Вопросник Женское «счастье» (2)

Вопросы

Прорабатывает боязнь власти, стратегию привычной беспомощности, телесные выражения подчинения, язык подчинения. Ловушки - отношений, понимания, помощниц, жертвы, скромности, сочувствия.
Протокол написан с использованием книг «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят»
У. Эрхардт 

Время чтения:
15 мин.
ВЫ ВОШЛИ КАК ГОСТЬ! АВТОРИЗИРУЙТЕСЬ ИЛИ ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ, ЧТОБЫ ПОДКЛЮЧИТЬ ШАБЛОН
• Почему/когда, мне было трудно заставить себя действовать?
• Почему/когда, я приняла решение, согласилась вести себя пассивно?
• Как я скрывала, отрицала чувство собственной незначительности?
• Почему/когда я приняла решение, согласилась быть тихой и скромной?
• Когда я пережила опыт невозможности контролировать ситуацию?
• Как/почему я перенесла этот опыт на свою дальнейшую жизнь?
• Почему/когда я приняла решение, согласилась отказаться от влияния на что-либо?
• Кто/когда/почему мне давал установку быть пассивной?
• Кто/когда/почему мне давал установку налаживать мир и при этом не выделяться?
• Кто/когда/почему мне давал установку, что не нужно радоваться так громко, иначе другим будет обидно?
• Кто увещевал меня вести себя потише?
• Почему для девочки быть лучше других — плохо?
• Какие мои негативные программы поведения, шаблоны поведения тормозят мотивацию активных действий?
• Какие мои негативные программы поведения, шаблоны поведения тормозят способность отмечать и признавать собственные успехи?
• Почему/когда я приняла решение, согласилась отказаться от того, что «Я могу влиять на все в моей жизни»?
• Почему/когда я приняла решение, согласилась, что ничего не поделаешь, что действовать бесполезно, бессмысленно?
• Когда/кому/почему я решила назло ничего не делать?
• Когда/как/почему я принуждала, заставляла себя действовать, делать что-то?
• Кто говорил, что я должна, обязана сделать/делать что-то?
• Когда/как/почему я чувствовала, переживала смертельную усталость?
• Когда/как/почему я расхотела делать что-то?
• Когда/как/почему я устала делать что-то?
• Когда/как/почему я чувствовала, переживала, что события нельзя контролировать?
• Когда/как/почему я чувствовала, переживала отсутствие мотивов и неспособность к деятельности?
• Когда/как/почему я становилась равнодушной, усталой, незаинтересованной?
• Когда/как/почему я чувствовала себя опустошенной и безвольной?
• Когда/как/почему я доводила до абсурда сдержанность, приспособляемость, неуверенность в себе?
• Когда/как/почему я согласилась, что женщины должны быть очаровательными и в то же время беспомощными?
• Когда/как/почему я согласилась, что женщины должны быть зависимыми и слабыми?
• Когда/как/почему стала бояться контактов, отношений с незнакомыми людьми?
• Когда/как/почему я согласилась всегда брать вину на себя?
• Когда/как/почему я утрачивала веру в то, что я могу преодолевать препятствия, устранять трудности и идти вперед?
• Когда/как/почему я утрачивала волю к самостоятельным поступкам и решениям?
• Почему женщина должна быть маленькой, узкой, худенькой, занимать меньше пространства, чем мужчина?
• Какими жестами я выражала подчинение?
• Как я подгоняла свое поведение и язык своих жестов под требования окружающей среды?
• Как я выражала протест, свое нежелание подчиняться?
• Почему я боялась занять ВСЁ место?
• Почему мне хотелось быть меньше/больше?
• Меньше/больше кого мне хотелось быть?
• Почему я стыдилась быть меньше/больше кого-то?
• Кто пугал меня, наступая громко и агрессивно?
• Кого я пугала, наступая громко и агрессивно?
• Почему/зачем мне хотелось производить впечатление маленькой?
• Какой расплаты за непослушное поведение я боялась?
• Когда/кто/почему внушал мне, что я должна быть тише и сдержаннее, что иначе со мной никто не будет иметь дела и я не получу себе мужа?
