Холостяк

Аспекты

Достаточно личный, о холостяцких буднях)) может кому пригодится 

Время чтения:
16 мин.
ВЫ ВОШЛИ КАК ГОСТЬ! АВТОРИЗИРУЙТЕСЬ ИЛИ ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ, ЧТОБЫ ПОДКЛЮЧИТЬ ШАБЛОН
Мы получали любого рода информацию, воспитание (в т.ч. из книг, телевидения, фильмов, песен, суждений, интернет и т.д.), от наших родителей, знакомых, других о холостяках, о мужчинах которые ведут холостяцкий образ жизни, об убежденных холостяках, о отношении женщин/окружающих к холостякам и т.д.
Мы думали считали что холостяк обязательно должен страдать и только и думать как найти женщину
мы думали считали что если у нас нет отношений то мы должны страдать и искать женщину, думать об этом
Мы не могли успокоиться, принять тот факт что у нас сейчас нет отношений и просто жить как живется. 
Мы были холостяком, вели холостяцкий образ жизни. 
Другой был холостяком, вел холостяцкий образ жизни. 
Мы завидовали холостякам, тем кто свободен ведет холостяцкий образ жизни делает что хочет. 
Мы будучи в отношениях злились на тех кто без отношений, что им заебись, делают что хотят, осознанно или нет думали хлебнули бы как мы и т.д.
Мы думали считали что холостяки просто слабаки не хотят обременять себя брать ответственность и т.д.
Мы думали считали что не хотеть брать ответственность за женщину это неправильно не по-взрослому плохо. 
Нам говорили, мы получали информацию что холостяки эгоистичные люди которые думают только о себе, ни о ком не хотят заботиться, брать на себя ответственность и с ними что-то не так. 
Мы думали считали что что холостяки эгоистичные люди которые думают только о себе, ни о ком не хотят заботиться, брать на себя ответственность и с ними что-то не так. 
Мы думали считали что холостяки несчастные люди, одинокие и им просто не повезло, они не нашли хорошую женщину.  
Мы думали считали что быть холостяком плохо. 
Мы осуждали кого-то за то что он холостяк. 
Мы не понимали как человек может быть холостяком, неужели ему не найти женщину, неужели его устраивает такой образ жизни. 
Мы думали считали что холостяки это лохи которые не умеют/не могут знакомиться с женщинами, быть с женщиной, что это просто те кого женщины отсеяли, кто неинтересен женщинам, по этому они вынуждены быть одни. 
Мы комплексовали по поводу того что ведем эгоистичный холостяцкий образ жизни. 
Мы думали считали что холостяки это те кто обижен женщинами, ущербный, у кого не сложилось с женщиной/женщинами. 
Мы считали себя обиженным женщиной/женщинами, считали что у нас не складывается/не сложилось с женщиной/женщинами и поэтому мы одинокий ущербный холостяк. 
Мы боялись что чем дальше мы будем холостяком/вести холостяцкий образ жизни тем сложнее нам будет быть с женщиной/выстраивать отношения, потому что у нас формируются привычки одинокого, холостяка, жить одному и нам сложно будет уже подстроиться/подстраиваться/уживаться с женщиной.  
Мы шли/возвращались/приходили домой, в пустую квартиру и думали как же все-таки заебись что дома никого нет, никто не ебет нам мозги, мы можем просто отдохнуть, заняться/заниматься чем хотим
Мы наслаждались одинокой жизнью, жизнью холостяка. 
Мы думали считали что мы много лет были женаты и теперь нам необходим/требуется очень долгий период отдыха от всей этой семейной жизни, что мы хотим быть одни пока нам самим не надоест. 
Мы будучи холостяком видели наблюдали слушали истории женатых, тех кто в семьях/сженщинами/детьми, видели что они уставшие, рассказывают о своих проблемах жалуются как им тяжело, нас это пугало, мы вспоминали как мы были женаты и думали нахуй такое надо, как хорошо что мы съебнули от всего этого
Мы сравнивали тех кто ведет холостяцкий образ жизни с теми у кого есть семьи/жены/дети и считали что одинокие мужчины выглядят лучше, более свежие, лучше следят за собой, лучше одеты, спокойнее, более веселые а женатые вечно жалуются, им нужно идти домой, держат в голове кучу дел/забот, с синяками под глазами, не выспавшиеся и т.д.
Мы боялись нас пугало снова впрячься/впрягаться в отношения, семейную жизнь. 
