Раба любви 6. Потанцуем?

МЫ вступали в брак с партнерами, похожими на НАШЕГО отца или мать
В детстве МЫ конфликтовали с отцом или матерью
В детстве у НАС были очень тесные взаимоотношения с отцом или матерью
МЫ воссоздавали со своим партнером атмосферу, знакомую с детства
МЫ чувствовали себя, как дома, удобно, исключительно "правильно" в обществе человека, с которым МЫ могли совершать все знакомые НАМ действия и испытывать все знакомые НАМ чувства
Эти действия не приносили НАМ пользы
Эти чувства причиняли НАМ боль
Но МЫ не знали и не умели по другому
МЫ испытывали особое чувство своей принадлежности человеку, позволяющему НАМ совершать давно знакомые фигуры танца
Именно тогда МЫ принимали решение завязать с ним такие отношения, которые будут работать по привычной нам схеме
НАШ мужчина предоставлял НАМ возможность бороться с НАШИМИ детскими чувствами отчаяния и беспомощности, нежеланности и непривлекательности и победить их
Чем больше страданий МЫ испытывали в детстве, тем сильнее было НАШЕ желание встретиться с этими страданиями в зрелом возрасте и победить их
НАШЕ влечение к нему (такому мужчине) становилось почти непреодолимым
МЫ воссоздавали и заново переживали неудачные взаимоотношения в попытке сделать их управляемыми, овладеть ситуацией
МЫ не понимали, что нет ни случайностей во взаимоотношениях, ни в браке
МЫ были уверены, что вышли замуж по капризу/залету/глупости
МЫ не понимали, что НАШ выбор был вполне осознанным… точнее сделан на подсознательном уровне
МЫ посылали и принимали определенные знаки, на основании которых и делали свой выбор
Например: какие импульсы возникают между женщиной, которая хочет, чтобы в ней нуждались, и мужчиной, ищущим женщину, на которую он мог бы взвалить свою жизненную ответственность? Или между женщиной, склонной к самопожертвованию, и самовлюбленным эгоистом? Или между женщиной, играющей роль жертвы, и мужчиной, чье поведение основано на агрессии и насилии? Или между женщиной, привыкшей к руководящей роли, и мужчиной, считающим себя неполноценным?
МЫ поняли, что НАС привлекают нездоровые взаимоотношения
МЫ учились воздерживаться от них

МЫ с детства научились выносить невероятные страдания
МЫ испытывали невероятно сильную потребность доказать, что любовь способна творить чудеса и с её помощью можно всё преодолеть
Для НАС было очень трудно отказаться от деструктивных отношений
МЫ бесконечно хотели «понять» и «спасти» своих мужчин
Эти попытки олицетворяли для НАС победу над своими детскими страхами
Нет случайных встреч. Выбирая определенного партнера, МЫ выбирали синтетический образ своих родителей
Завоевать любовь своего деструктивного партнера означало для НАС завоевать любовь своих родителей
Изменить его силой любви означало спасти или защитить своего родителя
МЫ считали своего партнера жертвой его дурных чувств и хотели сделать из него хорошего человека с помощью своей любви
МЫ хотели победить в борьбе с ним и со своими родителями, которых он олицетворял для НАС

МЫ были уверены, что когда-то ему причинили сильную боль
НАМ хотелось поближе познакомиться с ним: узнать, что случилось в его жизни, и "понять" его
МЫ не сомневались в его неприступности, но думали, что если будем особенно внимательны к нему, то сможем заставить его разговориться
МЫ задавали массу вопросов, пытаясь привлечь его внимание
Каждое его слово казалось НАМ жизненно важным, почти драгоценным
МЫ были уверены, что он заслуживает лучшей участи
МЫ пытались добиться от него полного внимания
С НАШИМ отцом была точно такая же ситуация
НАС как магнитом тянуло к человеку, похожего на НАШЕГО отца
Завоевать внимание такого человека стало для НАС самым важным в жизни делом
МЫ любили отца, восхищались им и томились по его обществу и вниманию
Мужчины, охотно слушавшие НАС, более внимательные и эмоционально отзывчивые, не могли пробудить в НАС того глубокого чувства, которое МЫ испытывала в присутствии отца, вечно занятого и не обращавшего на НАС никакого внимания
Вечная занятость партнера был для НАС сигналом и вызовом
МЫ реагировали на знакомый вызов как на еще одну возможность завоевать любовь мужчины, избегавшего НАС с детства

