МЫ сами демонстрировали ненадежность и незаинтересованность в общении чем привлекали такие ситуации или это просто само так получалось из-за нашего намерения.
*жаловаться, ныть, общаться на темы «какие заказчики долбоебы»
*сдвинуть свой режим дня так, чтобы спать во время самой большой рабочей активности. Пока МЫ проснемся, уже большая часть заказчиков найдет других исполнителей и не придется с ними общаться, обсуждать проект и работать впоследствии. Поэтому МЫ все дольше разлеживались, просыпаясь к концу рабочего дня. Потом пытались наладить режим, а он опять становился таким.
*быть постоянно уставшими. Мы ничего не делали и чувствовали себя, будто весь день копали траншеи. НАМ было выгодно, чтобы не осталось сил на работу, изучение материалов или еще что-то. Но было бы неприлично, если бы у НАС оставались силы на развлечения, поэтому на них тоже сил не оставалось. МЫ всегда были овощем, могли только спать и уставать. У НАС все время болела голова.
*запустить слишком много протоколов. МЫ подсознательно чувствовали свой предел, но постоянно добавляли еще парочку сверху для верности. Мы знали, что завтра не сможем встать и работать и НАС это устраивало.

МЫ считали, что работа — это необходимое зло
МЫ не верили и не хотели принимать, что можно работать в удовольствие. МЫ считали это сказочками для пропитанных любовью
МЫ считали, что единственный путь не саботировать работу — это чтобы она вызывала интерес, иначе будут эти постоянная прокрастинация
МЫ считали, что нет выхода, потому что у НАС интересов. В глубине души МЫ чувствовали и соглашались, что НАМ уж точно ничего не интересно
МЫ считали, что будь МЫ способны иметь интересы, МЫ бы следовали этому интересу с большим энтузиазмом, тогда был бы смысл и направление переквалифицироваться, сменить работу, а значит жить и действовать более эффективно, а не бороться с собой всегда. Но у НАС не было интересов, в глубине МЫ ощущали эту тотальную пустоту и безразличие вообще ко всему
МЫ считали НАША пустота и безразличие это норма, остальные просто вдохновляются от лживых картинок в голове о том как все охуенно. Они видят только эти картинки, чувствуют радость, от этого им хочется действовать, но МЫ так не могли так как не воспринимали картинку как реальность. МЫ знали, что все будет не так как в этой картинке, а так как в ней никогда не бывает, значит как можно ей следовать и делать что-то ради нее?
МЫ воспринимали поиск интересов как работу похлеще самой работы (принудиловка)
МЫ не хотели включать что-то и принуждать себя в это погружаться
Сам процесс погружения в что-то (порог вхождения) вызывал у НАС сопротивление и протест даже если речь о развлечениях
МЫ не могли выбрать что-то, потому что не знали какие теперь принципы выбора: при безальтернативном выборе из двух противоположных сущностей, обе будут являть собой исключительный нонсенс
МЫ продолжали делать что-то только потому что когда-то уже выработали привычку и закрепили ее (как турбо суслик)
МЫ считали, что не в силах выработать новые привычки из-за постоянного самосаботажа. Раньше МЫ могли тупо принудить себя и как-то это работало, а потом уже становилось интересно или хотя бы привычно. Сейчас из-за ТС МЫ ставили под сомнения популярные способы что-то начать (арряя принудиловка фееее НАДО) и делали себе только хуже, будучи не в силах вообще ничего начать
МЫ не верили, что что-то само может запасть в душу и само собой продолжаться
МЫ надеялись, что появится что-то само без НАШЕГО участия, на другое МЫ были не согласны
МЫ зацикливались на мысли, что у НАС нет интересов и на борьбе с собой (принудиловка против забивания болта), что не пробовали просто начать случайно что-то делать и прорабатывать в процессе это новое начинание
МЫ ступорились в проработках и в своей личности, так как мусолили одно и тоже, не давая внешнему проникать в НАС из-за вопросов как почему и зачем и из-за того, что ум застрял
НАШ ум парализовал НАШИ начинания, задавая ненужные вопросы
МЫ бесконечно анализировали и осознавали, но были не способны начать
МЫ считали, что всегда чувствовали эту усталость и жаление уснуть, просто не могли себе позволить потакать своим желаниям, чтобы не беспокоить окружающих и не нарваться на осуждение и гиперзаботу