Мы представляли себя в роли семейного человека увешанные пакетами с продуктами, не выспавшимися, ругающимися с женщиной, постоянно что-то должными. 
Мы видели коллег на работе которые не хотят идти домой, просто сидят вечером на работе, хоть в этом нет необходимости потому что на работе им спокойнее а дома жена/дети проблемы. 
Мы боялись что также будем сидеть на работе лишь бы не ехать домой, туда где недовольная женщина, дети, выяснение отношений и куча обязанностей. 
Мы будучи женатым сидели/задерживались на работе, лишь бы не ехать домой, туда где недовольная женщина, дети, выяснение отношений и куча обязанностей, мы боялись снова оказаться в такой ситуации
Мы думали считали что имели негативный опыт семейных отношений. 
Мы слышали от разведенных, кто был несколько раз женат что когда они были неженаты, были одни это было самое счастливое время, видели как у них горят глаза когда они рассказывали об этом времени, не понимали зачем они тогда снова женились, каждый раз женятся, почему не живут так как нравится
Мы думали считали что холостяка называют холостяком потому что он живет в холостую, разбрасывает свою энергию/ресурсы, не вкладывается в одну женщину, поэтому жизнь его какая-то неправильная
Мы боялись что будем жалеть/сожалеть что ведем холостяцкий образ жизни, что потом настанет время и мы скажем: я прожил жизнь впустую, зря. 
Мы боялись что будучи холостяком жизнь пройдет очень быстро и мы оглянуться не успеем как наступит одинокая унылая старость, и мы в старости будем раскаиваться что мы одни, упустили момент когда можно было найти женщину/создать семью но будет уже поздно. 
Мы сравнивали холостяков с семейными людьми. 
Мы примеряли на себя образ холостого/семейного человека.  
Мы встречали женщин которые рассказывали о своих мужьях, что они за мужем и мужья покупают им квартиры/машины/дорогие подарки, нанимают нянь, возят на отдых и т.д., видели как они хвастаются этим, и в то же время строят нам глазки/хотят нам понравиться, нас пугало это, нам было страшно оказаться в такой же ситуации как эти бедолаги (их мужья), мы испытывали отвращение к женщинам в этих ситуациях, считали что они уже привыкли пользовать мужчин и от нас видимо ждут подтверждения, что они охуенные.
Мы делали замужним женщинам комплименты, подтверждали что они классные/красивые/ахуенные, считали что они устают от семейной жизни и им просто нужно немного внимания, как глоток свежего воздуха, считали что с нас не убудет (наговорить всякой фигни). 
Нам нравилось иногда общаться с замужними женщинами, ведь они ни на что не претендуют, можно просто с ними пообщаться, они вернутся довольные к своим мужьям и мы останемся свободными.  
Нас настораживали одинокие женщины, мы боялись что они только и думают о том чтобы найти отношения/мужа, рассматривают нас в качестве кандидата на эту роль, хотят отобрать у нас кайф холостяцкой жизни заманить в рабство. 
Для нас не составляло труда, мы с легкостью говорили замужним женщинам что они классные, если б они не были за мужем мы бы их украли/женились бы на них, зная при этом что они уже за мужем и мы в безопасности. 
Мы не вступали в сексуальные отношения с замужними женщинами, боялись что их мужья узнают и убьют нас, вспоминали что сами были готовы убить любого кто пристает к нашей жене. 
Наша жена жаловалась нам что кто-то пристает к ней, домогается, просила чтобы мы сделали так чтобы он отстал, мы ставили на место этих пассажиров, были в ярости от такой наглости. 
Мы думали считали что ну его нахуй связываться с замужними женщинами, одни проблемы потом, что для нас она никто а кто-то видит в ней/в отношениях с ней всю свою жизнь, для кого-то она все. 
Мы думали считали что мы холостяк и у нас не всегда бывает секс когда мы хотим, а если бы мы были в постоянных отношениях у нас секс был бы всегда. 
Мы забывали что и будучи в отношениях/женатым секс у нас был тоже не всегда когда мы хотели по разным причинам. 
Нам сказали/говорили не связывайся, не вступай в сексуальные отношения с замужними, кто в серьезных отношениях, нахуй это надо. 
Женщина сказала нам что расстается/рассталась со своим парнем, что мы ей нравимся, мы очень испугались, считали что такая женщина не способна к легким отношениям и рассматривает нас для длительных/серьезных отношений - мы предпочли не встречаться избегать такую женщину. 