МЫ выросли в обществе чрезмерно властной критичной бабушки и эмоционально неотзывчивой матери
МЫ никогда не знали своего отца
НАША мать была вечно занята
МЫ росли под присмотром бабушки
НАША бабушка была жестокой и властной женщиной
Она ранила НАС словами, говорила какие МЫ плохие и никчемные, что от НАС одни беды и неприятности
НАС постоянно наказывали
Критика родственников заставляла НАС еще упорнее стараться ради того, чтобы стать хорошими и достойными одобрения
МЫ чувствовали себя самым одиноким, беззащитным и никчемным человеком в мире
МЫ старались вести себя так, чтобы НАС не считали совсем уж бесполезной обузой
МЫ прилагали все свои усилия, чтобы доказать, что МЫ не такие уж и никчемные
МЫ прилагали все свои усилия, чтобы как-то отработать свое существование
МЫ вышли замуж по «залету»
МЫ думали, что у НАС нет другого выбора
МЫ были несчастны в браке
Муж постоянно критиковал НАС
МЫ не любили своего мужа
НАМ никогда не было по-настоящему хорошо друг с другом
МЫ постоянно чувствовали вину. За всё. За свои неизящные руки… старую машину… плохую погоду
МЫ были в постоянном напряжении
Что-то постоянно шло не так и МЫ постоянно пытались исправить положение
Иногда внутреннее напряжение немного спадало, и такие периоды облегчения МЫ воспринимали как счастье
Каждый раз, когда он уходил, НАС еще больше тянуло к нему
МЫ были одержимы своим недоступным мужчиной
МЫ сами не понимали зачем вышли замуж за нелюбимого человека
НАМ понадобилось много лет, чтобы понять, что несчастное существование само по себе является достаточно основательной причиной для развода
МЫ решились на развод
МЫ тяжело переживали разрыв
МЫ не могли ни работать, ни вообще что-либо делать
НАМ казалось, что МЫ умираем
После развода МЫ отчаянно нуждалась в человеке, который любил бы НАС
МЫ казались себе никчемной неудачницей и были уверены, что НАМ нечего предложить хорошему доброму мужчине
МЫ считали себя недостойной общества хорошего мужчины
МЫ сознательно избегали новых отношений
МЫ решили, что для начала надо превратить себя в идеал, стать достойной, а уж потом завязывать новые отношения
МЫ ничего не знали о любви
Выросши без отца МЫ ничего не знали о мужчинах
После детства, проведенного в обществе малоэмоциональных или женщин-тиранок, МЫ очень много знали о том, что значит быть отвергнутой и униженной
МЫ позволяли себе сближаться с мужчинами, относившимся к НАМ критично и презрительно
МЫ воспринимали подобное как само собой разумеющееся
Секс с ним был для НАС в большей степени борьбой за его внимание, чем выражением НАШЕЙ нежности к нему
Брак с таким мужчиной еще больше убеждал НАС в собственной никчемности
МЫ немедленно ощущали влечение к холодным и безразличным мужчинам
МЫ воссоздавали враждебную обстановку своего детства и боролись за любовь тех, кто не мог дать НАМ любви

НАША мать была тиранка и собственница
МЫ были для матери предметом собственности, продолжением ее самой
НАША мать не считала себя и НАС разными людьми
НАША мать не давала НАМ общаться с НАШИМ отцом
С НАШЕЙ матерью невозможно было спорить
МЫ чувствовали себя пленницей
МЫ пытались сбежать от своей матери
У НАС не хватало на это воли
МЫ задыхались рядом с ней
МЫ продолжали жить со своей матерью
МЫ уже и сами не ощущали себя отдельной личностью
МЫ были продолжением своей матери
МЫ считали себя ответственной за счастье своей матери
МЫ думали, что если будет счастлива НАША мать, то и МЫ автоматически станем счастливы
МЫ решились и сбежали от матери
МЫ мечтали встретить человека, который бы нуждался в НАС и НАШЕЙ заботе
МЫ хотели заботиться о ком-нибудь
НАША мать ненавидела мужчин
Она учила НАС, что в мужчинах нет ничего хорошего
МЫ любили своего потерянного отца
МЫ находили привлекательными всех мужчин
МЫ выросли в страхе, что мужчина которого МЫ полюбим обязательно НАС бросит
МЫ искали мужчину, который бы нуждался в НАС