НАШИ родители / сожители:
*осуждали НАС за лежание (все работают, а ты лежишь)
*не понимали, как можно лежать и ничем не заниматься
*не могли себе позволить лежать и ничем не заниматься
*предлагали заняться чем-то или хотя бы поиграть в игры, посмотреть фильм
*хотели чтобы МЫ вели себя как обычно, чтобы им не приходилось беспокоиться за НАС, что с НАМИ что-то не так (или НАМ казалось)
*поднимали кипишь, задавали вопросы, предлагали таблетки или сходить к врачу/психиатру/психологу, когда МЫ ничем не занимались (или МЫ так думали, что так будет)
*придумывали НАМ дела и требования, если МЫ ложились полежать и / или долго лежали/спали

В связи с вышеперечисленным, МЫ:
*сидели за ПК до последнего, пока глаза на лоб не полезут, так как других занятий не было, а прилечь нельзя
*пресытились фильмами, играми, движущимися картинками на годы вперед
*не могли в медитации, просто не могли остановить ум, привыкший скакать по картинкам как поехавший
*скрывали, что у НАС что-то болит, чтобы не беспокоить родителей/сожителей и не привлекать лишнее внимание, лишнюю заботу, не отмахиваться от очередных таблеток и настойчивых просьб/требований сходить к врачу
*не привыкли, не умели отлежаться при болезни и плохом самочувствии
*переносили на ногах или сидели за ПК слабое и/или среднее недомогание, из-за чего вырабатывали у окружающих беспокойство «если лежит, значит совсем плохо, надо скорую вызывать», не замечали этих связей, что одно
порождает другое *комментировали, оправдывали, докладывали о необходимости прилечь
*врали, прикрывались надуманной причиной необходимость прилечь «почитаю книгу, посмотрю фильм на планшете»
*отвечали на вопросы в стиле «Ты чего лежишь?» оправданиями
*не могли просто спокойно начать отдыхать, когда чувствовали внутреннюю необходимость этого, а терпели будто в тисках
*окружающие и присутствующие сковывали НАС
*чувствовали себя ненормальными раз все считают НАС ненормальными и так реагируют на НАШу необходимость в отдыхе
*накапливали внутреннее напряжение и перегрузку от ПК и протоколов, что выливалось в мигрень и дерьмовое самочувствие
*подавляли плачь, хреновые эмоции, нужду прокричаться и как-то выразить эмоции из-за присутствия кого-то, что плохо отдавалось на НАШЕМ самочувствии и здоровье
*чужое присутствие и необходимость объяснять свое поведение заключало НАС в ощущение тисков, что выматывало НАС само по себе, что НАМ приходилось отключиться, уснуть от этого подавления
*необходимость экспрессии, заключенное во внешнюю нормальность, лишало НАС сил и энергии

МЫ не делали зарядку, не практиковали понравившиеся практики, чтобы не привлекать внимание, не шуметь, не объяснять чем МЫ заняты и зачем
МЫ не имели возможности делать то, что МЫ хотим, из-за присутствия кого-либо в квартире круглые сутки, так что оставалось только приемлемые занятия типа смотреть фильм, играть, от которых НАМ и так уже за годы тошнило
МЫ хотели громко пореветь и поколотить стены, но не могли, а внутренняя нужда этого парализовала НАС изнутри
Окружающие привыкли к НАМ таким какими МЫ кажемся и МЫ не хотели, боялись волновать их своим необычным поведением, вызывать их любопытство, вопросы, беспокойство.
Все маятники МЫ стойко переносили, поддерживая обычный вид, чтобы не прослыть «телкой с гормонами и пмс», не волновать никого женским иррациональным поведением, а потом иногда срывались и крушили вещи и все равно создавали такое впечатление о себе, а потом сами же это и оправдывали гормонами и ПМС, так как скрывали занятия турбо сусликом
НАМ было ужасно плохо, МЫ ждали когда все уйдут из дома, чтобы отпустить себя и поплакать наконец-то, но когда они наконец уходили, МЫ уже не могли заплакать
У НАС никогда в жизни не было своей комнаты, а когда МЫ переселялись куда-то, как назло были либо тонкие стены либо не было дверей только арка и шторка, НАША комната была проходной или еще что-то. У НАС в квартире неистово скрипели половицы, было слышно как сосед тихо подпердывает через 3 этажа и все в таком духе. А денег на нормальную квартиру не в малосемейке и хрущевке не было. Вселенная никогда не давала НАМ уединения (НАМ было впадлу работать на свой личный зАмок:).
+4
565
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...