Мы готовы были говорить комплименты, быть с женщиной но только до тех пор пока не появлялась опасность чего-то серьезного, каких-то отношений, мы чувствовали что пахнет жареным, пора валить иначе женщина навесит на нас обязательств по-полной, переедет жить и т.д.
Мы панически боялись серьезных отношений, женщин которые ищут мужей, зацыкленных на замужестве, отношениях и т.д.
Мы считали что мы уже свое отпахали и теперь можем жить как хотим. 
Мы считали что мы откупились от бывшей жены машиной, квартирой, выкупили свою свободу и в новую кабалу впрягаться не собираемся, не представляли что может произойти чтобы мы еще раз впряглись в такое. 
Мы думали считали представляли что возможно мы влюбимся или нам встретится такая женщина с которой нам будет легко, интересно, и что мы забудем о своих страхах, свой прежний опыт и будем с ней, что отношения с ней будут для нас абсолютно естественны. 
Мы заметили, стали замечать что бОльшее внимание/интерес мы уделяем/стали уделять общению с женщиной, что стали дольше общаться с женщинами, а секс уходит на второй план, нас удивляло это, нам казалось что мы стареем.  
Мы думали считали что раньше мы были ебарем, а теперь превратились в пиздуна-сказочника. 
Мы не хотели быть пиздуном-сказочником, который только и умеет что пиздеть с женщинами, а как доходит до дела сразу прячется. 
Мы могли только пиздеть/заинтересовывать женщин, а как доходило до дела/до отношений у нас включался страх и мы убегали. 
Малейшая проблема в общении с женщиной была для нас поводом чтобы мы ушли и снова остались одни. 
Мы были рады что появлялись какие-то трения с женщиной, что есть повод свалить, снова остаться одному и жить холостяцкой жизнью, а если такой проблемы не было мы сами ее придумывали/находили. 
Мы осознанно или нет обнадеживали женщин на отношения а потом съезжали с темы. 
Мы в глубине души действительно хотели отношений но у нас включался страх, мы вспоминали опыт прошлых отношений и мы снова возвращались к свободной жизни, где нам легко дышится. 
Мы слышали что многие женщины тоже хотят легких/несерьезных отношений, но считали что это пиздеж, что так женщины просто говорят чтобы быть похожими на мужчин, типа что они равноправны и тоже имеют право как мужчины на легкие отношения/разовый секс, но на самом деле они не такие, по крайней мере мы таких практически не встречали/встречали очень мало, и что женщинам более свойственны длительные эмоциональные отношения, что они как мужчины не могут. 
Мы стали замечать что на самом деле это мы так не можем, что разовый секс нас перестал устраивать, что нам хочется каких-то эмоциональных отношений, более глубоких, думали что возможно и мужчины пиздят что им нужен только секс, что это какая-то установка/воспитание, а на самом деле и мужчинам и женщинам нужно одно и то же, нормальных человеческих отношений. 
Нам надоело бегать по женщинам, встречаться с новыми женщинами, ходить на свидания - для нас это потеряло новизну, мы потеряли интерес к этому, не хотели встречаться с женщиной просто ради секса, нам казалось что это какое-то пустое дело. 
У нас начал появляться комплекс что мы становимся поюзаным, потрепаным, что за нами начинает образовываться "хвост" из разных женщин, мы боялись стать/превратиться в престарелого соблазнителя, у нас вызывало это отвращение. 
У нас вызывала какая-либо женщина неприязнь, отвращение потому что мы узнавали что у нее было много отношений, что она ныряет из одних отношений в другие, живет то с одним мужчиной, потом с другим, мы считали что это еще хуже чем просто разовый секс, считали что это как наркоманки которые торчат на отношениях. 
Мы думали считали что лучше мы будем одни, насытимся одиночеством, поймем кто мы такие, чего хотим чем прыгать из одних отношений в другие, отвлекаться от себя, мы боялись прожить в такой неосознанности всю жизнь. 
Мы прорабатывали/проработали свои отношения с женой, но у нас осталось воспоминание о напряжении которое мы испытывали будучи женатым/в семейных отношениях. 
Мы боялись снова испытать это напряжение если у нас появится женщина/отношения
Мы не помнили/забыли все хорошее, хорошие моменты которые были у нас в семейной жизни, осталось только воспоминание о напряжении, ощущение чего-то негативного. 
