Эголюбовь, эгодружба

  • Аспекты
Многострадальный протокол "Эголюбовь, эгодружба" о том, когда НАМ кажется что МЫ кого-то любим (хотим, дружим), а на деле просто желаем манипулировать человеком, подавить его и сделать, чтобы он стал нам безоговорочно подчиняться (что очень приятно НАШЕМУ эго). 
Время чтения:
13 мин.
МЫ были эгоистом в отношениях
МЫ старались добить/додавить кого-либо, чтобы тот подчинился НАШЕЙ воле/делал что МЫ хотим
МЫ хотели верности, запрещали (завуалировав под шутку или прямо) кому-либо гулять с девушками/мужчинами, развлекаться, вешали на него вину за это, хотели чтобы кто-то занимался сексом/дружил только с НАМИ, пусть даже МЫ виделись редко и это не обеспечивало ему нормальную сексуальную жизнь.
МЫ толкали кого-либо на секс с другими девушками/мужчинами, если думали, что МЫ не можем сами обеспечить ему сексуальную жизнь, или чтобы потом обвинить, или по любой другой причине
МЫ радовались, если тот, кто НАМ нравился/был другом, ни с кем не встречался/не дружил. НАША душа была спокойна, значит он/она только НАШИ.
МЫ расстраивались/обижались/чувствовали себя ненужными, если НАШ друг или НАШ бывший половой партнёр начинал встречаться с кем-либо или находил себе нового друга, новое увлечение, работу, или просто был занят и не виделся с НАМИ
МЫ подкалывали, подъебывали кого-то на предмет свидания, гулянок, хотели зацепить, подколоть, у кого-то пропадало желание с НАМИ делиться откровениями.
МЫ заигрывали с девушкой/парнем/женой/мужем НАШЕГО друга/подруги
МЫ отбивали или пытались отбить девушку/парня/жену/мужа НАШЕГО друга/подруги
МЫ говорили или делали что-либо, чтобы поссорить НАШЕГО друга/подругу с его/ее девушкой/парнем/женой/мужем /другом
МЫ выдавали, разбалтывали секрет, тайну, личную информацию, доверенную НАМ НАШИМ другом/подругой/половым партнёром/супругом/любимым, или касающуюся его.
МЫ требовали к себе верности в отношениях/дружбе, чтобы дружили только с НАМИ, все время проводили с НАМИ, а если с НАМИ не могут встретиться - сидели дома, ни в коем случае не пойдя на вечеринку, прогулку с кем-то еще
МЫ страдали/ревновали, когда НАШ друг дружил еще с кем-то, кроме НАС
МЫ хотели уничижить друзей НАШЕГО друга в его глазах/в глазах окружающих.
МЫ за глаза обсуждали друзей с родителями или кем-либо еще, смеялись над НИМИ, отзывались негативно об их национальности, семье, поведении, умственных способностях, личной жизни
МЫ фильтровали друзей, кто подходит НАМ по общению (интеллекту), а кто нет.
МЫ применяли методы манипуляции, психологического воздействия, задавали каверзные вопросы, ставили кого-то в тупик с целью подчинить себе, подмять под себя.
МЫ настаивали на прогулке/встрече с кем-либо не потому, что НАМ хотелось его/её видеть (НАМ было насрать на человека), а чтобы он выбрал НАС, чтобы предпочел НАС кому-то.
МЫ заставляли кого-либо выбирать между НАМИ и кем-либо/чем-либо
МЫ расстраивались, если кто-то приезжал из другого города и не встречался с НАМИ (не находил времени для встречи). МЫ старались навесить на него вину, спрашивали, когда же увидимся (хотя в глубине души общаться не хотели, НАМ было не очень интересно с этим человеком), просто бесил сам факт, что НАС не позвали на встречу.
Приезжая в другой город, район или местность, МЫ считали, что МЫ обязаны встретиться с НАШИМИ знакомыми, которые там живут
Побывав в другом городе, районе или местности, МЫ испытывали чувство вины, что МЫ не встретились с НАШИМИ знакомыми, которые там живут
Приезжая в другой город, район или местность, МЫ боялись случайно встретиться с НАШИМИ знакомыми, или что они НАС увидят
МЫ говорили всем/кому-то, что НАМ кто-то нравится, настаивали на встрече, намекали на секс ему/ей, однако на деле НАМ было пофиг на него, просто раздражало, что он/она не ведется, что не подчинился, что не поддается на лесть, манипуляции, методы воздействия, что предпочел кого-то другого.
