Не подходи, зарэжу!

  • Аспекты

Протокол про, то, как мы не подпускаем к себе людей, не впускаем людей в свое личное пространство. 

Время чтения:
8 мин.
Мы не любили, когда люди вторгались в наше пространство
Мы хотели, чтобы наши мысли идеи, убеждения вкусы были только нашими, чтобы их никто не трогал
Нас бесило, когда люди за нами повторяли, начинали слушать нашу музыку, смотреть наше кино, перенимали наш стиль, как одежды так и жизни в целом
Мы пытались обезопасить наше пространство
Наша территория должна быть только нашей
Мы охраняли нашу территорию, наше жизненное пространство и так мы отгораживались от людей
Наши друзья как только узнавали, что мы слушаем, начинал слушать тоже самое, нас это бесило когда
Мы хотели быть самобытными, не похожими на других
Мы скрывали от друзей какую музыку мы слушаем, какое кино мы любим, наши увлечения, такие как покер, шитье, турбо-суслик
Мы боялись, что если наши друзья узнают обо все этом, они все это перенимут у нас, и мы станем похожими, они тем самым вторгнуться в наш личный мир, который мы никому не показываем
Мы не рассказывали никому о Тс, потому что не хотели, чтобы наши друзья им занимались (вдруг они смогут проработаться лучше нас)
Мы думали:
не вторгайтесь в наше пространство
никто не имеет права приближаться к нам
это только наше
мы ни с кем не будем делиться нашими открытиями, мыслями чувствами
никто не знал кто мы есть
когда мы с кем-то сближались, нам говорили а ты совсем другая

мы не любили, когда нас трогают
мы не позволяли нас трогать
когда нас пытались потрогать, прикоснуться до нас не очень близкий человек, нам становилось плохо, мы думали никто не имеет права нас трогать, это наше тело
мы не любили, когда трогают наши вещи, это вызывало у нас дикое раздражение
в школе мы любили давать кому-нибудь даже ручку, это наша личная вещь поэтому пользоваться можем ей только мы
в школе многие всегда менялись одеждой, но мы никогда в таком не участвовали.
Мы не могли понять, как кто-то может давать носить свою одежду, нашу одежду можем носить только мы, а другие даже не смеют к ней прикасаться
у нас вызывал ужасный гнев, когда мы приходили домой и видели как наша мама одела нашу вещь, мы начинали орать, кричать, даже плакать, потому что она должна была обязательно спросить нас, но мы бы все равно не разрешили
мы ненавидели, когда нас отвлекают, например мы смотрим телевизор. А родители начинали что-то говорить. Они уже должны были знать, что нельзя к нам вторгаться, когда мы что-то делали
Мы не любили, когда нам давали советы. Мы всегда сами знали как поступать
Мы думали -почему окружающие считают себя умнее нас и лезут к нам со своими советами
Мы решали всегда поступать по всему, совершать наши ошибки
Мы бесились когда нам давали советы, мы чувствовали себя дурочкой
Мы пытались найти подвох в совете, или думали – еще буду слушать идиотов каких-то
А кто нам давал совет автоматически становился бестолковым идиотом, потому что это наше пространство и только мы решаем как нам поступить, и если мы совершаем ошибки это наши ошибки.
Хотя в итоге если бы мы иногда слушали советы других, в некоторых моментах могло пройти все и легче, успешнее. Но мы упирались как баран и не впускали ничего внешнего в нашу жизнь
Когда мы сидели в компании нам становилось плохо от разговоров, от того как люди примитивно мыслят, от того как каждый хочет выделиться. Мы просто сидели и смотрели со стороны и нам было тошно, мы хотели поскорее оказаться дома, почитать ТС, отмыться от всего услышанного, мы чувствовали как от одной такой беседы, на нас оставалась куча грязи и убеждений
Мы думали, если мы откроемся людям, то они загадят всю нашу душу, и все наша работа с ТС, чистка себя, пойдет насмарку
Мы не хотим опять стать прежними, а окружающие только и хотят чтобы мы опять заросли говном как они
Мы не подпускали никого, хотели чтобы на «нашу территорию» никто не входил, в то время как мы жили в однокомнатной квартире, где не могли даже уединиться, мы не могли послушать громко музыку, смотреть кино которое нам нравиться, петь прыгать танцевать, потому что рядом была мама, которой всегда все мешало
У нас никогда не было собственной комнаты, и спасли с матерью до 14 лет, она считала, что мы слишком еще маленькая чтобы спать одной
Когда мама была дома, мы не могли расслабиться и делать что нам хочется
Чем мы больше отдалялись от людей, тем наше жизненное пространство уменьшалось, мы переехали в однокомнатную, денег было все меньше и меньше, друзей меньше и меньше