Мы прорабатывали отношения/свою семейную жизнь и не могли уже точно вспомнить или с трудом вспоминали в связи с чем у нас возникает/возникало напряжение/негативные переживания относительно отношений/своей прошлой семейной жизни, но при упоминании о длительных, серьезных, семейных отношениях и т.п. эта реакция появлялась автоматически, неосознанно. 
Мысли, любого рода упоминание о длительных, семейных, серьезных отношениях, женитьбе вызывали у нас напряжение неприятие отвращение. 
Мы думали считали, получали любого рода информацию/воспитание что если мы будем прежними, не изменимся, не изменим своего отношения к женщинам/отношениям к ним то вернемся в прежние отношения даже если это будет другая женщина, мы неосознанно сделаем отношения такими же как были у нас раньше и нам опять будет плохо, типа от себя не убежишь и т.п.
Мы думали считали что мы не изменились, не проработались, проработались недостаточно, что какие-то реакции все равно остались и все это проявится когда у нас появятся отношения с женщиной, что мы опять вернемся к какому-то прежнему поведению/реакциям, которые были у нас в прежних отношениях, опять скатимся на прежний уровень как будто мы и не прорабатывались. 
Мы замечали что наши реакции, отношение к женщинам поменялись, что мы стали доверять женщинам, мы удивлялись этому, радовались, но мы боялись что все вернется как только дойдет дело до отношений, что хорошо только пока мы не берем ответственность, не вписываемся во что-то серьезное, а как только навесим на себя хомут наступит пиздец. 
Нам было легко доверять женщинам, общаться с ними, зная что в любой момент мы можем свалить, ничего не должны, мы чувствовали себя неуязвимыми.  
Мы ощущали себя бодрыми, свободными радостными, могли делать все что захотим, мы боялись что все это потеряем когда у нас появятся отношения с женщиной, что мы станем угрюмыми, унылыми уставшими, будет уже не до шуток.  
Мы покупали продукты, приносили их домой, готовили что-то, вкусно поели и нам было необходимо поделиться этим с женщиной, было некомфортно есть в одно жало, хотели чтобы женщина была свидетелем что мы вкусно поели), поела с нами.  
Нам необходимо было поделиться с женщиной чем-либо, чем-то новым, покупкой, каким-то событием, эмоциями но такой женщины не было рядом, мы ощущали разочарование. 
Мы думали, считали, что это просто привычка, что можно и так радоваться чему-то новому, делиться чем угодно с любыми женщинами и без серьезных/длительных отношений, что есть еще и друзья, да и одному заебись, что это желание поделиться возникает ненадолго зато потом мы свободны делаем что хотим
мы думали считали что в отношениях с женщиной мы уже не будем, не сможем быть свободнями делать что захотим, нам уже не будет так хорошо как сейчас. 
Мы наслаждались тишиной молчанием будучи холостяком/без отношений и думали что с женщиной такое невозможно. 
Мы приходили домой, где никого не было и ощущали что мы отдыхаем, наполняемся, что можно расслабиться, что можно быть/побыть одному, восстановиться, нашему телу было приятно, мы боялись что появится женщина и испортит все это, будет пиздеть, принесет каки-то бесполезных вещей, обставит квартиру всякой хуйней, нам уже придется спрашивать можно ли включить музыку, покурить на кухне, будет чем-то недовольна, что-то требовать и т.д.
Мы думали считали решили что будем одни, холостяками, без отношений пока нас не затошнит от этого, пока мы не выжмем их этого все что только можно, а когда затошнит переждем и будем снова наслаждаться жизнью без отношений. 
Мы думали считали что мы и так долго терпели, были в отношениях и что теперь уж хуюшки, мы от всех съебнули и никакая женщина не проникнет к нам. 
Мы не любили навязчивых женщин, женщин которые говорят с серьезным видом об отношениях, разбираются в отношениях, рассказывают свои умные мысли про отношения, на нас это навевало тоску, мы с трудом вникали что там у них за тонкости, с чем связаны их эмоции, умозаключения, не хотели вникать во все это, думали что нахуй надо быть с такой, придется вместе с ней разбираться во всем этом и т.п.
Для нас самым важным/ценным в отношениях с женщиной была возможность уйти когда мы захотим и чтобы она не обижалась, занялась при этом собой своими делами, чтобы мы чувствовали себя свободно, тоже имели возможность заниматься собой, работой, своими делами. 
Мы думали считали что если мы будем долго одни, без отношений то будем вызывать недоверие неприязнь у женщин. 
Мы считали что мы уже долго одни и вызываем недоверие/неприязнь у женщин. 