• Когда/кто/почему внушал мне, что «Девочки так не сидят»?
• Почему «Девочки так не сидят», как должны сидеть девочки?
• Почему/когда я лишала себя права сидеть как хочу, где хочу, с кем хочу?
• Почему женщины чаще всего забиваются в угол?
• Почему у женщины ноги должны быть сомкнуты?
• Почему нельзя сидеть с раздвинутыми ногами?
• Кто/когда запретил мне раздвигать ноги?
• Кто/когда требовал от меня - не высовывайся, не бросайся в глаза, будь скромна, будь тиха?
• Почему мне хотелось иметь, носить шапку-невидимку?
• Почему я должна молчать и держать при себе свое мнение?
• Почему я решила, согласилась, что «Я — никто. Мне нечего сказать»?
• Почему мне хотелось молчать, никого не видеть, не слышать, не замечать?
• Почему мне хотелось скрывать свою яркость, силу и способность выносить суждения?
• Почему мне хотелось провалиться сквозь землю?
• Почему я боялась засветиться, натолкнутся на неприятие и критику?
• Почему я боялась сорваться и наговорить лишнего?
• Когда/на кого/почему я срывалась, и чувствовала, что наговорила лишнего?
• Что я чувствовала, переживала, наговорив лишнего?
• Как я наказывала себя за то, что наговорила лишнего?
• Кто/как наказывал меня за то, что я позволила себе сказать то, что думаю, высказать свое мнение?
• Почему/кому мне хотелось «все высказать»?
• Почему я боялась просто сказать и накапливала до состояния «все высказать»?
• Как я создавала для себя возможность все высказать?
• Какие условия позволяли, давали мне право все высказать?
• Почему/когда я боялась конфликтов, выяснения отношений?
• Кто сказал мне, что «нельзя опускаться до выяснения отношений»?
• Кто запретил мне выяснять отношения, говорить о своих желаниях, мнениях, суждениях?
• Почему/когда я согласилась скрывать свои желания, мнения, суждения?
• Почему/зачем я доводила себя до состояния, когда молчать не было сил и взрывалась от негодования?
• Кто/зачем/почему задавил мою смелость в самом зародыше?
• Чью смелость я задавила, стремилась задавить в самом зародыше?
• Кого я боялась испугать или оскорбить своим взглядом?
• Кто/когда/почему пугал или оскорблял меня своим взглядом?
• Кто/когда лишил меня права посмотреть на кого-то/что-то/куда-то?
• Кого я лишила права посмотреть на кого-то/что-то/куда-то?
• Чье разрешение мне нужно получить, что бы иметь право посмотреть?
• Кто должен получить мое разрешение, что бы иметь право посмотреть?
• Почему мне нельзя смотреть туда, куда мне хочется?
• Почему другим нельзя смотреть туда, куда им хочется?
• Кого мне позволено/запрещено лицезреть?
• Кто определяет, когда будет позволено посмотреть?
• Кому я должна посмотреть в глаза «Смотри мне в глаза!»?
• Когда/при каких обстоятельствах я получила запрет смотреть и видеть кого-то/что-то?
• Кого/когда я боялась потревожить своим пристальным взглядом?
• Кого/когда я потревожила своим пристальным взглядом?
• Почему/чей пристальный взгляд вызывает мое внутреннее сопротивление?
• Почему мой пристальный взгляд вызывает внутреннее сопротивление кого-то?
• Кто/когда на меня беспардонно смотрел?
• На кого я беспардонно смотрела?
• Кто/когда/почему говорил «Чего глаза вылупила, вытаращила? Чего уставилась/уставился?»?
• Как/когда я переживала из-за того, что на меня беспардонно уставились?
• Почему я теряла уверенность под взглядом кого-то?
• Почему под взглядом кого-то появлялось смущение и боязливость?
• Когда/с кем/ зачем я играла в «гляделки» и проиграла?
• Чей взгляд я не смогла выдержать?
• Кто подавил меня своим взглядом?