МЫ выросли в семье где практиковалось насилие
МЫ пытались защитить свою мать и родственников
НАШ отец бил, унижал и оскорблял всех членов семьи
МЫ боялись отца
МЫ пытались восстать против тирании отца
МЫ пытались как то изменить или улучшить положение в семье
МЫ искали слабого и беззащитного партнера
МЫ старались занять ведущую роль во взаимоотношениях
Слабый мужчина был для НАС гарантией от тирании, унижений и оскорблений
МЫ опасались активных мужчин
НАМ нравилось, когда мужчина сначала обращал внимания на НАС как на личность, а не как на женщину
МЫ чувствовали себя уверенно
Этот мужчина не давил на НАС в сексуальном отношении. Он вел себя безупречно, как джентельмен
МЫ никак не могли понять почему НАМ постоянно попадаются мужчины с сексуальными проблемами
МЫ не осознавали, что САМИ выбираем мужчин с сексуальными проблемами
МЫ были шокированы поняв, что если мужчина не видит в тебе сексуальный объект значит у него проблемы с потенцией
МЫ узнавали о психологических и сексуальных проблемах своего потенциального партнера, но были слишком очарованы персонажем, чтоб обращать внимания на такие «мелочи»
Его слова НАС не тревожили
МЫ были уверены, что сможем помочь разрешить все его проблемы
МЫ всегда считали неотразимыми именно такой тип мужчин: красивый, чарующий, немного несчастный, не в полной мере реализовавший свой потенциал
Проблемы с деньгами, проблемы с сексом, проблемы с близостью - эти сигналы были для НАС манящими позывными, пробуждавшими потребность заботиться и опекать мужчину
Мы соединяли свою жизнь именно с таким мужчиной, так как были уверены, что он нуждается в НАШЕЙ помощи и поддержке, дабы полностью раскрыть свои способности
МЫ знали и умели всё!
МЫ знали и умели помогать, доставлять удовольствие, выполнять всю работу по дому и брать на себя всю ответственность во взаимоотношениях
МЫ научились этому еще в детстве
МЫ чувствовали себя достойной и полезной, лишь помогая людям
МЫ не осознавали, что именно НАС привлекает в том или ином типаже
НАШЕ зрение и мышление было искажено
МЫ находили себе мужчину, предоставлявшего уже известный по прошлой жизни вызов, - человека, в обществе которого МЫ могли чувствовать себя удобно и быть собой
МЫ принимали этот вызов
МЫ пытались разрешить и преодолеть старые страхи, страдания, гнев и разочарование, оставшиеся с детства
Прекратить взаимоотношения для НАС означало упустить драгоценную возможность обрести облегчение и исправить ту ошибку, которую МЫ когда-то допустили
МЫ пытались прекратить общение с мужчиной которого любили слишком сильно
Когда МЫ пытались отрезать себя от общения с таким мужчиной, у НАС возникало ощущение, словно тысячи вольт мучительной энергии пробегают по НАШИМ нервам и вытягивали их трепещущие окончания
Пустота прошлого обволакивала НАС и тащила вниз - в то место, где до сих пор обитал НАШ детский ужас перед одиночеством
МЫ были уверены, что не сможет пережить эту муку
Волнующую возможность исправить старую несправедливость, завоевать потерянную любовь, обрести невысказанное в прошлом одобрение МЫ принимали за любовь
Именно поэтому НАМ и не были интересны мужчины, заинтересованные в нашем счастье и благополучии, предоставляющие НАМ возможность установить действительно здоровые взаимоотношения
Такие мужчины появлялись в НАШЕЙ жизни и быстро из нее исчезали. Или переводились в разряд «подружек» и «жилеток»
Эти сострадательные, понимающие мужчины не могли предложить НАМ драматизма, страданий и напряжения, которые казались НАМ столь нужными и "правильными".
НАМ было трудно считать взаимоотношения с ним чем-то важным и достойным развития на более серьезном уровне
Его поступки и НАШИ реакции, его движения и НАШИ ответные движения не совпадали и не могли составит безупречный дуэт
Его присутствие не вызывает у НАС учащенного сердцебиения и чувства пустоты в желудке, которое МЫ привыкли называть любовью
МЫ привыкли ощущать плохое как хорошее, а хорошее как чуждое, подозрительное и вызывающее неудобство
Благодаря близкому и длительному знакомству со страданием МЫ предпочитали выбирать страдания