Мы думали что если у нас нет/долгое время нет не будет женщины, секса это вызовет недоверие неприязнь у женщин, Мы отвыкнем и у Нас уже не будет секса. 
Мы думали считали что если мы без женщины, у нас нет отношений то мы не должны упускать возможности секса. 
Мы думали считали что все холостяки у кого нет отношений голодные и только и думают/ищут где бы получить секс, изголодавшиеся по женщине, ходят как звери в поиске с кем бы перепихнуться. 
Мы боялись быть/стать изголодавшимся по женщине, что станем ходить как животное которому лишь бы присунуть. 
Мы думали считали что женщина/женщины думают о нас что поскольку у нас нет отношений/женщины, значит мы изголодавшееся животное, очень хотим секса и только и думаем кому бы нам присунуть. 
Мы не ощущали себя изголодавшимся животным, которому только и нужно что присунуть, чувствовали себя свободно, спокойно, были удивлены этим. 
Мы чувствовали себя ощущали изголодавшимся животным которому только нужен секс, лишь бы присунуть, мы бежали в поисках секса/женщины, знакомились с женщиной. 
Мы думали считали что мы бы уже должны по нашим представлениям ощущать себя/быть изголодавшимся по женщине животным, но мы почему-то спокойны, мы боялись что атрофируемся, становимся бесполыми, что это ненормально быть без отношений/женщины и чувствовать себя при этом комфортно/спокойно и т.д.
Мы думали что ну и похуй что мы не животное, когда захотим, тогда и побежим, а пока можно отдыхать, быть без женщины наслаждаться одиночеством/тишиной. 
Мы боялись своего похуистичного отношения к тому что у нас нет отношений/женщины. 
Без женщины/отношений мы чувствовали себя как в молодости, что мы опять можем болтаться с друзьями, покупать гантели/гитару, заниматься музыкой, делать что хотим, покупать что-то для машины/машину, иметь в квартире то что нам вздумается, хоть усилители, хоть тренажерную установку и никто не будет на нас пиздеть. 
Мы переживали что без женщины, без постоянных близких отношений нам чего-то не хватает, что было бы заебись сходить с такой женщиной в клуб/кино/кафе, куда-то съездить, болтать ночами напролет, гонять с ней на машине и т.д.
Мы думали считали что с женщиной/в отношениях не может быть так просто как одному или как с новой/незнакомой женщиной которой мы ничего не должны, что если будут отношения постепенно что-то превратится для нас в рутину, что-то что было интересным превратится в обязательство, начнутся трения и т.д.
Мы боялись переживали что у нас войдет в привычку, нам понравится каждый раз убегать/избегать отношений при малейшей проблеме и мы потеряем упустим что-то важное, какие-то хорошие полноценные отношения, так и не узнаем что это такое. 
Когда мы слышали, любым образом воспринимали что-либо о отношениях, семейной жизни, браке у нас возникали свои представления об этом и мы уже не могли дальше воспринимать информацию, "закрывали уши", автоматически решали нахуй, мне это не надо.
Иногда нам удавалось услышать что женщина думает то же самое о семейных отношениях, об отношениях, хочет того же самого, мы удивлялись этому, относились к этому с недоверием, что возможно она это сейчас так говорит нам а потом будет иначе, а может подыгрывает нам интуитивно, говорит то что нам нравится, то что мы бы хотели услышать, чтобы усыпить нашу бдительность, а на деле все будет наоборот
Мы думали считали что мужчины и женщины по разному воспринимают отношения, что мужчины думают что будет постоянный секс, развлечения, а женщины надеются на постоянные вливания ресурсов (в т.ч. материальных), типа "забота".  
Мы не хотели брать на себя ответственность за отношения, за женщину, считали что она не маленькая, что все уже взрослые, почему мы должны брать за нее ответственность как за ребенка, пускай сама берет за себя ответственность. 
Мы думали считали что женщины все выворачивают, типа что если мы не хотим брать ответственность за нее значит мы незрелый, ребенок, упуская при этом что мы то сами не нуждаемся в том что за нас кто-то брал ответственность, мы вполне самодостаточны, это она нуждается в этом (в "заботе", вливании ресурсов и т.п.)