• Почему я не люблю, терпеть не могу, ненавижу, когда на меня пристально смотрят?
• Чего я боюсь, когда на меня пристально смотрят?
• На кого я боюсь пристально смотреть?
• Кто предупреждал «Не таращь на меня глаза!»?
• Почему пристальный взгляд кого-то вызывает чувство угрозы?
• Почему фиксированные взгляды воспринимаются как угрожающие?
• Чем опасно долгое и пристальное рассматривание кого-то?
• О чем предупреждает пристальный взгляд?
• Кто/когда рассматривал меня с восхищением?
• Кто/когда рассматривал меня оценивающе, с иронией?
• Кто/когда рассматривал меня с гримасой отвращения на лице?
• Как я защищалась, оборонялась от тех, кто рассматривал меня?
• Что я чувствовала, переживала из-за того, что на меня пристально смотрят, рассматривают?
• Чего я боялась из-за того, что на меня пристально смотрят, рассматривают?
• Кого я хотела обратить в бегство своим уничтожающим взглядом?
• Кто смотрел на меня уничтожающим взглядом?
• На кого я боялась смотреть уничтожающим взглядом?
• Кого/что я хотела уничтожить своим взглядом?
• Чьи рассматривания я воспринимала как неприятные или даже угрожающие?
• На кого я могла/не могла в ответ уставиться или просто пристально посмотреть?
• От кого я отводила глаза, чувствуя себя побежденной, надеясь предупредить агрессивное действие против себя?
• Кто меня в упор не видел, игнорировал?
• Кто смотрел на меня слишком мало, и я верила, что не нравлюсь?
• Чье нежелание смотреть на меня я воспринимала, как недостойность внимания?
• Чье нежелание смотреть на меня я воспринимала, как «смотреть противно»?
• Кто на меня «никак не мог налюбоваться, наглядеться»?
• На кого я «никак не могла налюбоваться, наглядеться»?
• Кто/когда смотрел на меня с любовью?
• Кто/когда смотрел на меня с ненавистью, отвращением?
• Кого я вынуждала заговорить со мной при помощи взгляда?
• Кто/когда вынуждал меня заговорить при помощи взгляда?
• От кого я прятала глаза?
• Кто смотрел на меня «крутым» взглядом?
• На кого я смотрела «крутым» взглядом?
• На кого я боялась смотреть «крутым» взглядом и смотрела коровьими глазами?
• Кого я хотела покорить взглядом?
• Кого я хотела прогнать взглядом?
• Кому я хотела казаться наивной и доверчивой?
• Как я демонстрировала хладнокровие, неуязвимость и господство?
• Как я зарабатывала право пользоваться властью?
• Как я отрицала свое право пользоваться властью?
• Почему/когда я решила, согласилась отказаться от права на власть?
• Почему/когда я решила, согласилась, что должна, обязана прямо отвечать на все вопросы и улыбаться?
• Почему/когда я решила, согласилась, что должна, обязана «показывать свои карты», соглашаться на назначенную кем-то цену?
• Почему/когда я решила, согласилась, что должна, обязана уметь угадывать чужие желания, ожидания?
• От кого я зависела материально и/или эмоционально?
• Что было чрезвычайно важно для моей безопасности и спокойствия?
• Когда/с кем/почему я при помощи быстрого контакта взглядом проверяла, все ли делаю правильно?
• Когда/у кого/почему я контролировала взглядом настроение, чтобы заблаговременно успокоить, приспособиться, спастись бегством или просто согласиться?
• Каким образом я находила, пыталась найти некие правила, как мне себя вести?
• Какие правила я сама себе устанавливала?
• Какие правила мне устанавливали, навязывали другие?
• Как я выясняла для себя, одобряет или отклоняет собеседник мое поведение и слова?
• Кому/почему я стремилась продемонстрировать готовность понять и посочувствовать?
• Почему я стеснялась откровенно разглядывать кого-то и взглядывала только украдкой?
• Почему если кто-то из женщин решается посмотреть по-мужски, ей приписывают агрессивность или сексуальный призыв?
• Почему я боюсь смотреть оценивающе, сверху вниз?