МЫ хотели встретиться с кем-то, соблазнить для галочки, потешить свое ЭГО.
МЫ хотели заняться сексом с кем-либо, только потому, что он/она девственник/девственница, чтобы быть первыми, и все НАШИ мысли по поводу этого
МЫ решили не заниматься (отказались заняться) сексом с кем-либо, только потому, что он/она девственник/девственница, и все НАШИ мысли по поводу этого
МЫ встречались с красивыми популярными парнями/девушками или хотели встречи, чтобы хвастать ими, чтобы НАМ было лестно перед собой.
МЫ встречались с богатыми, известными или чем-то примечательными парнями/девушками или хотели встречи, чтобы хвастать ими, чтобы НАМ было лестно перед собой.
Мы были собственником
МЫ не верили что МЫ собственник и эгоист
МЫ руководствовались правилом: не мне так никому, только мой/моя.
МЫ любили слова МОЙ, МОЯ, МОИ, МОЁ
МЫ добавляли к имени друга мой/моя.
МЫ застолбили кого-то для себя
НАМ было наплевать, что другой проводит вечера в одиночестве (вдали от НАС), что хочет с кем-то пообщаться, погулять, МЫ всеми силами этому препятствовали
МЫ сами позволяли себе очень много вольностей, шалостей, либо готовы были их позволить (все то, что МЫ запрещали друзьям, любимым).
МЫ были эгоистом, а обвиняли в эгоизме других
МЫ не верили, что МЫ эгоист
МЫ считали себя искренним добрым человеком, настоящим другом и товарищем, готовым прийти на помощь, поддержать
МЫ позволяли себе вольности (например, прозвонить и разбудить человека ночью), чтобы подчеркнуть НАШЕ привилегированное положение, что НАМ всё можно, что МЫ для этого человека ценны, что МЫ особенные
МЫ клали телефон рядом, когда ложились спать
МЫ помогали кому-то с целью привязать к себе
МЫ льстили человеку, чтобы он привязался и только от НАС слышал все самое хорошее о себе
МЫ говорили человеку, что кто-либо говорил о нём что-то плохое
МЫ видели кого-то из друзей с другими друзьями (они пошли гулять и не сообщили НАМ!) и сочли это за предательство.
МЫ не считали предательством со своей стороны обсуждение друзей, построение их ранга по значимости, зато малейшее отклонение от НАШИХ ожиданий МЫ считали полным предательством и подставой.
МЫ узнавали, что кто-то из друзей обсуждал НАС за глаза, и устраивали разборки, скандал, в то время как САМИ постоянно делали то же самое.
НАС бесило, когда НАМ кто-то нравился, а он гулял много, у него были свои друзья. МЫ злились, что у него есть своя жизнь, друзья.
Мы хотели изолировать друзей, тех, кто нравтся, от всего общества, чтобы те общались только с НАМИ, чтобы МЫ для НИХ были источником информации.
Кто-либо изолировал или хотел изолировать НАС от других людей, друзей, всего общества
МЫ ощущали зуд, напряжение, неприятные ощущения в теле, любые негативные эмоции, когда просматривали фото знакомых (друзей, симпатий) в контакте или где-либо, как ОНИ гуляют, веселятся. НАС бесило, что кто-то веселится без НАС!
МЫ считали, что без НАС никто ничего не должен делать, максимум дома сидеть играть в компьютер, смотреть кино, но на улицу выходить не должен, общаться ни с кем не должен.
Мы говорили: «да пофиг! да надо забить! да пусть гуляет», - а сами были злы, обижены, очень рассержены, искали способ прекратить веселье человека, вернуть его к себе, под свое крылышко.
Мы не могли перенести, что тот, кто НАМ нравится, веселится с девушками/парнями. НАС охватывала злоба при мысли о подругах/друзьях НАШЕГО друга/подруги. МЫ обзывали их сучками, тварями, проститутками или как-либо еще.
МЫ говорили о себе, что МЫ очень хорошие, в то время как друзья НАШИХ друзей гандоны, твари, уроды, (и т.п.), присосавшиеся на теплое место.
МЫ объясняли себе/кому-то, почему тот или иной человек должен быть с НАМИ.