мы оберегали наше жизненное пространство от людей, они привносили много плохого, сбивали нас с пути, навешивали убеждения свои, говорили глупости
мы общались с людьми только на отдаленное темы, и никогда не подпускали их близко к нам
как только мы начинали с кем то сближаться, мы пугались, и убегали, быстро прекращали связь, не отвечали на звонки. игнорировали, мы не хотели открыться, мы боялись открыться, мы боялись что нас обидят
к нам нужно было найти подход, даже если это кому-то и удавалось, то ненадолго. Мы долго не общались ни с кем, мы не хотели иметь близких друзей, у нас не было близких людей, мы всех отталкивали
близкое общение, настоящая дружба накладывает обязательства, мы не хотели никому быть должной, мы не хотели никому открываться
мы всегда общались с людьми на расстоянии
мы боялись, что люди испортят нас.
Когда мы были маленькими нас всегда опекали, не давали ступить шагу, всегда следили за нами, делали все за нас, решали все за нас
Нас считали маленькими и ни на что не способными, поэтому не отпускали нас за пределы видения, держали на «коротком поводке»
Постоянно лезли к нам с советами, наставлениями, помощью. А нам так хотелось сделать, что-то самим без помощи и укоряющих взглядов
Нам хотелось прыгать, бегать танцевать а нас постоянно одергивали, заставляли вести себя тихо, пресенговали
В детстве душили, потому что мы сильно кричали
В детстве мы слишком близко подпустили к себе людей, а они нас отвергли
Мы решили, закрыться ото всех
даже если нам человек нравился и мы не хотели, чтобы он отдалялся от нас, наоборот хотели дружбы сильной и крепкой. Но спустя время и эти люди отдалялись от нас и нам было очень обидно. Мы чувствовали себя как в детстве, когда никто не хотел с нами дружить
нам было выгодно, что бы люди отвергали нас, тогда нам не нужно было открываться им, чтобы они увидели наше нутро
мы боялись, что люди узнают нас настоящую
когда-то нас настоящую отвергли, не приняли, сделали больно.
Наша мама не приняла нас такой какая мы есть, она хотела нас изменить, подстроить под себя. Она хотела, чтобы мы соответствовали всем ее требованиям.
Но мы были другой, не такой какой она хотела нас видеть
Мы поняли, что если самый близкий человек, не любит нас настоящую, тогда мы действительно никто, мы никчемны.
Мы хотели понравиться маме, но она не замечала наши попытки, она одевала нас в хорошую одежду, но заставляла молчать
Мы хотели понравиться маме, хорошо учились, молчали, не мешали ей, не приносили неприятностей, не гуляли до поздна, не портили одежду. Делали все, чтобы ей понравилось. Но всегда находилось что-то, за что она смотрела на нас, как бесполезное существо, а не как на полноценного человека
Нам никогда не давали ответственных заданий, да и вообще заданий. Потому что мама считала, что мы все равно не справимся, так что лучше нам просто сидеть и ничего не делать
Когда собиралась вся родня, на нас смотрели с жалостью, считали нас неуклюжими
Моих сестер братьев хвалили, обсуждали их заслуги, а про нас никогда ничего не говорили
Мы знали, что нашей маме было стыдно за нас
Мы слышали как она говорила о нас, что мы пассивная, и никогда ничего не добьемся
Мы решили больше никогда не подпускать людей к себе, иначе они увидят нас настоящую и им это не понравиться, как не нравилось когда-то нашей маме
Мы знали, что наша мама ненавидит нас и мы тоже возненавидели себя
И чем мы больше ненавидели себя, тем мы больше закрывались от окружающих
В итоге мы даже начали бояться выходить из дома, мы боялись что нас раздавят, растопчут, не примут, отвергнут, как когда-то в детстве
Мы все больше и больше закрывались, от мира от людей, уходили в свою реальность о которой никто не знал
Слушали музыку, которую никто не слушал, смотрели психоделическое кино, нам нравились парни рокерской внешности, мы играли в покер и занимались ТС, но об этом никто не знал. Мы боялись, и не хотели впускать никого в свой мир, это был только наш мир
В детстве к нам постоянно вторгались в душу, теперь мы никому не позволим это сделать
Мы создали свою собственную реальность, которую мало кто понимает и считают нас странными
Мы не любили, когда к нам приходят в гости, мы не любили принимать гостей
Потому что они тем самым вторгались в наше пространство, в нашу квартиру, сидели за нашим диваном, смотрели наш телевизор, пили чай из наших кружек. Мы быстрее хотели выпроводить гостей и оказаться наедене с собой
Мы любили одиночество, нам никто не мешал, не говорил, мы делали, что хотели. Только наедине с собой мы становились настоящими, мы искренне смеяться, плакать, прыгать и танцевать
Мы любили оставаться одни, мы чувствами себя комфортно одни
Мы не любили людей, мы не принимали людей, мы отталкивали людей
Люди нам казались тупыми созданиями
Мы не принимали других людей такими какие они есть
Мы всегда были в закрытой позе, руки скрещены, спина сгорблена, глаза опущены, носили только черную одежду, джинсы и черные водолазки
Как только мы одевали, что-то яркое, свежее, легкое, на нас сразу обращали внимание. А этого мы меньше всего хотели, поэтому мы быстрее хотели как-нибудь закрыться
Мы были человеком невидимкой, серой мышкой с всегда испуганными глазами
Но мы сами себя такой создали, чтобы люди нас не замечали и не делали больно
С одной стороны мы хотели, чтобы нас замечали любили, чтобы у нас было много друзей, денег. Но мы не впускали все это к себе, а закрылись от всего.
Мы знали, что мир опасен, а люди жестокие, в этом мы убедились в детстве
Мы не впускали ничего в нашу жизнь и жили как овощ, мы блокировали себе все
У нас был постоянно хронический насморк, мы ничем не могли его вылечить
А это означает, что мы не способны были жить полной жизнью, мы подавляли чувства, и боялись страданий, которые могли причинить люди.
Мы на дух не переносили, в принципе людей, люди нас раздражали и бесили, поэтому мы создали себе хронический насморк
Мы мечтали о свободе, о путешествиях, о больших открытых пространствах, о самовыражении, мы смотрели передачи о путешествия и завидовали свободе других людей, свободе от привычных рамок, бытовой жизни. Такие люди у нас вызывали восхищение
нам снилось как летаем, как нас окружают огромные пространства, природа цветы. Нам было так хорошо во сне, мы испытывали настоящую свободу
но мы ничего не впускали в нашу жизнь, мы отгородись от всего железобетонной стеной