• Какой реакции я боюсь, что я чувствую, переживаю, когда смотрю оценивающе, сверху вниз?
• Почему я боюсь испачкаться, должна двигаться осторожно и «красиво»?
• Почему нужно было стать сдержанной и опасливой во всех областях жизни?
• Чего я хотела получать благодаря произведенному мною впечатлению?
• Что я стремилась сигнализировать своим видом?
• Кому я стремилась показать свои запросы?
• Какие у меня запросы?
• Чьи запросы я отвергала, как неприемлемые?
• Кто отвергал мои запросы, как неприемлемые?
• Что/когда меня задевало за живое?
• Кому я сигнализировала «Я выше, а ты ниже»?
• Кто/когда мне сигнализировал «Я выше, а ты ниже»?
• Кому я стремилась отомстить за унижение?
• Кто стремился мне отомстить за унижение?
• Кто ожидал от меня, что я приму его/ее власть над собой?
• От кого я ожидала, что примут мою власть над собой?
• Кого я разочаровала своими большими запросами?
• Кто меня разочаровал своими большими запросами?
• Кто был возмущен мною и стремился «поставить меня на место»?
• Кто меня возмущал, кого я стремилась «поставить на место»?
• Кто/когда/зачем требовал от меня скромности, принижал меня и заставлял отказываться от своих запросов?
• От кого я требовала скромности, принижала и заставляла отказываться от своих запросов?
• Почему, в угоду кому я отказывалась от власти и влияния?
• Кто считал, уверял, убеждал меня, что женщины не имеют права на власть и влияние?
• Как/когда я нарушала иерархию и субординацию?
• Как меня наказывали за нарушение иерархии и субординации?
• Кого я наказывала за нарушение иерархии и субординации?
• Какие слова запрещено произносить хорошим девочкам?
• Когда/почему я умалчивала что-то, стремилась не говорить о чем-то или говорить не то, что думаю?
• Почему выражаться непристойно или агрессивно считается совершенно неженственным?
• Почему запрещены послушным девочкам ругательства, сильные выражения и сексуальные двусмысленности?
• Почему употребление сильных выражений женщиной вызывает возмущение окружающих?
• Кого я приводила в бешенство употреблением сильных выражений?
• Почему мне было легче промолчать, чем «выпустить пар», нецензурной бранью?
• Почему я предпочитала замкнуться в себе при разногласиях?
• Почему я боялась зайти слишком далеко, ответив на хамство, грубость?
• Почему я предпочитала избегать конфликтов, прятать агрессию, не причинив никому вреда?
• Почему я предпочитала, потом отыграться в ответ на грубость, хамство?
• Как/когда/кому, я мстила за грубость, хамство?
• Каких последствий я боялась?
• Кто/когда/почему угрожал мне/кому-то физической расправой?
• Как я/кто-то пострадал от моей/своей несдержанности?
• Кого я боялась спровоцировать на физическую расправу надо мной?
• Кто/когда/за что причинял мне физическую боль?
• Почему я боялась занимать ясную позицию, охотней высказывая различные возможности?
• Почему я считала себя обязанной отстаивать то, что однажды высказала?
• Почему я боялась менять свои взгляды?
• Кто/когда/за что упрекал меня ветреностью, капризностью, непостоянством, глупостью?
• Почему я боялась упреков, и боялась сказать «Мало ли какие глупости я говорила вчера»?
• Почему я боялась разногласий, несогласия, непонимания?
• Когда/кто поселил во мне страх конфликтов, разногласий, отсутствия взаимопонимания?
• Почему я боялась высказать свое мнение, даже если была твердо уверена в своей правоте?
• Почему я боялась «наступить на ногу» и отстаивать свои интересы?
• Почему я стремилась демонстрировать себя такой, какой меня хотели бы видеть?
• Почему я должна употреблять «я хотела бы... или можно мне...»?
• Кто/когда упрекал, осуждал меня за эгоизм, самовлюбленность, самодовольство?
• Почему мне нельзя требовать объяснений оценкам, претензиям, критике и замечаниям?