Какая-либо женщина говорила нам что именно это она подразумевает под ответственностью/взрослостью, чтобы мужчина мог быть самостоятельным, брал ответственность за свое состояние, свою жизнь но мы считали что это пиздежь, ей нет никакого дела до нас, что мы и так ответственные за свою жизнь, нам и так хорошо, ведь то что нам хорошо ее никак не касается, она ничего не получает с этого, что она просто не может признаться что подразумевала именно вливание в нее усилий и ресурсов, и признать это равносильно тому что признать себя нуждающейся и незрелой, по-этому она будет всячески изворачиваться. 
Мы думали считали что когда женщина говорит об ответственности/зрелости это означает что нужно для нее что-то делать, что она должна получать от этой ответственности какие-то дивиденты, а если не получает значит мужчина автоматически незрелый безответственный. 
Мы думали считали что может быть холостой мужчина/без отношений и взрослый/самостоятельный/ответственный, несет ответственность за себя, свою жизнь, но у него все равно не достаточно ресурсов/энергии чтобы взять на себя заботу о женщине, он все равно достаточно слаб. 
Мы думали считали что и среди женатых много слабаков, которые плетутся за своими женщинами, выжаты как лимон в отношениях но либо не осознают этого, либо их все устраивает. 
Мы думали считали что пусть лучше мы будем не готовыми взять/брать ответственность за женщину зато по крайней мере мы уверены что за свою жизнь/за себя мы отвечаем, а ответственность за женщину это второстепенное, иначе если мы за себя не будем отвечать как сможем отвечать за женщину. 
Мы думали считали что лучше ничего не давать женщине или давать мало, давать сколько мы можем/считаем нужным давать просто так чем подтверждать ее представления об ответственном мужчине и быть выжатым как лимон, потом обвинять женщину в этом. 
Мы удивлялись что как женщины не понимают что бесполезно у нас что-то просить/требовать/вымогать, манипулировать чтобы что-то получить от нас, ведь мы все равно не дадим больше того что мы считаем нужным/что мы можем дать, а если дадим под давлением/манипуляциями то им же и хуже будет когда мы это осознаем. 
Мы ощущали что какая-либо женщина хочет от нас то чего у нас попросту нет, что она просто не может увидеть этого, что ее ожидания бессмысленны - пускай берет что есть/что мы можем дать или ищет что хочет в другом месте, нас удивляло почему это надо требовать именно от нас. 
Мы не считали себя совсем безответственным или пиздец каким ответственным, считали что что-то мы хотим/можем дать женщине, а что-то не хотим/не можем и нет смысла требовать большего, что это вносит только ненужное напряжение, что это никак не повлияет на нас, только вызовет раздражение, что нам больше нравится меняться/делать что-то большее только когда мы этого свободно хотим, а не когда женщина нас напрягает, что видимо либо нам большего пока не надо, либо женщина недостаточно вдохновляет нас/мы недостаточно заинтересованы чтобы делать для женщины что-то большее, и напрягами этого не изменить. 
Мы думали считали что мы и так живем, развиваемся меняемся и что если бы была рядом женщина которая просто была бы и наблюдала за этим, не напрягая нас, то было бы заебись. 
Мы думали считали что женщины не могут спокойно наблюдать как мужчина сам растет/развивается, что обязательно у женщины возникнет страх что она не при делах, не нужна, не участвует в этом и будет подтверждать свою нужность напрягами, рефлексировать, не оставит в покое, будет считать что без нее у мужчины нихуя не выйдет, а если и выйдет то все равно не порадуется, ведь это без нее все получилось, не она этому поспособствовала, хотя на самом деле ничего и не надо было кроме как просто находиться рядом. 
Мы думали считали что самое ценное в женщине это не лезть, не напрягать, ничего не делать а просто быть рядом и не рефлексировать, но таких женщин не бывает. 
Мы думали считали что в отношениях с женщиной мы сами скатимся к тому что будем брать у нее поддержку в том, что мы бы и без нее прекрасно сделали/справились и постепенно переложим на женщину ответственность за себя/свою жизнь. 
Мы думали,  считали, что с женщиной сложнее быть ответственным, брать ответственность за свою жизнь, что придется еще следить за тем чтобы мы сами не скатились, не стали нуждающимся/зависимымы, что быть одному в этом отношении куда полезней. 
Мы думали считали что невозможно быть с женщиной и быть при этом независимым. 
Мы неосознанно связывали мать, отношения с матерью с отношениями с женщиной, как будто мы радуемся, играем в свои взрослые игрушки (работа, машина, друзья, музыка, спорт и т.д.), и появится строгая занудная женщина, скажет бросай свои игрушки, хватит веселиться пора заняться делом. 