НАС вымораживали фотки с вечеринок, где присутствовал тот, кто НАМ нравится. НАМ хотелось прекратить это безобразие и сказать: верините мне Мишу (Васю, Петю), он МОЙ!! Оставьте его в покое, это мой друг, он должен дружить только со мной
МЫ считали, что МЫ можем дружить с неограниченным количеством людей, в то время как тот, кто НАМ нравится, должен только с НАМИ.
НАМ хотелось разобраться и отшить от друга, приятеля телок (от девушки мальчиков, мужчин), показать, кто тут главный и вообще чей это друг, парень/девушка.
МЫ требовали от других того, как сами не вели себя и не считали нужным для себя вести.
МЫ обирали НАШИХ родных, требовали всего самого лучшего, побольше подарков, а сами вообще не удосуживались подумать о своем поведении (хамили, матерились с родными).
МЫ воспринимали посыл нахуй, оскорбления как личную обиду, хотя сами посылали только так.
НАМ или кому-либо показывали жест фак, фигу или любой другой оскорбительный жест, и НАША реакция, НАШИ эмоции в связи с этим
МЫ показывали жест фак, фигу или любой другой оскорбительный жест, и реакция других на это
Мы считали, что все классные парни/девушки должны быть с НАМИ (и только с НАМИ).
НАС бесила личная жизнь НАШИХ друзей.
МЫ спрашивали себя: нравится ли НАМ этот человек? понимали, что нет, но продолжали добивать его, чтоб сделать НАШИМ/влюбить в НАС.
МЫ соблазняли мужчин/соблазняли женщин /коллекционировали друзей для того, чтоб потешить самолюбие, доказать себе, что МЫ имеем власть над людьми, что МЫ потрясающие/кайфовые/НАС все любят/перед НАМИ не могут устоять.
МЫ выходили на связь/встречались/звонили/писали, только для того, чтобы поддержать контакт/отношения, чтобы человек НАС не забыл
МЫ считали, что МЫ крутой и кайфовый, все сочтут за честь с НАМИ общаться/дружить/ухаживать за НАМИ.
МЫ поражались - как МЫ кому-то не нравимся?
У НАС был перекос: то МЫ считали, что МЫ вообще ничто, то возносили себя до небес, ставя выше других.
МЫ не замечали абсурдности своих размышлений. МЫ хотели, чтобы все, кто нам нравится, были с НАМИ, причем одновременно!
МЫ оправдывали свои действия по порабощению воли других
МЫ оправдывали свой напор, наседание на кого-то тем, что он нам нравится, дорог/с НАМИ ему лучше чем с кем-то/МЫ желаем ему добра/без НАС он неполноценный, беззащитен, не может чего-либо.
МЫ имели одновременно несколько симпатий и к каждому у НАС были претензии, требования как себя вести (обожать НАС, бежать к НАМ по первому зову, на других девок/мужиков плевать и не смотреть).
МЫ в свою очередь не отказывали себе в удовольствии посмотреть /пообщаться/что-то еще поделать с интересными девушками/парнями, напрочь забывая с НИМИ, что у НАС кто-то есть.
МЫ говорили: это ничего не значит, все равно я люблю, нежно отношусь к …, а это так, провести время. Однако интрижки своих друзей/любимых МЫ рассматривали как наплевательское к НАМ отношение, оскорбление, неимоверное хамство.
МЫ расстраивались, когда не удавалось НАМ подчинить кого-то себе/своей воле.
МЫ обвиняли кого-то в том, что те НАС подавляют, в то время как сами стремились подавить окружающих/интересных НАМ людей.
МЫ хотели подавить волю кого-то с целью его порабощения и чтобы он делал все как НАМ хочется/удобно/приятно.
МЫ прикрывали подавление благими намерениями, МЫ старались поделиться чем-то с объектом, порадовать его (хотя целью было накрепко привязать/выглядеть безотказным/быть незаменимым/быть самым лучшим для него).
МЫ либо контролировали либо были под контролем.
МЫ на самом деле целью имели не побыть с человеком, а уж тем более не доставить ему радость. НАШЕЙ целью был контроль, подчинение, взятие человека в собственность, подавление его воли.
МЫ не хотели бы, чтобы с НАМИ так поступали: навешивали вину, порабощали, запрещали общаться с кем-то, но САМИ так поступали с другими, свое поведение чем-либо оправдывая.
МЫ не могли (язык не поворачивался) признаться в чувствах - ведь тогда бы закончилась игра ЭГО. Тогда бы либо МЫ были с этим человеком либо он бы отказал и у НАС не было бы игры (не было бы смысла добиваться его).