• Как/когда/почему я стала строить свои высказывания в виде вопросов или второстепенных замечаний?
• Почему я сдерживала, скрывала свои желания, ожидания, требования или критику?
• Почему я предпочитала выражаться осторожно, так, чтобы можно было легко отступить обратно в случае несогласия другой стороны?
• Как/когда/почему я стала употреблять «может быть», что бы избежать требования?
• Как/когда/почему я становилась жертвой собственной сверхосторожности?
• Почему я ожидала от окружающих способности разгадывать многозначность и неточность моих слов?
• Почему я стремилась дать понять, что мои слова незначимы и не отнимут много времени и внимания?
• Почему я боялась открытого конфликта, конфронтации и поражения?
• Почему я боялась возможности потерпеть неудачу?
• Как/когда/почему/с кем, я потерпела неудачу в конфликте, конфронтации?
• Почему я высказывалась неточно, многозначно, давая возможно истолковывать свои слова по-разному?
• Почему я ожидала (= требовала) от собеседника разгадать, что собственно, имела в виду или хотела выразить?
• Почему я между строк прятала неуверенность в своей правоте, что давало собеседнику возможность, без труда настоять на своем, иногда даже не замечая, чего же хочу я?
• Как/когда/с кем я прятала свои знания в призрачной надежде обеспечить, таким образом, благосклонность?
• Почему я надеялась получить благосклонность, признание и успех окружающих при помощи симуляции глупости и некомпетентности?
• Почему я дружески улыбалась человеку, даже если он мне неприятен или ведет себя отвратительно?
• Почему я должна оставаться дружелюбной и сохранять спокойствие, даже если мне делают гадости?
• Почему мне казалось слабостью показывать, насколько я задета или разозлена чьим-то поведением?
• Почему я боялась, что от меня «все отвернутся», предавала себя и делала жертвой саму себя?
• Почему/когда/как, я боялась потерять лицо?
• Почему/за что, я боялась быть отвергнутой?
• Как/когда/каким образом, я надеялась, взывала к благосклонности окружающих «Любите меня, не делайте мне больно, не оставляйте меня»?
• Как/когда мне казалось, что самой разумной стратегией является внешнее подчинение?
• Как/когда/с кем, я делала хорошую мину при плохой игре и преследовала свои цели косвенным путем?
• Как/когда/с кем, я добивалась признания, «веса», права на защиту - лестью, манипуляцией, покорностью или готовностью к самопожертвованию?
• Как/когда я скрывала терпимостью ненависть, ярость и накопленные обиды?
• Как/когда я запретила себе «высовываться» из-за оглядки на окружающих?
• Как/когда/почему, я поверила, согласилась, что должна с пониманием относиться к трудностям окружающих меня людей?
• Как/когда/почему, я поверила, согласилась, что должна добиваться благосклонности и внимания кого-то, помогая другим?
• Как/когда/почему, я поверила, согласилась, что мое предназначение жертвовать собой?
• Как/когда/почему, я поверила, согласилась, что отказ от собственных желаний и требований считается высшей добродетелью?
• Как/когда/почему, я поверила, согласилась, что, сочувствуя, смогу принести спасение кому-то?
• Почему/когда я продвигалась к цели обходными путями?
• Почему/когда я отчуждала свои чувства, желания, воспринимая мнение партнера и его ожидания гораздо более важными, чем собственные?
• Как/когда/почему, я утратила способность определять собственные потребности?
• Как/когда/почему, я поверила, согласилась, что высшая цель это увязать между собой разнородные интересы, поиск гармонии?
• Как/когда/почему, я стремилась интересы других понять раньше, чем они высказываются?
• Как/когда/почему, я поверила, согласилась, что все, чем мне дозволено пользоваться — это быстрый взгляд, сдержанность, материнство, сердечность?
• Как/когда/почему, я поверила, согласилась, что решение, принятое без согласия партнера, — плохое решение?
• Как/когда я сражалась за свое мнение, требовала внимания или результатов от окружающих и чувствовала угрызения совести, чувство вины?