Мы не осознавали, не понимали,  что женщина это не наша мать, что возможно женщина/отношения это такая же игра как и работа/деньги и все остальное. 
Мы думали, считали, что есть взрослые игры,  а есть детские, что они чем-то отличаются. 
Мы видели сходство, осознанно или нет, что хоть мы и взрослый, но все равно наша машина, работа, диски для машины, татуировочки, ножички, гантельки, часики, гитара, работа, друзья, подъебки и т.п. вроде бы и не похожи на наши детские игрушки, но по сути все то же самое, что мы такой же ребенок как в детстве. и нихуя не меняется, что возможно мы и навсегда останемся ребенком, что возможно и нет/не бывает никакой взрослости, видели что все мужчины вокруг нас такие. 
Мы думали, считали, что возможно взрослость это и есть отношения с женщиной не такие как с нашей матерью, когда мы заботимся о ней и т.д., т.е. то чего у нас точно не было в детстве. 
Мы думали, считали, что когда женщина говорит об ответственности мужчины в отношениях/перед женщиной она на самом деле упускает из виду что и у нее есть какая-то ответственность в отношениях, мы считали нам казалось что нас обманывают говоря об ответственности, а сами свою брать не хотят
Мы думали,  считали, что женщины которые говорят об ответственности мужчины в отношениях сами незрелые, что если бы они понимали/осознавали в чем дело, были бы действительно зрелыми, они бы так не говорили, а были бы заняты своей стороной ответственности вместо того чтобы следить за мужчиной и требовать от него ответственности.  
Кто-либо жаловался нам на семейную жизнь, говорил как все это заебало и т.д.
Кто-либо жаловался нам на холостяцкую жизнь, говорил что заебало быть одному, про одиночество и т.д.
Мы думали, считали, что те кто жалуется на холостую жизнь, просто дебилы. и либо они забыли какая она (жизнь с женщиной), либо ее у них никогда не было и они просто не знают что это такое и пускают розовые слюни о каком-то домашнем очаге, тепле и прочей хуйне которой нет, или если даже и есть, они все равно не смогут разглядеть это потому что проблем/забот будет дохуя и им будет уже не до этого. 
Мы думали, считали, что те кто жалуются на холостяцкую жизнь просто нытики и неспособны быть одни, либо им нравится ныть, а на самом деле найти женщину и жить с ней они не хотят. 
Мы сами могли с легкостью сказать что нам бывает иногда одиноко, не с кем поужинать но как только мы говорили об этом, это быстро проходило и мы радовались что одни, мы думали что хорошо что не попались в эти минуты слабости. 
Мы действительно хотели иногда поужинать с женщиной и т.п. но не подразумевали что хотим жить с ней или иметь такие отношения в которых должны постоянно с ней находиться. 
Мы использовали женщину в отношениях осознанно или нет.  
Женщина использовала нас в отношениях осознанно или нет. 
Женщина сказала нам что мы используем/использовали ее что она чувствует/почувствовала себя использованной. 
Мы почувствовали себя использованным думали что женщина использует нас в отношениях. 
Мы не понимали что значит использовать, в чем мы можем использовать женщину и в чем она может нас использовать. 
Мы не понимали о чем женщина говорит что мы ее сиползуем/использовали или что другой мужчина ее использовал в чем-то, не понимали что это такое. 
Мы думали, задавались вопросом, спрашивали себя, действительно мы хотим отношений с женщиной или мы хотим жить одни, если хотим отношений то каких, как долго мы хотим быть одни и т.д.
Мы не знали каких отношений мы хотели бы с женщиной. 
Мы осознанно или нет ждали что нам встретится или как-то сама появится такая женщина с которой нам будет интересно продолжительное время, какая-то особенная и т.д.
Мы знакомились с женщинами но у нас было ощущение что это не те женщины, "не наши"
Мы не знали, не имели представления, какой должна быть "наша" женщина.  
Мы думали, считали, что если встретим "нашу" женщину то мы сразу это почувствуем, поймем. 
Мы устали/нам надоело знакомиться с женщинами, мы ощущали пустоту, не видели в них ничего особенного/интересного. 
Наш интерес к женщине быстро появлялся и так же быстро пропадал. 
Мы разочаровывались от знакомства с женщинами, мы ожидали каждый раз чего-то интересного, но ничего особенного не происходило
Мы думали, считали, что "свою" женщину найти трудно, невозможно, боялись что никогда не встретим такую. 