НАМ даже не приходило в голову, что можно так взять и рассказать кому-то что-то о себе НАСТОЯЩЕЙ. Такая идея вызывала у НАС полное неверие в ее возможность
Для каждого случая у НАС была своя маска. Даже для случая, когда МЫ говорили "откровенно", "открывались", "делились секретами" - у НАС были тоже маски У НАС был только один близкий друг/подруга. Которая тоже не видела никогда НАШЕГО истинного лица без маски
Когда кто-то слишком активно пытался о НАС что-то узнать, выпытать что-то у НАС, даже с благими намерениями, МЫ отталкивали его в ужасе, могли уйти, а если НАС зажали в угол то и ударить, наорать, визжать, закатить истерику.
Единственное, чего бы МЫ не смогли, это взять и спокойно сказать правду.
МЫ больше всего боялись быть "припертыми к стенке", быть вынужденными что-то о себе рассказать, открыть
МЫ не допускали такой абсурдной мысли, что якобы кому-то МЫ можем понравиться, можем быть интересны "как есть"
В детстве на НАС поначалу не обращали внимания, тогда МЫ решили их заинтересовать. МЫ придумали свой таинственный образ, выдумывали различные истории как-бы из "нашей жизни", выдумывали себе всякие приключения, поклонников, чтобы вызвать интерес и развлечь других
МЫ придумывали и рассказывали другим, что:
МЫ богаты
МЫ так несчастны (придумывали себе редкие болезни и несчастья, чтобы вызват жалость и интерес)
У НАС такая любовь, такой поклонник
Это не НАШИ настоящие родители
МЫ видели что-то невероятное, что никто еще не видел (домового, летающую тарелку, привидение и т.п.)
Просто придумывали какую-то невероятную историю, которая произошла "с одним нашим знакомым" и рассказывали ее другим, наслаждаясь тем, как они слушают раскрыв рот
МЫ настолько привыкли все о себе врать, что начинали сами в это верить.
МЫ ужасно боялись, что НАС поймают на вранье
НАМ не верилось/не хотелось верить, что это скучное, ничем не примечательное существо - и есть МЫ настоящая
МЫ не допускали и мысли, что НАШИ яркие, красивые, интересные "друзья", "подружки" стали бы дружить с таким убожеством ( НАМИ настоящей, без масок)
Другие (наши подруги, друзья) вопринимали НАШИ кривлянья как должное
МЫ чувствовали, что МЫ должны завоевывать, развлекать, веселить других, а они ничего никому не должны
МЫ решили перестать быть шутом и стать самой собой
МЫ поняли, что уже не знаем как это быть собой
НАМ было скучно и неинтересно быть собой
С НАМИ перестали общаться, потому что МЫ больше ничего не придумывали и стали такими скучными
МЫ стали всех ненавидеть за то, что они не могут НАС любить как есть
МЫ "поняли", что всем от НАС просто что-то надо все
МЫ решили, что фиг они что у НАС получат
МЫ решили в противовес стать всем неприятной
МЫ решили игнорировать всех и даже не пытались больше никому нравиться, провоцировали окружающих
МЫ презирали людей, которые "популярны", "пользуются успехом". МЫ считали их никчемными, убогими, тупыми, подстилками
МЫ втайне гордились, что МЫ "не такие как они", "не такие как все"
МЫ считали, что лучше быть одним, чем из кожи вон лезть, чтобы всем нравиться
МЫ считали, что нравиться другим - значит унижать себя, унижаться перед ними
МЫ не верили, что мы можем одновременно нравиться кому-то и не унижать тем самым себя
МЫ старались всем своим видом показать:"мне плевать, что вы обо мне думаете; я не стану вам угождать; я не стремлюсь вам нравиться; мне все равно, нравлюсь я вам или нет; я не буду ни за кем бегать; я вас презираю; вы мне не интересны;
мне ничего не интересно; мне и так хорошо"
Если нам кто-то нравился, то для нас не было ничео страшнее чем дать ему понять это. Наоборот, мы демонстративно отдалялись, игнорировали его
МЫ всегда воспринимали себя как-то отделенными от других. МЫ видели, что другие запросто подходят и обнимают друг друга, так открыто и искренне общаются, но нам это не давалось, не казалось нормальным, что мы тоже можем так сделать
Из-за нашей отстраненности нас считали очень грубой. МЫ не хотели грубить, просто никто не мог понять с первого раза, что нас нельзя трогать, нечего до нас докапываться и лезть в наши дела
нас просто до истерики бесило, как люди не могли усвоить, чего делать по отношению к нам никак нельзя. Они повторяли это снова и снова, пока мы не реагировали очень бурно, а нас же потом и обзывали истеричкой
даже поход к врачу мы считали вмешательством в нашу жизнь. МЫ не считали нужным кому-то рассказывать о своих болезнях, ощущениях. Врачам мы не доверяли