• Где/когда/от кого я слышала «Это нельзя, это не принято, ты сделаешь хуже для себя, ты выглядишь смешной, ты выглядишь словно фурия. Ты, мужеподобна, нужно быть милой, иначе никто не захочет с тобой иметь дела...»?
• Почему я боялась четко выражать свое мнение, ясно выставлять требования?
• Кто/когда обязывал меня быть терпеливой и на все согласной, или хнычущей и истерически беспомощной личностью?
• Кто/когда обращался со мной, как с второстепенной личностью и пренебрегал моими интересами?
• Кто/когда, отмахивался от моего мнения, как от несерьезного?
• Почему/когда я судорожно пыталась решить проблему мирно, и это ни к чему не привело?
• Когда/с кем я чувствовала беспомощность и молча злилась?
• Когда/с кем я чувствовала беспомощную ярость и такие же беспомощные слезы из-за пассивного сопротивления кого-то?
• Как/когда/почему, я поверила, согласилась, что у меня нет права требовать помощи?
• Как/когда/почему, я поверила, согласилась, что должна терпеть и скрывать свою злость во имя мира, покоя и хороших взаимоотношений?
• Почему/с кем я боялась поссориться?
• С кем я хотела поссориться, но не ссорилась?
• Почему я скрывала свое желание поссориться?
• Кто давил на меня?
• На кого я давила?
• Почему я боялась надавить, предпочитая уступить?
• Кто/когда/в чем, мне не уступал?
• Каких уступок для себя я ожидала?
• Почему/от кого, я ожидала уступок?
• В ком я была разочарована из-за отсутствия уступок?
• Каким требованиям, нарушающим мои права, я уступала?
• Кто стремился поколебать мою уверенность в собственных правах?
• Что я чувствовала, переживала когда уступала требованиям, нарушающим мои права?
• Кто пугал меня прекращением отношений, если я буду требовать?
• Почему/когда/из-за чего, я боялась, что отношениям придет конец?
• Когда/с кем/каким отношениям приходил конец из-за ссоры?
• Кто/когда ставил на карту отношения?
• Почему/с кем я боялась ссорой поставить под угрозу отношения?
• Почему/с кем я терпеливо приспосабливалась и чувствовала себя побежденной?
• Почему/с кем я чувствовала себя жертвой в борьбе за существование?
• Почему/с кем я избегала честной борьбы, не могла прямо признать свои собственные интересы?
• Почему я боялась честно открыто сражаться и настаивать на своих интересах?
• Почему/когда/с кем я боялась быть оставленной, обманутой и униженной?
• Что я «глотала», переносила, надеясь на лучшее?
• Каких неприятностей я боялась?
• Какими неприятностями я была потрясена до глубины души?
• Для кого я жертвовала собой, делала все, что от меня хотели?
• Почему/когда/с кем все было напрасно, и я была оставлена, брошена, унижена?
• Почему я считала, что со мной такого произойти не может?
• Кем я сыта по горло, кого не могу выносить?
• Почему я должна относиться с пониманием к душевным трудностям моего партнера?
• Почему я должна находить понимание, даже наглому и бесцеремонному поведению?
• Что, собственно, я понимала?
• Почему я это понимала?
• Насколько искренне было мое понимание?
• Почему/когда/зачем мое понимание сводилось к - «закрывать глаза», сводить на нет что-то, не вмешиваться?
• Поведение кого я терпела из-за отсутствия мужества открыто порицать его?
• Как/когда я подменила «понимать» терпимостью к тому, что не нравится, достойно презрения или вредно?
• Когда/кому я произносила пустые фразы, вместо того чтобы высказать четкое замечание или упрек?
• Когда/как я пониманием покрывала неблаговидные поступки кого-то?
• Когда/как я собственные трудности выплескивала в форме агрессии против других людей?
• Кто/когда мне вдалбливал необходимость понимать окружающих?
• Почему «Женщина должна быть снисходительной к слабостям других, даже если эти слабости подобны пощечинам»?
• Когда я оправдывала поступки, направленные против меня, вместо того чтобы ясно и четко сказать «Мне это не нравится!» или «Ты сделал/а настоящую гадость»?