МЫ расстраивались не из-за самого человека, а из-за его отказа. МЫ не могли пережить отказ, то, что НАС не приняли либо приняли не так, как хотелось. У НАС возникала злоба, агрессия, хотя недавно МЫ утверждали, что любим кого-то.
МЫ превозносили кого-то, наделяя его неземными качествами, говоря о нем как об идеале, ангеле, совершенном человеке. МЫ упивались мыслями о ком-то.
МЫ перескакивали совершенно в разные позиции: Нет, мне ничего не надо от тебя (позиция кроткой влюбленной, готовой сделать всё для счастья любимого) и ТЫ все равно будешь моим (позиция жесткого манипулятора)
МЫ специально выбирали себе пассий, чтобы было чем потрепать мозги.
МЫ не могли понять, почему НАМ так сложно признаться в любви, сказать, что кто-то нравится, что МЫ его хотим и прочее.
МЫ имели неопределенность целей в личной жизни, которая НАМ была выгодна. МЫ метались между несколькими людьми, либо хотели быть с несколькими одновременно. Это было сделано, чтобы иметь игру, добиваться либо убегать. С одним постоянным партнером не поиграешь, а это уже не интересно (не подпитывает ЭГО)
МЫ изгалялись, выдумывая себе проблемы на пустом месте. МЫ парились, что нет любви, секса, хотя вокруг было полно интересных мужчин/женщин, симпатизирующих НАМ
НАМ приятно было попариться, поплакаться, чем иметь полноценную счастливую личную жизнь
МЫ выбирали симпатию, чтобы она жила подальше, в другом городе и тогда у НАС было основание плакаться о нелегкой судьбе и часами трахать мозг над этой проблемой
МЫ выбирали симпатию очень юную (физически и/или психологически), заведомо не готовую к серьезным отношениям (обеспечить семью, побаловать НАC подарками, взять ответственность, прочее)
Кто-либо играл с НАМИ в кошки-мышки, и МЫ, вместо того, чтобы расставить все точки над И, продолжали и поддерживали игру
МЫ не могли принять, что эта игра бесконечна, что человек ненадежен, что с НИМ нет перспектив того, чего МЫ хотим (постоянства, регулярных встреч, прочего).
МЫ не могли спокойно пережить, что кто-то не отвечает на предложение дружбы, общения, хотя сами часто отвергали людей, отсеивали, если НАМ было не выгодно (нечего взять с человека), МЫ не начинали тесное общение.
МЫ не могли подойти к ситуации в личной жизни ни разумно, ни от души. У НАС выключалось все: логика, чувства, оставалась лишь злоба на того, кто поступил не должным (не так, как МЫ того хотим) образом.
МЫ говорили, что любим кого-то бескорыстно, пели ему деферамбы, а следом, когда человек был холоден либо не очень внимателен, МЫ оскорбляли его, унижали, высмеивали, думали со злобой: ну и иди на хуй! и не больно надо! Да пошел ты!
НАС просто ломало, когда МЫ ожидали, что НАМ ответят взаимностью (были уверены в этом!), а происходил облом.
МЫ стремились к противоположным вещам: с одной стороны, чтобы НАШЕ ЭГО распалось, и МЫ руководствовались душой (чувствами), с другой - к реализации желаний НАШЕГО ЭГО.
Все НАШИ симпатии и желание быть с НИМИ, а точнее, чтобы ОНИ были с НАМИ, были ничем иным как желаниями ЭГО одержать победу, окрепнуть, усилиться.
Если МЫ получали желаемое, МЫ ощущали прилив энергии, но не замечали, что эта энергия не хорошая, что-то вроде злорадства, что она не затрагивает душу, что это вроде получения пятерки, выигрыша в конкурсе (но не для себя, а чтобы порадовать и не разочаровать родителей)
МЫ оказывались в ловушке своего ЭГО (точнее самого себя)
МЫ добивались кого-то, чтобы потешить ЭГО, и НАШЕ же ЭГО злилось, бесилось (точнее, конечно же, МЫ злились, бесились), когда у НАС не получалось заполучить желаемое
МЫ не понимали, почему говорят: истинное желание и неистинное желание. МЫ думали: наверное, истинное желание идет от души, а не истинное от ЭГО.
МЫ думали о себе, что МЫ душевный теплый радушный, а главное искренний человек.