МЫ говорили/думали:
да мне похуй
мне все равно
идите вы все...
заколебали
затрахали
как вы меня достали
отвяжитесь от меня
мне насрать
мне все равно
мне это не интересно
меня это не колышет
это не мое дело
я ничего никому не должна
почему меня это должно волновать?
а меня не ебет
я не червонец, чтобы всем нравится
не нравится - не смотри
что уставились?
не твое собачье дело
оно тебе надо?
я не обязана отвечать на этот вопрос
это мое дело
это мое личное дело
вас это не должно волновать
я в твои дела не лезу
не лезь не в свое дело
убери руки
не трогай меня
я тебе клешни переломаю
я не блядь, чтоб всем давать
мне противно на это смотреть
ненавижу...
как я вас всех ненавижу
оставьте меня в покое
ты можешь просто оставить меня в покое?
уйди
отвали
не подходи
достал
надоело
не лезь ко мне
держись от меня подальше
вот доебался

НАС раздражал даже малейший намек на то, что окружающие "вторгаются" в наше "личное пространство". НАС бесило, выводило из себя, когда:
к НАМ в транспорте кто-то подсаживался, хотя место-то свободное было!
НАМ приходилось "плечом к плечу" сидеть или стоять рядом с незнакомыми и большей частью неприятными НАМ людьми
к НАМ кто-то обращался с любым вопросом, особенно незнакомые люди
с НАМИ вдруг разговаривал незнакомый человек (какого хера привязался?)
к НАМ кто-то прикасался
без спросу брали наши вещи
НАМ приходилось отвечать на телефонные звонки (МЫ быстро срывались, когда НАМ начинали задавать тупые вопросы, требовать от НАС что-то)
начальник вызывал НАС к себе и просил что-то сделать
кто-то просил НАС что-нибудь сделать, даже если НАМ это было не трудно
кто-то занимал на природе, в парке "наше" место - НАШУ любимую лавочку, полянку, место у дерева, у воды
в спортзале кто-то занимал "наш" шкафчик, "наше" место в зале
в ресторане кто-то занимал "наш" столик
кто-то напевал "нашу" песню
кто-то рассказывал "нашу" шутку
кто-то подзывал и трогал нашу собаку, животное
кто-то заговаривал с нашим другом, подругой, парнем, человеком, которого МЫ считали "своим" (даже если никто кроме НАС об этом не знал)
любое проявление внимания "нашего" парня/подруги к кому-то кроме нас мы воспринимали как лишнее подтверждение того, что "никому нельзя доверять",
"все мужики кобели", кругом одни предатели

Смотрите также:

Не подходи ко мне!


+11
02:47
1101
19:16
подростковый возраст protokol
Загрузка...