• Когда/почему я боялась пойти на открытый конфликт и назвать вещи своими именами?
• Когда/почему я терпеливо принимала зло, интриги и даже явную жестокость?
• Когда/почему я попадала в заколдованный круг самоотречения, проходя через разочарования и чувство полной беспомощности?
• Кому я доказывала свою способность к человеческому сочувствию?
• Кому я доказывала свою способность слушать, «представить себя на месте другого, понять его чувства»?
• Кто/когда/почему говорил «Я буду нести этот крест до горького конца»?
• Когда/почему я принимала разнузданное поведение мужчины, который громко и грубо высказывал свое недовольство и не извинялся после?
• К кому я испытываю глубоко замаскированную взаимную ненависть?
• Когда/кому я искала оправдания и объяснения непростительному поведению?
• Когда, в отношениях с кем я не видела никакого выхода, кроме тихого терпения?
• С кем я чувствовала «Я сама виновата в том, что ты так обращаешься со мной и что мне так плохо»?
• Кому я оправданиями, облегчала возможность нападения на меня и нанесение мне ран моральных или физических?
• Кого я косвенно поддерживала, непреднамеренно оправдывала и тем самым, давала право на плохое обращение со мной?
• Кто/когда, наносил мне душевные увечья?
• Кому/когда, я наносила душевные увечья?
• Кому/когда, я стремилась помогать, что бы добиться внимания и благосклонности?
• Кто/когда, мне стремился помогать, что бы добиться внимания и благосклонности?
• Как/когда я вымещала на своих питомцах разочарование, упрекала их, расписывая их убожество?
• Кто/когда, вымещал на мне разочарование, упрекал меня, расписывая мое убожество?
• Как/когда я получала удовольствие, подробно описывая опекаемому его плачевное состояние?
• Кто/когда, получал удовольствие, подробно описывая мне мое плачевное состояние?
• Как/когда я поддерживала чужие страдания, используя страдающего, для собственного самоутверждения, не оказывая при этом реальной помощи?
• Кто/когда, поддерживал мои страдания, используя меня для собственного самоутверждения, не оказывая при этом реальной помощи?
• Как/когда я желание помочь превращала в самообман?
• Как/ когда я хотела вернуть кого-то на путь истинный, не признаваясь себе в том, что сама получаю пользу от неправильного поведения оступившегося?
• Как/ когда я в глубине души получала наслаждение, наблюдая за жертвой, попавшей в зависимость?
• Как/ когда я пыталась освободить кого-то от материнского влияния, чтобы выстроить новую, чреватую теми же последствиями зависимость между собой и партнером?
• Как/ когда я отказывалась от своих собственных жизненных целей ради обеспечения ЕМУ условий для полного самовыражения?
• Как/когда я отказывалась от собственной жизни во имя кого-то/чего-то?
• На кого я перекладывала вину за никчемность своего существования?
• Как/когда я брала на себя роль матери для кого-то, не являющимся ребенком?
• От чего я стремилась оградить кого-то, как любящая мать?
• Для кого я хотела быть одной-единственной, «была счастлива, если он был счастлив»?
• Как/когда я решила, что мое предназначение — жертвовать собой ради других?
• Я имела бессознательное предрасположенные быть жертвой?
• Когда/почему я находилась в постоянном, может быть и неосознанном, ожидании беды?
• Почему я ожидала чего-то плохого?
• Почему я почти всегда чувствовала свою вину за происходящее?
• Каким образом я притягивала к себе обвинения?
• Почему мне было легче согласиться с ложными обвинениями в свой адрес, чем ответить на них?
• Как/когда/почему я запутывалась в сетях самообвинения?
• Как/когда/почему я поверила, согласилась, что мне будет хорошо, если мое отношение к окружающим будет безупречным?
• Когда/почему я делала все для кого-то, не получая за это даже элементарной благодарности?
• Когда/почему я жертвовала своими силами, временем и прочим на благо других, отказывая себе в чем-либо для того, чтобы угодить окружающим?