НАШИ желания не реализовывались, потому что МЫ стремились к противоположным вещам. НАШЕ ЭГО побеждало в любом случае. Либо когда НАША пассия подчинялась НАМ/НАШЕЙ воле. Либо когда она отказывала, но зато была возможность поплакаться, пожалеть себя (что тоже по кайфу)
В процессе игры НАШЕ ЭГО в любом случае выигрывало, впрочем, и игру МЫ затевали не чтобы осчастливить кого-то, и даже чтобы не осчастливить самих себя (дружбой, сексом, любовью). МЫ затевали симпатию, погоню, добивание, чтобы выиграть
МЫ бессознательно выбирали себе тех, кто не отвечал взаимностью, а тех, кто ухаживал, МЫ отшивали на корню
МЫ не понимали: почему у НАС нет взаимности? либо МЫ, либо НАС. МЫ сами создавали эту ситуацию. МЫ либо выбирали заранее тех, кто не был способен ответить НАМ (дать НАМ что МЫ хотим), либо уже в процессе, если изначально симпатия была, МЫ вели себя столь навязчиво и неугомонно, что НАМ отказывали, отдалялись от НАС
МЫ говорили: Меня это убило!! Только не это!! А это злилось НАШЕ ЭГО, мол, как так? где же выигрыш и подавление соперника?
Самый пиздец НАШЕМУ ЭГО наступал, когда МЫ не парились особо по поводу отказа, либо немного попарившись забывали о нем, не став жалеть себя. У НАС сразу возникали мысли такого плана: я никому не нужна/не нужен, это что всегда так будет? когда же уже? И прочие, дабы себя пожалеть и пустить слезинку
МЫ думали: боже, ну когда все будет хорошо хотя б в одной области жизни?? ну че за пиздец??
МЫ намерено усиливали свое сексуальное влечение, чтобы подобиваться недоступных. МЫ оправдывали это тем, что мол у НАС такой изысканный вкус, что НАМ нравится не каждый а единицы и поэтому МЫ не можем с каждым, нам подавай того-то. Если тот-то не отвечает, ничего, МЫ сделаем все, чтобы он ответил и осчастливил НАС бурным сексом
МЫ почему-то заранее по умолчанию не отвечали на ухаживания тех, кто к НАМ был благосклонен. МЫ находили объяснение: слишком мал, слишком низкий, сосунок (или любое другое). МЫ прикрывались догадками: наверное с ним/ней не интересно, ну видно же он/она в этом не знает толк
МЫ часами мечтали о ком-то. Мы решили отказаться от ухода в мир фантазии и нашли новое оправдание, мол, МЫ не фантазируем теперь, МЫ посылаем мысли о себе человеку и он их принимает, МЫ мол тем самым делаем выбор (а МЫ имеем на него право!), и этот выбор должен реализоваться. То есть постепенно в ходе посыла мыслей кто-то ответит НАМ взаимностью и приползет к НАШЕМУ порогу (а МЫ великодушно его примем, приласкаем)
МЫ не признавали, отказывались видеть, что на тех, кого МЫ "любим”, НАМ покласть, есть ли у них кто-то, нет, счастливы ли ОНИ, нужно ли им то же, что НАМ
МЫ находили оправдания своим попыткам манипуляции и влияния на людей:
-раз МЫ этого хотим, значит и он хочет (просто не подозревает!)
-раз МЫ выбрали кого-то, значит нужно держаться до конца, значит именно он НАМ нужен для счастья (кайфа, секса, любви, прочее)
МЫ не считали за приворот что делали внушения людям по поводу НАС и отношения к НАМ. МЫ думали: да, привораживать не хорошо, может сказаться до 7 колена, но ведь все учат, одобряйте себя! вот Мы и одобряем! Мы же решили поработить человека и подавить его - значит это хорошее и прекрасное решение
МЫ находили массу оправданий своим поступкам и действиям
МЫ не признавали, что сами создали ситуацию с личной жизнью (Никто меня не любит! Никто меня не трахает!). Вот, блять, все сами создаем, а личная жизнь нет, она подчиняется неведомым злым силам, мешающим НАМ жить в радости и счастье!