Мы думали, считали, что должно все произойти само собой, что встретится женщина, и все пойдет легко. 
Мы думали, считали, что надо самому прикладывать/приложить усилие, знакомиться, и женщина встретится. 
Мы не знали искать женщину или забить на это, делали и так и так.  
Мы вообще забили на женщин "своих" и "не своих", решили жить как живется.  
Мы думали, считали, что женщина встретится когда Мы перестанем думать об этом, отпустим этот вопрос, и она появится случайно. 
Мы не верили что женщина может встретиться, появиться случайно. 
Нам было тоскливо, одиноко, Мы не могли быть ни с женщиной, ни без женщины. 
Мы думали, считали, что стали холостяком навечно.  
У нас было ощущение что без женщины, без нормальных отношений, Мы занимаемся какой-то хуйней, как будто чего-то главного не хватает, и Мы занимаемся второстепенными вещами. 
Мы думали, считали, что раз уж мы сейчас одни, нужно использовать это время по-полной, жить для себя делать что хотим. 
Мы думали что когда у нас появится женщина отношения у нас уже не будет столько времени заниматься сусликом, столько времени на друзей, свои дела - женщина отношения будет отнимать у нас время. 
Когда мы были с женщиной, в отношениях, Мы думали как хорошо быть одному и наоборот, когда Мы были одни, Мы мечтали об отношениях с женщиной. 
Нам было не угодить, и без женщины плохо и с женщиной не так, все женщины были не такие как надо, просто секс нас тоже не устраивал мы сами не знали не понимали чего хотим на самом деле. 
Мы злились на себя на неопределенность, думали что если б точно определились что хотим то сразу бы получили это, а поскольку мы даже не можем сформулировать что нам нужно, как же мы это получим. 
Мы хотели точно определиться чего же мы хотим на самом деле.  
Мы боялись, что если начнем отношения с женщиной то это надолго, исходя из предыдущего опыта. 
Мы тосковали по своей бывшей жене, но возвращаться к ней не хотели. 
Мы думали размышляли о том чтобы возобновить отношения с бывшей женой, выстроить какие-то другие отношения. 
Мы не хотели подходить знакомиться с женщинами боясь разочарования, что они через очень быстрое время станут нам неинтересными. 
Мы отказывались от знакомства даже когда женщины сами проявляли к нам интерес, подходили к нам, отказывались от общения от секса.  
Мы были в полной растерянности и не понимали не знали что хотим от женщин, думали что досуслились, что видимо это суслик виноват, раньше хотя бы все было понятно, а теперь вообще ничего не понятно неопределенно. 
Мы злились на себя что мы стали каким-то непонятным, хуй знает что, боялись что превратимся в овоща.  
Мы думали считали что это не по-мужски быть в такой неопределенности относительно женщин, что мужчина должен знать что хочет и идти добиваться/брать это. 
Мы шли добивались "чего хотим", знакомились с женщиной которая казалась нам самой ахуенной, подходящей нам но быстро разочаровывались, выясняли что это все не то чего бы мы хотели. 
Мы думали считали что стали совсем избалованными, что нам нужно прекратить ебать себе мозг и просто быть одному.  
Мы осознанно или нет сравнивали жизнь холостяка с жизнью в отношениях, ориентируясь на свой предыдущий опыт либо на воображаемый будущий. 
Мы не понимали что сравнивать нечего и выбирать нечего, что мы сейчас одни, без отношений. 
Мы не могли признать принять до конца что у нас нет отношений и нет никаких вариантов. 
Мы боялись что если будем и дальше одни то станем невостребованными у женщин, будем вечным холостяком. 
Среди наших знакомых были убежденные холостяки, мы считали что они странные убогие странно одеваются, хоть и аккуратно, считали что это полный пиздец, мы не хотели стать/становиться такими же как они. 
Мы видели как те кто долго без женщины тщательно подходят к выбору женщины, присматриваются, очень медленно сближаются с женщиной, очень настороженно, мы думали что это полный пиздец, как так можно, и в то же время замечали что сами вечно недовольны и что чем дальше тем мы все больше становимся такими/похожими на них. 
Мы хотели чего-то настоящего настоящих отношений с женщиной, считали что раз уж их нет то по крайней мере наше одиночество точно настоящее. 
Мы считали, думали, что поскольку все равно ничего непонятно с женщинами, значит надо хуярить суслика, по крайней мере время пройдет с толком.  
+6
14:22
601
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...