• Когда/почему я сама, по собственной инициативе и вопреки здравому смыслу безропотно делала чужую работу?
• Когда/почему я беспрекословно оставалась на работе допоздна и выполняла сверхурочную работу, хотя остальные уходили, как только заканчивался рабочий день?
• Когда/почему я заботилась о ком-то у кого были более близкие родственники?
• Когда/почему я морально страдала из-за того, что сама же себя нагружала работой, которую не обязана делать?
• Почему я видела своей главной задачей счастье и спокойствие окружающих, независимо от того, какой ценой они будут достигнуты?
• Почему все должно быть так, чтобы ни у кого не было повода сказать о женщине что-либо плохое?
• Когда/почему я пыталась «купить» счастье своих близких ценой собственного страдания?
• Почему я должна постоянно мучить себя, жертвовать собой, отказываться от того, что мне нужно, отступать?
• Почему я боялась разрыва отношений с кем-то, зная, что, не увижу ничего, кроме морального, психического или даже физического насилия с его стороны?
• Когда/почему я предавала сама себя, отказывалась от принадлежащего мне по праву, безропотно принимая роль жертвы?
• Как/когда/почему я поверила, согласилась, что «Настоящая добродетель — это когда твои собственные интересы и нужды отодвигаются на задний план»?
• Почему для мужчины «Наглость — второе счастье», а в женщине (якобы) ценится прежде всего ее скромность?
• Почему считается, что никто не должен быть более самоотверженным, чем женщина?
• Как/когда я скрывала под личиной ложной скромности сомнения в собственной компетентности, а также в своей жизнеспособности?
• Как/когда я надеялась, что своим почтительным отношением и безропотным подчинением мне удастся защитить себя от нападок и критики со стороны окружающих?
• Как/когда я путала справедливость с ложной скромностью и поступала в ущерб себе?
• Как/когда я боялась быть непонятой окружающими?
• Как/когда я занижала свои реально полученные результаты самостоятельной работы?
• Как/когда я приписывала собственные заслуги только воле случая или помощи других людей?
• Как/когда я из-за неуверенности в себе отказывалась от собственных интересов, хотя этот отказ объясняла возвышенными мотивами?
• Как/когда я из-за заниженной самооценки, убежденности в собственной глупости, лишала себя права диктовать условия кому бы то ни было?
• Как/когда/с кем я соревновалась, кто кого превзойдет в проявлении непритязательности?
• С кем я боролась за первое место в «чемпионате» скромности и непритязательности?
• Кому было выгодно то, что я не должна иметь своих собственных, каких-либо особенных желаний (то есть быть скромной), чем каждый раз травмировать отказом?
• Кто приучал меня быть скромной?
• Кого я приучала быть скромнее, ограничивая свободу действий без насилия со своей стороны (как мне казалось)?
• Как/когда я решила, что страдание должно исчезнуть, потому что я сочувствую несчастному?
• С кем я была из-за того, что он достоин жалости?
• Когда/кому я мешала своей жалостью активизировать свой позитивный потенциал, мобилизовать свои внутренние ресурсы для разрешения конкретной проблемы?
• Когда я пыталась скрыть собственный страх перед неудачами, постигшими страдальца, через лицемерное сочувствие?
• Когда я символически переносила пережитое страдание на людей, зверей, отражая пережитую мной боль?
• Когда я освобождалась от собственной боли, направляя сочувствие на близкого человека?
• Когда я испытывала глубокое разочарование, тяготящее меня, так как попытка «помочь» потерпела фиаско?
• Когда я испытывала ощущение беспомощности из-за того, что была не в состоянии поддержать нуждающегося в помощи человека?
• Когда я бессмысленными действиями скорее раздражала нуждающегося, чем успокаивала?
• Когда я переживала больше, чем тот, за кого беспокоилась?
• Когда я вместо того, чтобы помогать несчастному, жалела и утешала сама себя?
• Когда я упорно вытесняла желание ощущать сочувствие к собственной персоне, путем внешнего проявления сострадания к другим людям? 
+7
16:38
718
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...