Мы не видели очевидного. Да, МЫ выбирали мужчин/женщин изначально не настроенных на взаимность с НАМИ, но также МЫ и не замечали тех, кто готов составить НАШЕ счастье (хотя бы просто в общении, в дружбе, в сексе). МЫ просто отметали их, хотя на деле они ничем не были хуже избранных НАМИ
МЫ превозносили мужчин/женщин, отвергающих НАС (тех, кого МЫ заебывали домогательствами и они поначалу сами ухаживая за НАМИ, бежали сломя голову), точнее мужчин/женщин, не выдержавших наездов и напора, и уничижали тех, кто предлагает погулять, куда-то сходить, провести время (беспонтовые, не такие как надо, никакие)
МЫ употребляли к избранным мужчинам/женщинам превосходные степени: самый лучший, самый красивый, потрясающий, идеал, без недостатков, тем самым делая еще интереснее игру (набивая цену лакомому кусочку)
МЫ выдумывали, что получим удовольствие в сексе только с тем-то (он один на миллион!), а с этим что бегает за НАМИ -фи, даже не возбуждает, даже не стоит и пробовать
МЫ увеличивали во сто крат НАШУ симпатию, любовь, страсть, носились с НЕЮ, холили-лелеяли ее, придавали ей (и её объекту) избыточное огромное значение, наплевав на все остальное
Мы не могли спокойно пережить отказ (промедление, непонятки) в отношениях
МЫ раздували отношения из их отсутствия (например, из переписки в интернете либо из короткой встречи и обмена парой фраз)
Мы не видели очевидного. Взаимность НАМ не нужна. Это слишком скучно, банально. МЫ и поддерживали это свое мнение фразами типа - НАМ нужны приключения, драйв, погоня
МЫ сами не верили себе, когда говорили, что тот, кто НАМ нравится, НАМ отвечает тем же. У НАС возникало нервное возбуждение нездорового типа, с трясущимися руками, горящими глазами и потеющими ладонями при этом (также при общении с пассией)
Мы не могли понять: что Мы, враг себе что ли? зачем такие проблемы? почему просто не жить спокойно и счастливо?
МЫ подходили к проблеме не с того края. МЫ думали, проблема в том, что НАМ не отвечают взаимностью (нет секса, нет постоянных отношений). А проблема была в том, что МЫ внешне утверждали, что хотим счастливой взаимности, а внутренне не могли это принять, так как это подкосило бы НАШЕ ЭГО. И МЫ искали, чем бы отвлечься от проблемы, завуалировать ее, представить ее в другом свете, чтобы не осознавать свои истинные мотивы
МЫ думали: проблема в отсутствии секса (или его редкости). А на деле МЫ сами кайфовали, что у НАС секс раз в полгода, это давало кучу выгод: можно поплакаться, можно ощутить себя оригинальными, можно покопаться в проблеме, можно и дальше добиваться и играть в игры - хотя давно бы пошли и занялись сексом, да даже предложили секс тем, кто нравится!! (мы же этого не делали).
МЫ держали в неведении тех, кто нравится, чего МЫ хотим. МЫ отказывали им! (оправдываясь тем, что мол не так быстро, что не хотим сниматься и прочее), а на деле это было бы ослабление ЭГО (если желаемый объект отвечает сразу же, то и проблемы нет, и игры нет, а значит ЭГО не у дел, неприятно!)
Мы не могли сказать человеку: ты мне нравишься, давай займемся сексом (или что-то подобное).
МЫ предпочитали ходить вокруг да около, и человек сам не понимал, что МЫ хотим от него и НАШИХ отношений, то ли дружбы, то ли секса, то ли просто проводим время с НИМ от скуки.
Мы не оглашали желаний. МЫ намерено вуалировали их (чтобы они не дай бог не сбылись и человек не понял, что МЫ хотим/любим его).
МЫ в жизни воссоздавали одну и ту же ситуацию. Сначала НАМ кто-то нравится. Он проявляет симпатию, приглашает куда-то либо, недвусмысленно предлагает секс. МЫ отказываемся (найдя тыщу оправданий), а потом начинается игра. У НАС же есть зацепка, МЫ же понравились сначала. Но человек обижен на НАС, тем интереснее, тем запутаннее игра.
МЫ сначала отказывали тем, кто нравится, а затем доставали их вниманием.
МЫ не замечали повторов. МЫ думали: «Просто МЫ отказались от симпатии и от того, что тот предлагал из разумных объективных побуждений. Но ведь всё еще можно исправить! Можно наладить с ним контакт» (чего не происходило никогда, обычно пассия была впоследствии холодна, что НАС еще больше подстегивало ее добиться)
МЫ спрашивали себя: зачем МЫ создаем подобные ситуации в жизни?