Муж постоянно критиковал НАС а мы принимали эту игру – типа ты умнее, научи меня.
Мы играли типа в то, что мужчина хочет казаться умнее,
но мы перегибали палку,
мы начинали поддаваться и спрашивать «как делать" во всем - это повторяло ситуацию с родителями.
Нам надо было у кого-то просить одобрения. мы сами незаметно ставили его на пъедестал, уменьшая свою значимость, самостоятельность, право решать что-то самой
Мы играли в ученик- ученица.
Он нас всегда ругал, критиковал, а мы думали значит мы недостаточно хорошая,
мы даже порой были рады критике – вот, у него же здравый смысл, он же мудрый мужчина, он видит что мне надо исправить, и старались дальше изо всех сил а порой и выше их.
Мы делали все, чтобы заслужить одобрение в качестве ученицы.
Мы связывали свою жизнь, влюблялись в наших учителей, педагогов, тренеров чтобы реализовать в жизни «хорошую ученицу, хорошую девочку» но для него мы всегда были двоечницей, и мы доводили свои знания до максимального порой и сами уже не понимая зачем нам это нужно.
Это опять же повторяло ситуацию в семье – нас всегда критиковали
без критики мы уже не могли жить,
мы всегда были «не такая как надо» или «почти».
"Ты все сделала так, НО вот то- то и то-то" и мы снова проигрывали
мы не знали как это «быть такой как надо» - ни для одного мужчины мы не были такая как надо во всем, а если были мы думали что он не нормальный, или он нам не нравился, или нам с ним было просто неуютно в такой ситуации.
Мы всегда стремились что-то в себе исправить, улучшить, только чтобы стать «такой» но эту битву мы проигрывали ВСЕГДА.
Особенно с родителями, и если там мы уже смирились с этим,то в отношениях с мужчинами еще мы видели проблеск и хотели его реализовать . т.к. мы думали надо довести себя до совершенства и тогда мы будем идеальной для всех.
Или станем самой самой для него – посмотри я лучшая ученица!
Но даже оказавшись такой мы вдруг становились не лучшей в других качествах и мы бежали исправлять себя дальше.
Эта была вечная гонка, гонка за его идеалом.
Давай я стану такой как тебе надо, ты только скажи какой я должна быть.
И мы принимались переделывать себя.
нам даже не приходило в голову, что мы уже идеальны, такие как есть.
Мы постоянно говорили – ну я не профи, научи меня…
мы искали контакта любым путем, пытались привлечь его интерес
И он принимался учить… а когда ему надоедало, мы думали что что-то сделали не так.
Мы жили в полярностях – будучи не глупой мы либо сами все время критиковали знания мужчины и подавляли его интеллектом либо старались выглядеть дурочкой, чтобы он почувствовал себя настоящим мужчиной, или реально были ею по отношению к тем областям, в которых он знал гораздо больше нас.
Мы не могли соблюдать баланс.
Он наказывал нас молчанием.
А мы мучились – мы что то снова сделали не так?
И эти мысли занимали наш ум полностью.
Мы анализировали что же мы могли сделать не так, перерывали литературу, анализировали свои слова, речь, интонацию. Давали обещание исправиться, беконечно просили прощения…
нам не приходило в голову, что он просто занят другими мыслями – вообще не о нас..
но мы хотели дождаться прощения и поэтому просили его снова и снова – как у мамы, которая просто заставляла это делать каждый раз когда мы что-то делали «не так» и она молчала «ты сама должна понять, я не буду говорить» и мы мучительно думали – чего же такого мы натворили что наша мама даже говорить с нами не хочет.
И это было унизительно, но мы привыкли и к этому.
Мы были для нашей мамы ее попыткой № 2. То, что не получилось у нее непременно должно было получиться у нас – пятерки по всем предметам сразу, золотая школьная медаль и прочие причуды которые были непонятно зачем нужны только ей, но из-за этого наше детство было загублено многочасовыми сидениями дома, просто сидением рядом с ней – чтобы она видела нас, что мы ничего не делаем плохого, стоянием в углу, уборкой всей квартиры как наказанием, многочисленными извинениями…
Мы привыкли к боли,
мы впитали ее из семьи, где боль, несостоявшуюся любовь испытывал каждый, где даже не создавалось видимости семьи, а мама и папа подтверждали что они вместе только из-за нас.
И мы думали почему?
Мы начинали думать что мы – такие плохие, раз доставляем свои родителям несчастье и мы хотели исправиться, достичь того уровня, когда им уже не надо будет жить вместе и ссориться «из-за детей»