МЫ признавались кому-то в симпатии (но! обычно этот человек был далеко и с НИМ не могло быть полноценных отношений). И после этого вуаля! У НАС полностью пропадал интерес и влечение и желание встречи с Ним. Отношения переходили в вялотекущее товарищество.
Мы говорили: да куда он/она денется! (подразумевая, что кто-то для НАС - собачка на привязи, никуда не убежит, что бы МЫ ни делали).
МЫ мечтали сказать кому-то: «Ты мне нравишься! Ты потрясный, классный», но.. у НАС не поворачивался язык либо руки чтоб набрать текст. Признание было равносильно потере игры, погони, интереса, страсти.
МЫ не хотели терять страсть, с нею жить было интересно, это разбавляло будни. Поэтому МЫ не признавались. Признавшись, страсть бы рассыпалась в пух и прах, пришлось бы искать новую пассию, начинать игру сначала, а значит какое-то время быть вообще вне игры, МЫ не могли этого вынести.
Ходить вокруг да около было НАШИМ излюбленным занятием. МЫ не показывали страсти ни сном ни духом, а писали вольности/пошлости. МЫ посылали кому-то свои откровенные фото, а при встрече вели себя как товарищ. Все это было НАМ нужно, интересно, но МЫ сами же загоняли себя в ловушку. МЫ винили себя в скромности либо наоборот в разврате. МЫ не видели, что САМИ добровольно сохраняем игру, погоню, отсутствие взаимности.
МЫ плакались, что нет взаимности, забывая, что недавно тот, кто сейчас НАШ объект, сам настаивал на встрече, приглашал куда-то, а следовательно он/она симпатизирует НАМ. Нет, МЫ отказывались признать, что есть взаимность, МЫ предпочитали предвкушать/ожидать, как он/она пошлет НАС, либо будет холоден/холодна, у него/нее много баб/мужиков и без НАС (была наша любимая фраза), с НАМИ он/она просто играет.
МЫ говорили о ком-то, что тот играет, хотя САМИ играли чувствами и вниманием людей.
МЫ общались с мужчиной/женщиной, с кем имели сексуальные отношения, и описывали ему/ей других НАШИХ партнёров/симпатии, с целью то ли позлить, то ли отвратить его/её от НАС (в общем, поддержать игру)
Мы обвиняли жизнь, судьбу, мужчин/женщин, карму, все что ни попадя, отказывались замечать, что САМИ же подпитываем ЭГО своей проблемой (точнее это даже не проблема, а выдумка и игра разума)
Мы говорили кому-то: хочешь, прекратим общение? Мы ходили на острие ножа, НАМ было интересно, МЫ были возбуждены: что же НАМ ответят? НАМ отвечали, что не против общения, МЫ ощущали кайф. Игра продолжалась.
Мы кайфовали особенно от таких ситуаций: сто лет не общаться, разойтись, а потом написать человеку и предложить общение.
Мы декларировали, что хотим заполучить кого-то, а САМИ отталкивали его, чтобы было интереснее
МЫ не соглашались сразу, наоборот давали отпор, хотя ощущали тягу, симпатию, влечение, желание сближения.
Если бы МЫ согласились сразу, игры бы не было.
МЫ узнавали из любых источников/получали любое обучение /видели подтверждения в жизни/думали, что чтобы НАС любили, нужно отвергать, играть, кокетничать, морочить голову, а если МЫ будем открыты, искренни, доступны, то НАС бросят/обидят/не будут ценить.
Кто-либо становился НАМ не интересен после окончания игры. МЫ находили новую жертву/объект симпатии и начинали играть с нею.
МЫ думали: он должен/она должна общаться со мною. ОН должен/она должна хотеть общения со мною/преимущественно со мною. Если он/она этого не хочет, значит я сделаю все, чтобы он захотел/она захотела, чего бы это ни стоило.
МЫ были эгоистом чистой воды, но милым внешне, прикрывающимся добрыми намерениями помочь, разделить неудачу, поддержать в беде.
Кто-либо делал/имел/думал/проявлял что-либо из вышеперечисленного по отношению к НАМ 
+12
14:03
1101
09:03
  • В точности моя ситуация, в которой застряла на 7мь лет!!! Огромная благодарность автору! rose
Загрузка...